Незабудки

Моя жизнь, начала рушиться ещё после изнасилования. А потом, ещё одного изнасилования. И мне, казалось, что я смогу справиться со всем этим. Я вставала перед зеркалом и говорила себе: «Я сильная. Я справлюсь с этим». Это была ложь. Я лишилась единственного человека, который меня понимал. Да, многие постоянно говорили о том, что Арана сумасшедшая. Я тоже считала так, когда мы познакомились, хоть она мне и нравилась. Эта девушка, не была сумасшедшей, она была права всегда и во всём. Так сказать, мудра не по годам. Даже, после её смерти, я восхищалась ей, потому что она открыла мне глаза на этот мир. Я никак не собиралась становиться ей. Она умерла, и я думала, что мне пора закончить со своей местью. Мне не хотелось ничего. Я чувствовала потерянность и пустоту. Будто, теперь, мне плевать на всё. Я просыпалась каждое утро и хотела рассказать отцу, как мне плохо. Хотела поделиться с Чимином, но я была так растеряна, что порой не могла говорить. Я стала видеть всё, только в чёрном цвете. Я ничего не чувствую. Значит, я сломлена? Вот, ведь ирония, правда? Я нихрена не чувствую...Вообще ничего. Мы считаем боль, худшим ощущением. Это не так… Что, может быть хуже, этой бесконечной тишины внутри меня? Мне казалось, что я исчезаю. Я просыпаюсь утром и боюсь жить дальше. Я боролась с собой. А потом, я задумалась, всего на секунду...я подумала, зачем? И перестала бороться. Мне хотелось сказать: «Я здесь и вы меня видите, но...внутри я пуста». Я постоянно думала, если бы, я всегда оставалась собой...Той маленькой девочкой, что верила в сказки и любила, когда папа утром заплетает мне косички...Может, в моей жизни, не было бы столько проблем? Но, маленькой девочки больше не было. Я думала, что будет невероятно больно, а я ничего не чувствую. Бывало, Чим спрашивал у меня: «Что с тобой не так?». Я сначала просто улыбалась, а потом, сказала ему: «Всё не так». Я бы отдала всё, что у меня есть, лишь бы снова чувствовать. И, я же пробовала всё. Секс, наркотики, алкоголь. Ничего мне не помогало. Я переспала со всеми пятью своими друзьями, но от этого моя жизнь не изменилась. Я думала, что, хоть один из них скажет мне: «Я вижу, как ты страдаешь. Всё будет хреново, но это пройдёт». Но они молчали. Я показывала, как мне плохо, но никто не понимал. Я кричала об этом, но никто даже не задумывался, как мне тяжело. Людей волнуют только они сами. Так было всегда. Я сутками не ела, а иногда обжиралась, как свинья. Я делала всё, лишь бы не страдать. Хотела забыть о подонке брате и подруге. Сейчас, чтобы я не проглотила, этой дыры не заполнить. Каждый день, я словно переживала всё заново. Думала, что смогу пережить, но нет. Так и наступает депрессия. Мне всё стало ясно. Я была эгоистичной, разрушительной, и настолько помешанной, на своём идиотском гневе, что я не задумалась, как мои действия повлияют на других людей. Я хотела мстить, да и только. А потом, Чонгук перестал общаться с парнями...Я во всём виновата, только я. И Чимин, когда он стал проводить со мной больше времени, чем обычно...Юнги избил его и они тоже перестали общаться. Мои одноклассники почти не общались, а те трое жили припеваючи. Я видела, как страдал из -за этого Чимин. Он успокаивал меня, когда я плакала, а я нет. Я думала о своих проблемах. О том, что твориться в моей душе… Однажды, Тэхён мне сказал: «Ты красивая снаружи, но уродлива внутри». И он был прав. Когда я познакомилась с парнями, многие говорили, чтобы я всегда оставалась милой, но что -то пошло не так. Это ужасно...я стала той, кого всегда ненавидела. Шлюхи, разукрашенные мымры...Я стала одной из них. Арана была права, я стала хуже её. А в последние месяцы, я пила больше, чем, когда либо. И всё равно, я чувствовала себя пустой. Мне...всегда было плохо, и смерть Араны добила меня. Добила окончательно. Блять, да какой смысл в том, что она умерла? Я видела в её глаза, что у неё нет будущего, но неужели, она так просто сдалась? Или она, как и я не смогла найти выход? Теперь, я не могу представить своё будущее. Не вижу себя, идущей в университет, выходящей замуж. Ничего такого…

