Закрой

Ты любишь чёрное, я белое Я трус, ты смелая Я слишком опытен в любви, ты слишком неумелая Ведь мы не гордые, но первый шаг не делаем Почему, ответ прост - ты любишь черное, я белое... Драгни. Хотелось бы, чтобы я был неправ. Но, сука, прав я миллион раз. Аж самому противно. Я ж сломаю ее. И она знает, что сломаю, но сама же в этот омут шагает. Ну она-то, понятное дело, клин клином вышибает, Сережу своего выбить из себя хочет, забыть. А я-то... Разве не должен я был сделать все возможное, чтобы уберечь ее? Чтоб отолкнуть ее еще на кастингах, блядь, когда она мне своими глазами огромными в мозг впечаталась. Проклятый депрессивный мозгоёб, вечно бухой к тому же, и чистая искренняя девочка. Ну вы смеетесь? Хотя, теперь вот, прихожу к выводу, что мы хорошая пара. Отличная. И химия наша не только нам видна. Ведь противоположности притягиваются. А это уже физика. Как там у Драгни: ”Но в мире могут жить даже собака с кошкой”... Странно, почему мы не можем. Может, потому, что я гуманитарий и с точными науками не дружу. Экономика это только подтверждает. Но, была же у нас эта ночь. И она меня окончательно переебала. В ней, в этой сумасшедшей Крис как-будто два человека: и соблазнительница и ребенок. И эта крышесносная смесь меня так заводит. Ну, блядь. Вот сейчас-то ее нет рядом, а я мысленно ее трахаю. Раздеваю, грубо вхожу и жестко трахаю. И разряжаюсь моментально. Мне даже глаза закрывать не надо, чтобы все это представить - наваждение... Не, не пьяный ни хуя - больной, зависимый от ребенка этого. В сете без бухла держался, на грани, конечно, но без бухла. 24/7 с ней бок о бок. А сейчас без бухла никак. Получается, она мой алкоголь. Анестезия моя. Жил мыслью, что мой это человек, что нашел ее. А потом страшно стало. Влезть вот так в жизнь ее, разрушить все, что было до, Сережа этот там или кто, и себя, пиздатого, на пьедестал. Кто я? Нахуя я ей надо? 21:10. В телефон этот дурацкий таращусь. Чего таращусь? Не позвонит она. Ты ж этого хотел, Максимушка, чего ж запаниковал так? Сутки только прошли без нее, а я уже на стену лезу. Ну, и чего добился, гоня ее от себя? Тоски смертельной и нового витка депрессии? Вросла в меня, сука, держит, ломает. Да я и рад бы, но боюсь. Сломать боюсь. Что сломаюсь, боюсь. Хотя, чего уж, мы оба сломанные. Друг без друга. Я к ней приглядываться стал с самого начала проекта, когда она еще длинноволосой Рапунцель была, когда еще над ней не поработали стилисты и Фадеев. Не знаю, что меня торкнуло тогда больше, изумление ее вечное, открытый доверчивый взгляд или душа глубокая. Но не задница, факт. И это настораживает. Это слишком глубоко для меня. Иначе, была бы Майер. А тут простота и ненаигранность. У той же Майер в каждом выходе - роль, в каждом повороте головы - репетиция, за каждым словом работа мысли. А искренности нет. Человека нет - актриса. За 26 лет много видел. Многих. Тут на проекте из меня чуть ли не ангела сделали, а я тот еще мудак. Столько баб мне себя предлагали. И я пользовал. А потом муки совести просыпались. Самому страшно становилось. А эту пользовать не хочу. Не могу ее обидеть. Выворачиваюсь перед ней наизнанку, чтобы она в мутном моем я настоящего меня увидела. Я, когда Фадееву говорил, что ”это не та любовь”, уже безбожно врал ему, цепляясь за любую возможность рядом с ней быть. Друг - ну и похуй, друг. Хотя, понимал уже, что это хроническое, болезненное, скрытое от всех, но только не от нее. Засыпал с гребанными фантазиями о ночи нашей первой. Ждал ее. Распланировал ее. Кто бы знал, как переёбывало меня от этого “мы друганы”. Только вот не последний же я распиздяй напролом идти, девчонке жизнь портить. Она ж со мной с катушек слетит. Хуй знает почему, со мной все бабы с катушек слетают. Я ж не прощу себе, если до беды дойдет. Мне и раньше-то мозг выносило от одного ее присутствия, а после ночи этой ёбаной на крыше, черт меня дернул, после того, как она мне доверилась, после поцелуев ее саднящих, ласк невозможных, походу, и последний мозг меня покинул. Изощренная пытка - любить, но не обладать. Больно-то как. И, главное, зачем. Ну пусть хотя бы пару месяцев любви этой, ну пусть сломаемся оба. Это жизнь. Как там у Драгни: Я клянусь мы с тобой идеальная пара. Ты любишь радость, я люблю грусть Значит, зачем-то так надо... Зачем-то надо. А я, дебил, оттолкнул ее. Но, я же не знал, что дышать без нее не смогу. - Ты где? - В прошлом... Хорошо, что она всегда забывает отключить геолокацию.