Я просто хочу любить

Это был самый пиздатый год в моей жизни. Сначала бросает лучший друг. Так больно, что хочется лезть на потолок и биться головой о стены. Постоянные истерики от осознания происходящего не прекращаются, а ведь идёт учебный год и нужно делать хоть что-то чтобы не скатиться вниз. Это высасывает все оставшиеся силы, и хочется просто упасть и не вставать. Пока я ходил замученный, с постоянной болью в глазах и опухшим от слёз лицом, моя мама загремела в больницу. С кровоизлиянием в голову. И я очень счастлив что всё обошлось, но тогда я лишился возможности выговориться. Ведь поговорить о насущных проблемах я мог только с ней. А ей, из-за боли, нельзя было нервничать и я потерял единственного собеседника. Я продолжал носить всё в себе, и мне становилось всё хуже. В какой-то момент я осознал, что вот уже несколько месяцев хожу домой с одним и тем же одноклассником. Он жил недалеко. Мы хорошо общались и даже веселились. Однажды с нами вместе пошел ещё один наш одноклассник. Это был Им Чангюн. Здесь и началось все самое интересное. Через несколько дней после того как Им начал ходить с нами, он признался мне. В переписке. Я не поверил ему, ведь дважды меня уже обманули, а тут всего несколько дней и уже «люблю». Я не любил его. Он нравился мне как собеседник, но не более. Я не хотел его ранить. И тогда я сделал то, чего как я раньше думал, делать не стоило. Я решил попробовать. Попробовать любить, попробовать быть с ним и полюбить его. Ведь он так надеялся, несколько недель ждал моего ответа. Я загипнотизировал себя, я начал считать что люблю его. Единственное, что постоянно преследовало меня, это неловкость, вечное притворство и самогипноз. Мы ходили ко мне домой после уроков и в большинстве случаев просто разговаривали. Когда он уходил и стоял в пороге, разводил руки и мы обнимались. Это была одна из самых неловких и неискренних вещей в моей жизни. А он ведь так любил меня. Это было заметно даже невооруженным глазом. Но, приближались летние каникулы. Я надеялся на то, что действительно смогу полюбить. Но не смог. Я понимал что так не может продолжаться. Мне было очень тяжело, я чувствовал себя настоящей тварью, но я написал ему. Я старался подойти мягко, старался, но не смог. И сказал напрямую. Было очень тяжело. Бросать людей, которые тебя любят просто отвратительно. Я плакал, нет, я ревел. Чувствовал себя последним идиотом и конченой мразью, когда Чангюн выкладывал на страницы посты, связанные с его болью. Мне тоже было больно. Он просил меня быть с ним, а я пытался заставить его ненавидеть меня, чтобы он не страдал, чтобы он не любил меня. И вроде как, к середине лета, всё стихло. Но нет же, на этом пиздатый год не заканчивается. На день рождения моей бабушки, я спасал её же, от суицида. Алкоголь снова затуманил её разум, и она решила что больше не нужна мне. Я снова оказался во всем виноват. Было больно. Я смог спасти её. Я истерил, я орал. Она умоляла меня простить её, и я простил. С тех пор она пообещала не пить. Я пережил лето. Ура. Новый учебный год начался с великого осознания своих действий. Я начал задумываться о том, на что я трачу свое время, чем я занимаюсь. Я начал налаживать свои мысли. Подружился с самой тихой девочкой нашего класса и помогал ей. У нее проблемы с отцом, а мать живет в другом городе. Мы сдружились, а потом также тихо разошлись. Без скандалов, без истерик. Просто спокойно поговорили и решили, что мне лучше с одними, а ей с другими. Сейчас мы с ней поддерживаем хорошие отношения. В этом году, я начал постепенно возвращаться в компанию, к тому самому другу, который как мне казалось, меня бросил. Я осознал, что тогда, я просто все не так понял. Мы гуляли вместе, нашей, тогда начавшей образовываться, компанией. Вместе с Гюном. Он все это время писал мне, просил быть с ним, говорил что любит меня. А я все еще пытался быть сукой и сделать так, чтобы он меня ненавидел. Мы были в одной компании. И с Гюном, и с тем лучшим другом — Вонхо. Всех собрал. И с нами ещё двое: тот одноклассник с которым мы ходили домой — Минхёк, и ещё один — Хёнвон, на которого, как мне казалось, меня променял Вонхо. И мы все в одной компании. Один раз, гулянка закончилась тем, что мы с Вонхо остались наедине и говорили о жизни. Я понял, что все не так понял. Я понял что у него тоже полный пиздец в жизни. Он плакался мне. Он, который никогда не показывал мне своих эмоций и намерений. Он, который не проявлял привязанность ко мне, которому как мне казалось я был не нужен. Он плакал. Я сказать что был шокирован, это ничего не сказать. Сам чуть не расплакался. Мы начали снова общаться, с еще большей связью. Оставалась только одна проблема — Чангюн.