***

Сегодня будет последний день. Я удивляюсь, как смогла прожить ещё один год. Буду улыбаться и это будет правдоподобно. Моя улыбка будет говорить: «Я в порядке, но это конец». Интересно, когда я умру, людям будет также плевать? Ведь, когда умерла Арана, плакала только я. А на следующий день, Исыль устроила вечеринку в честь Араны. Я знаю, что все отмечали её смерть. Меня там не было. Я сидела в доме Юнги, попивая с ним чаёк и обсуждая планы на будущее. У меня их не было. Но я притворялась, что я понимаю его. Иногда, так проще...притворяться, что у тебя всё хорошо. Я начала этот день, как обычно. Пыталась улыбаться в классе и всё такое. Но Чимин, словно чувствовал, что -то не так. Потому что, он единственный знал...о моей беременности. О, да, я собиралась покончить с собой и ребёнок тоже был одной из причин. А проблема в том, что я даже не знаю, от кого он. Самое страшное, что ребёнок, мог быть от моего брата. Это было третье моё изнасилование. Словно, меня хотели добить ещё сильнее. Как будто, кто -то свыше ждал меня, хотел видеть меня в могиле. И я поддалась… Чим положил свою руку мне на живот и притянул к себе. Я не обнимала его. Я была пуста. Это был настоящий конец. Я раньше удивлялась, как люди не могу справиться, со своими чувствами. Теперь...я всё понимаю. Отодвигаюсь от Чимина и готовлюсь к уроку. Парень смотрел на меня. Ждал моей реакции, а я не поворачивала голову. После урока, я зашла в комнату Араны. У неё там была заначка с сигаретами. Я достала одну и подкурила её. Это последний раз, когда я буду здесь. Такие старые и родные стены. Я полюбила их. Но сразу пришло осознание того, что я творила здесь с Араной, избивая школьников до потери сознания… Я тушу сигарету и беру ключ от двери этой комнаты. Открываю дверь и оглядываю пространство. Теперь, точно всё. Я закрыла дверь и засунула ключ в щелку стены. Его там никто не найдёт. Я вновь вошла в класс. Он был пуст. Такой же пустой, как и я. Это грустно, но я улыбнулась. — Чего стоишь?—спросил Гук, и сел на своё место. Я подошла к нему, сев на его парту. Он положил руки на мои бёдра. — Что?—спросил парень. — У тебя, когда нибудь было такое, что ты не можешь дышать?—спросила я. — Хах. Было, когда я чуть в ванной не утонул. А что? — Ничего. Всё в порядке. Я села на место и дожидалась последнего урока. Последнего, для меня. Сейчас отсижу здесь, и всё. Для меня настанет конец… На уроке, я написала записку папе. Там было только три слова:«Папочка, не плачь». Я отнесла записку в его кабинет на перемене. Его как раз там не было. Я положила бумагу возле своей фотографии, что стояла на его столе и вышла. В столовой меня ждал Юнги. Пока я там ходила, остальные парни уже поели. Я села к Мину и посмотрела на него. — Где была?—спросил он. — Ходила в кабинет отца. — Ясно.—он положил в рот роллу. Я внимательно смотрела на него. До сих пор не понимаю, что в неё девушки находят. — Ты сегодня, какая-то странная.—сказал Юнги. — Я сегодня умру.—на одном дыхании сказала я. — Очень смешно, Сон. — Я знаю.—сказала я и улыбнулась. Это было не очень то и смешно. Наш маленький диалог, это яркий пример человеческого безразличия. Я сказала ему о том, что умру, а он посмеялся. Я отнесла поднос и остановилась на выходе из столовой. Юнги всё ещё ел. Я думала, что всё чётко объяснила ему. Я сказала ему всё...Но никто не пошёл останавливать меня. Кому -то из парней не наплевать, но этого недостаточно. Я прошла по коридору, встретив Чима. Он стоя у окна и слушал музыку в наушниках. Я только улыбнулась ему. Поднявшись на крышу, мне в лицо ударил тёплый ветер. Я встала на край. Мне вспомнилось, как все называли меня ангелом. Что ж, пора вернуться на небеса. Тут я заметила, как люди стали толпиться внизу и на крыше. Они не подходили, боялись, что я прыгну. И только, один Чим подбежал ко мне. Он успел. Он пришёл. Последним, кого бы я хотела видеть перед смертью -это он. Мой любимый пухляш. Чимин подбежал ко мне и поднял руку, чтобы взять мою. Я смотрела на него сверху вниз. — Сон, зачем?—спросил он. — Я так устала, Чимин. Не могу жить дальше. Не притворяться-больно. — Чёрт, возьми себя в руки. Тряпка! Боль и тревога всегда будут в твоей жизни. Борись! Ради меня, умоляю.—он заплакал.— Я же люблю тебя. Как, мне жить без тебя? Я почувствовала, какое -то изменение. Мне показалось, что я смогу пережить это. Я решила, дать жизни самый последний шанс. Конечно, я не могла убежать от прошлого. Мне были нужны перемены. Нужно было стать кем -то новым. Я собиралась всё изменить. Он сказал то, что я хотела услышать почти три года. Он сказал мне это. — Я тоже люблю тебя, Чимин.—сказала я и слёзы потекли из глаз. — Давай, спускайся. Я рядом.—я улыбнулась и он отпустил мою руку. Я хотела прижаться к нему. Обнять его всего и никогда не отпускать. Он мой мальчик...единственный и любимый. Я так хотела быть с ним. Но...скользкая подошва кед...Я соскользнула с крыши и полетела вниз. И, я видела его, он с ужасом тянул свои руки ко мне, но не мог отрастить крылья и поймать меня. Я упала вниз переломав кучу костей, но была ещё жива. И последнее, что я увидела перед собой, не Чимина, а образ девушки с голубыми волосами, но её здесь, конечно, не было...