Другая сторона

      Простила ли я ее? Пожалуй, да. Ведь что есть прощение? Это отпущение и освобождение, не только виновного, но, прежде всего, себя самого. Я не хочу, чтобы это непрощение держало меня, выступая барьером и камнем, тянущим куда-то вниз, на самое дно. Чтобы жить дальше и идти своим путем - я должна отпустить. Для начала, эту боль. Я буду помнить и шрам на сердце всегда будет мне напоминанием, но я должна двигаться дальше, и мне важно, как я буду это делать.       Песен ещё ненаписанных, сколько?       Скажи кукушка, пропой.       В городе мне жить или на выселках?       Камнем лежать, или гореть звездой? Звездой?       Сгореть от обиды, от собственных страданий, наполняя и опустошая себя ими день ото дня? Бесцельно двигаться дальше? Или?..       Солнце моё, взгляни на меня       Моя ладонь превратилась в кулак       И если есть порох, дай огня!       Вот так!       Я делаю выбор, я верю в свет и путеводную звезду. Сжимаю кулак. Впереди борьба и противостояние. Не только на льду Пхенчхана, но и внутри - здесь поле самой главной битвы.       Кто пойдёт по следу одинокому       Сильные да смелые головы сложили в поле, в бою       Мало кто остался в светлой памяти       В трезвом уме, да с твёрдой рукой в строю, в строю       И как жаль, что моя Этери Георгиевна сдается. Опускается. Всегда с гордо поднятой вверх головой, она склоняется все ниже.       Солнце моё, взгляни на меня       Моя ладонь превратилась в кулак       И если есть порох, дай огня!       Вот так!       И снова сжимаю кулак. От справедливости, которой нет. От несправедливости. Не все зависит от меня. Я не могу влиять на решения других, я могу лишь сама идти вперед, невзирая ни на что.       Где же ты теперь, воля вольная?       С кем же ты сейчас ласковый рассвет встречаешь? Ответь!       Хорошо с тобой, но плохо без тебя       Голову на плечи, терпеливые под плеть, под плеть       Мы все одиноки. Пора это признать. Мы лишь иногда встречается на определенном отрезке жизненного пути. Двигаемся вместе в одном направлении и существуем в одних условиях и одних обстоятельствах. А потом все меняется...и больше не остается сил идти как прежде, теперь уже не поддерживая, а преодолевая.       Ты, солнце моё, взгляни на меня       Моя ладонь превратилась в кулак       И если есть порох, дай огня!       Вот так!       Посмотрите на меня, Этери Георгиевна. Я сражаюсь за вас и буду биться, пока хватит сил.       Выхожу со льда с решимостью в каждом движении, уверенно беру телефон, чтобы написать то, что только что прогорело во мне на глаза у миллионов.       Дорогая моя Этери Георгиевна, мой самый любимый человечек. Нет сил терпеть больше – столько во мне чувств держится, копится и горит весь этот год, а момента и возможности высказать их не представилось. Я не буду говорить много, но скажу лишь самое главное. Я люблю вас, очень! Спасибо вам большое за то, что позволили мне чувствовать так сильно, ощутить, как это – беспокоиться и радеть за кого-то еще, как это – болеть за другого человека и стараться делать все для того, чтобы он был счастливым. Я научилась терпению, милосердию, любви к ближнему своему, я узнала как это – чувствовать. Спасибо вам за все те мгновения, минуты, часы и дни, что мы провели с вами вместе – улыбаясь и смеясь, смеясь сквозь слезы и порой просто со слезами, за просмотром фильмов, в походах по выставкам и кино, играх в настольный футбол и боулинг, за чашкой капучино в кафе и за сваренным кофе с ложечкой для Жени, за танцами и купанием в море и бассейне. Спасибо вам за все то, что вы уже сделали и все еще делаете для меня, я это ценю и никогда не забуду, вы мой Учитель – именно так, с большой буквы и больше всего я хочу оправдать ваши ожидания и те силы, что вы вложили в меня. Я благодарна вам за то, что вы помогли мне поверить в людей, за то, что несмотря на все страхи и сомнения я открылась вам, спасибо, что поняли и приняли меня такой, какая я есть, за все наши разговоры – в вайбере и на диване, за всю вашу поддержку. У меня никогда ничего не было кроме меня самой, но именно себя саму я отдавала и отдаю вам без остатка, потому что не бывает дружбы без любви, не бывает любви без доверия…Все то, что у нас уже было, что все то, что так дорого моему сердцу я навсегда сохраню в своей памяти, обещаю. Крупицы этих мгновений заключены в той баночке, что я подарила вам на новый год и что стоит у вас на полочке – внутри наши моменты, наши мгновения, то, что нас с вами связывает и объединяет. Не скрываю, мне этого не хватает безумно, мне порой пусто и одиноко, страшно и непонятно..но знаете, это все переживаемо, наверное. Даже если для меня в вашей жизни больше не найдется места, а мое имя станет для вас просто именем…Страшно – да, больно – да, но для меня сейчас гораздо важнее знать, что вы счастливы, здоровы, увидеть, как ваши глаза блестят и чертики снуют то там, то сям, почувствовать этот ветер от ваших крыльев за спиной..Я вижу, как вам больно, как вы страдаете и что вам не хочется больше ничего, и от этого страдаю и я, и чувствую себя несчастной от собственного бессилия…Больше всего я боюсь, что с вами что-нибудь случится и чувство вины за то, что я не смогла предотвратить, будет преследовать меня всю жизнь и я сама себе не смогу смотреть в глаза. Ваша жизнь, ваше право, ваш выбор!..Но не забывайте о тех, кто с вами рядом и кто вас любит. Вы не понаслышке знаете, как это – терять близких, вы же не желаете испытать мне то же самое?..Я надеюсь и верю, что впереди у нас еще много-много светлых дней, наполненных весенним солнцем, запахом моря, музыкой джаза и чувством, что мы живем не просто так!..Я хочу поделиться и разделить яркие моменты своей жизни с вами, родить вам внучат... Берегите себя!!! Я рядом. Всегда. Просто протяните мне руку в ответ…