Другая сторона

      Позади Финал Кубка России, где пусть и с небольшим, но отрывом, я выигрываю. Лиза заслужила поехать на Первенство Мира, о чем я делюсь потом в своей ленте, но и я не готова была выпустить эту победу из рук. Что бы ни говорили вокруг, я знаю, что я достойна. Не меньше чем Алина, Соня, Лиза. Конкуренция в сборной острее, чем все предыдущие сезоны вместе взятые. Хотя соперники были, есть и будут всегда. Самая большая ошибка фанатов — развешивать заранее медали. Самая опасная ошибка спортсмена — недооценить своих соперников. Тот же Чемпионат Европы показал, что Алина, не имея конкурентов ни среди своих, ни среди фигуристок Европы, все же упустила свою золотую медаль и шанс стать «двукратной».       Я еду на Чемпионат Мира. Я еду. На Чемпионат Мира. И я буду бороться за высшие места. Каждый спортсмен стремится лишь к одной медали, и я никогда не буду исключением. Сейчас я в хорошей форме, но главное, я стала увереннее в себе. Тот психологический барьер, что мешал мне весь сезон, отбрасывая на места то за пределами тройки, то в конец десятки, словно растворяется. Я заново учусь кататься для зрителей, не только для себя. Я вновь открываюсь миру, не боясь быть отвергнутой. Я знаю, что есть те, для кого важно, что я делаю. И я ориентируюсь на них. Теперь — на них и для них я катаюсь.       Воссоединение с Этери Георгиевной на Чемпионате России становится призраком. Порой мне кажется, что его никогда и не было. Я лишь грею себя мыслью, что она меня не ненавидит. А еще я греюсь мыслью о том, что и во мне осталось еще немного тепла для нее. Иногда — даже больше, чем требуется.       Мы больше не в ссоре, но молчим. Я молчу. Она не пишет. Я не решаюсь позвонить. Я пыталась встретиться на новогодних праздниках, но…ответом мне были обещания — горячо данные, наполненные огнем, но так и не выполненные.       К чему все это и зачем? Зачем я снова стучу в закрытые двери? Просто мне так хочется верить, что я все еще нужна, потому что не могу для себя принять другое.       Порой одиночество и тоска о прошлом накрывают меня снежной лавиной, замораживая то, что еще не успело замерзнуть. Только днем ты обкатываешь программы и смеешься на спящим Джейсоном, с которым мы теперь снова просто друзья, вечером ужинаешь с друзьями или мамой, проговаривая свой день и предвкушая будущий, но вот ночью…ночью тишина и внутренние демоны сливаются воедино, словно стараясь утащить меня в гремучее царство, где нет ни света, ни тепла, ни веры, ни любви. Каждую ночь я сжимаюсь в комочек, словно пытаясь укрыться и спрятаться от той тени, что преследует меня. Я сбиваюсь в дальний угол кровати, чтобы не видеть луны. Мне кажется, она главный вражеский шпион: стоит ей меня обнаружить — я пропала.       Мне казалось, боль должна успокоиться. Ведь мы с Этери больше не враждуем, хотя была ли эта вражда между нами? Просто недопонимание и нежелание услышать друг друга. Только вот я вижу, как она погибает. Но я лишь успокаиваю себя тем, что это ее выбор. Ее выбор! Смогу ли я когда-нибудь примириться с тем, что она отказалась от меня и так просто оборвала все то, что нас связывало? Какова степень нужности и отчуждения сейчас между нами?       Это миллион вопросов, на которые у меня нет ответа. Одно лишь ясно, я не могу перестать ее любить, даже если она не рядом.       В один из типичных серых вечеров, когда мне так хотелось побыть дома, я вновь вспоминаю ее. Листаю ленту в инстаграме, а потом захожу во Вконтакте. Там меня не было так долго, что я даже не узнаю некоторые лица у себя в друзьях, а часть групп уже переименована. В поиск вбиваю «Этери Тутберидзе», захожу в группу, где меня уже нет. Стена ломится от фотографий Алины, юных Саши, Ани и Алены. Выложено выступление Камиллы с ее «девочкой на шаре» — действительно вдохновляющей программой. Сбоку ссылки на страницы. Моей там уже нет. Хотя бы в альбомах еще остались мои фотографии, а то порой мне кажется, что меня словно пытаются стереть, будто меня и не было никогда: Липницкая, Загитова, Трусова…но уже не Женя Медведева.       В группе «Евгения Медведева навсегда» так много моих фотографий, рисунков, коллажей и образов, что я не могу не лайкнуть некоторые из них. В группе читаю чат с улыбкой, столько теплых слов в мой адрес. Чужие люди, не знают ничего обо мне, но искренне переживают и верят в меня. Сжимаю кулаки и растягиваюсь еще в большей улыбке: ради этого стоит продолжать кататься.       В поиске среди групп случайно натыкаюсь на название, от которого предательски сжимается сердце. Этери Тутберидзе и Евгения Медведева. Чувствую, как пальцы начинают дрожать и с необъяснимым волнением открываю главную страничку, где меня ожидает разочарование: «Закрытая группа».       Я неотрывно смотрю на наше с Этери фото с пресс-конференции, где мы еще так близко. Жетери. Женя и Этери? От одной этой мысли, от наших лиц на фото, у меня внутри снова все сжимается в тугой узел. Я жмурюсь, чтобы не заплакать. Мне и без того хватает покалывания на кончиках пальцев и щемящего сердца в груди.       Быстро, не успев даже подумать, я перезахожу с левого аккаунта, авторизуюсь и тотчас же отправляю заявку на вступление в группу.       Мне отвечают через некоторое время в личных сообщениях: «Добрый день. Вы подали заявку на вступление в группу по Жетери. Можно задать вам пару вопросов?»       Я соглашаюсь, с любопытством ожидая вопросов. Они просты: мой возраст и отношение к этой паре. На первый вопрос я отвечаю честно. При ответе на второй я задумываюсь. Что я думаю об этой паре? Что мы родственные души, которые нашли друг друга однажды и на грани того, чтобы потерять.       Мой ответ администратора удовлетворяет, мне открывают доступ лишь с одной просьбой — не разносить информацию о группе по другим ресурсам. Учитывая, сколько фото у меня в телефоне с Этери, я без доли сомнения обещаю и это.       Я начинаю просматривать ленту, опускаясь все ниже. Вверху все посты как во многих других источниках: отдельно взятая Этери, ее фото, мои выступления. Но чем ниже я прокручиваю, чем дальше я смотрю вниз стены, тем меньше воздуха остается у меня в легких. Я не могу дышать, я забываю это делать. Клипы, постеры, старые фотографии, где мы с Этери обнимаемся на съемках, где она треплет меня на разминке, где я улыбаюсь ей в образе Анны Карениной…       У меня пересыхает во рту, словно не только воздух выкачали. Я кусаю губы и захожу в раздел видеозаписей. Словно в каком-то сне, где мои рефлексы и действия мне неподвластны, также опускаюсь в самый конец. Я словно не к первым записям обращаюсь, а опускаюсь на самое дно, вновь пробуждая все то, что заснуло во мне на многие месяцы.       В ушах звучит Susie Suh feat. Robot Koch — Here with me. На экране — мы с Этери: наши шутки, наши тренировки, наши победы, наши КиКи.       И я не успеваю заметить, как на лице выступают горячие слезы, застилая крепкие объятия перед глазами.