Закрой

Я знала, что он эгоист. И его необходимость во мне была продиктована неуверенностью. Не любовью. И я, да, таких как он, не встречала - изощренных лицемеров. Опыта у меня маловато. Талантлив? Да. Привлекателен? Чертовски. Умен к тому же. Влюбилась ли я? Да да, черт побери! И сколько бы я не твердила, что мы друзья там, в реалити, я хотела его до дрожи. Пытаясь поставить блок, выстроить хоть какую-нибудь защиту, я только глубже тонула в омуте этих голубых пронзительных глаз. Правильно Трущев говорит про него: конченный. Конченный и есть. На проекте было проще: он в зоне видимости 24/7. Чувствуешь потребность в нем - просто прижимаешься, плетешь косичку, сидишь до утра в студии... А сейчас? Что мне делать сейчас? Когда этот недохипстер решил, что я не для него и “просто друзья”, повторяемое мною как мантра, превратилось в проклятие. Это какао с маршмеллоу третье уже. Тошнит. Но, только не домой. Там пусто и одиноко. А здесь хотя бы люди рядом. Мое суррогатное счастье. Вот так сидеть, пялиться на неоновую ночную Москву и ни о чем не думать. О нем не думать. Нет. Я больше так не могу.. Зато могу себя довести до оргазма этими долбаными воспоминаниями о его прикосновениях, о пальцах его чувственно-тонких, о глазах, цвета спокойного моря в солнечный день, о колючей его небритости, которой он в одно мгновение превращал меня в свою рабу. Едва он клал руку мне на шею и шептал что-нибудь на ухо, касаясь своей небритой щекой моей и так уже возбужденной кожи, я чувствовала, как наливаются желанием соски и сладко тянет внизу живота. Мммм, вот опять... Непроизвольно сжимаются колени и опять вкус крови во рту. Нет, секса на проекте не было. Ага. Господи, чувствую себя грязной похотливой сучкой. Но ведь я просто люблю его. Из за соседнего столика на меня внимательно посмотрели. Возможно я стонала вслух? И губа закушенная - это сексуально, конечно, но, болячка не проходит уже два месяца. Не умею себя контролировать, пытаясь сохранить последние крупицы разума. Он меня называет маленькой, черт возьми. Ну так научи меня... Две ночи всего как в окна Меркурия смотрел наш последний рассвет. Две ночи и совсем другая жизнь. А я не хочу так. Я с ним хочу. Он мне меня открыл. Он страстный. Он любил меня той первой ночью на свободе. Блин, каламбур, однако. Свобода любил на свободе. Он так любил, что мозг мой отъехал и зафиксировал только одно - звезды. Звезды внутри меня. Этот ненормальный арендовал для нас крышу. Шарики, цветы и шампанское. И звезды большого мегаполиса. Это все, что я хотела бы повторить. Хотела бы повторять вечно. А потом умереть. Волосы его на моем животе, горячее дыхание там, где пульсация желания становится невозможной, стоны его хриплые, доводящие меня до безумия. Наркотик. Наверно, это я буду помнить всю жизнь. И желать. И сравнивать, блядь. Я теперь всегда буду сравнивать. Этот ебаный урод залез в самую душу, под кожу, под ногти. Я мечтаю, чтобы не сходили синяки от его пальцев на моей коже. Я мечтаю, чтобы запах его не выветривался из моих волос. Я мечтаю целовать его губы эти чертовы, пальцы переплетать до боли. Но, сука, Фадеев знал что ли? Больше нет сил. “ Мы не можем быть вместе. Ты же понимаешь, малыш. Давай не будем себя обманывать. Пока есть время. Пока есть силы уйти. Потом будет поздно”. Я хочу поздно! Ведь уже поздно! Неужели он этого не понимает? Телефон завибрировал, отвлекая от мыслей. - Ты где? Макс. Вот так просто после того, как вычеркнул меня из своей жизни. - В прошлом...