Итак, пока ребята ушли, мне нужно сходить в магазин. Я прошла в свою комнату и, сев за рабочий стол, начала писать список.
Нужно купить:
— Мука;
— Яйца (10);
— Кефир;
— Пачку соли;
— 2 луковицы;
— 250г колбасы и сыра;
— Петрушка;
— Сода.
Вроде бы всё. Приготовлю пиццу. А также нужно купить выпивку. Не-не, не подумайте, что я алкоголичка. Я имею ввиду напитки. Так, второй список. Ух, сколько я денег потрачу. Ну хоть на пользу.
— Coca-Cola (2 бутылки);
— Пиво безалкогольное;
— Минералка (3 штуки)
— Большие пластиковые стаканы и тарелки (4 того и того).
Так, вроде бы всё. Подушки у меня есть, одеяла тоже. На компе фильм посмотрим, или на телике. А, нет, ещё не всё:
• Попкорн;
• Чипсы;
• Чупа-Чупсы/леденцы;
• Мороженое;
• Дошик.
Можно поделать следующее:
• «Показ мод»; один человек - «жюри», даёт вам задание переодеться на следующую тематику.
— Это, пожалуй, можно вычеркнуть, — проговорила (т/и), и вычеркнула это.
• «Снять смешные видео»; закинуть их на комп и обработать. Хех, и тогда будет компромат.
• «В карты на желание»; в рамках приличия конечно. Кто выиграет, тот исполняет желание.
Всё, теперь точно пора в магазин. Так, переодеваемся в белую футболку и светло-джинсовые бриджи.
Расчесала волосы и потопала.
Вдалеке вижу магазин и ускоряю свой шаг. Добегаю уже до двери, открываю, и в меня дует небольшой, но прохладный ветерок. Беру тележку и направляюсь к отделам продуктов. И так, приступим.
После часа мучений.
Да-да-да, я это сделала! Я выжила. Никогда не думала, что скупать продукты так трудно. Да и ещё здесь продавцы злые. Фе. Убивать таких надо.
Фух, три пакета. Это перебор.
— Хэй, (Т/и), снова привет! — мне кто-то крикнул. Я повернула голову в сторону звука и мой взгляд остановился на Ларьке, у которого тоже был пакет.
— И тебе. А ты что купил в этом дьявольском магазине? — я улыбнулась и посмеялась, и он улыбнулся в ответ.
— Ха, да так, бухло прикупил. Давай я тебя помогу.
— Ларри, какой вы джентльмен, но я пожалуй сама донесу, — я пошла в направлении Апартаментов.
— А это была не просьба, а утверждение, — он выхватил из моих рук два пакета.
— Эй! Отдай! Неси лучше свою выпивку! — моему возмущению не было предела.
Через несколько минут мы всё-таки дошли до Апартаментов.
— Ну Ларри, ну отдай пакеты! — и такими словами я доставала его всю дорогу. Да, я ненормальная. Не надо мне об этом напоминать.
— Ладно, только отдам, когда дойдём до твоей квартиры, — он сдался. Ну, а кто не сдался бы, если ему мозги серебряной ложкой выедают.
— Ей! О, вот и моя квартира! — достав ключи я зашла в гостиную, при этом забрав свои пакеты у Ларька.
— Спасибки, увидимся сегодня. — тот лишь кивнул и пошел к лифту.
«Не убивай, а если все-таки убил,
Тогда давай построим храм среди могил,
Почем слова и ритуал для мертвых тел,
Не воровал, я просто брал чего хотел!»
Я захожу в свою квартиру. Раскладываю продукты в холодильник. И оставляю только нужные ингредиенты.
Итак, первый пункт написанный в рецепте: «В кефире разболтайте соду и оставьте смесь на 15 минут.»
Так, наливаем кефир в миску.
— Бля… Ну, потом уберу, но это не точно, — усмехнулась я своим же словам. Достаю упаковку соды, а сколько её хоть сыпать там нужно? А, ага, окей Гугл. Я понять.
— Мне нужно ¼ чайной ложки. Ладно-о-о. Сделаем.
Нашла я чайную ложку и насыпала кажется чуть больше чем нужно, но чуть-чуть это же не считается, верно? Ой, да всем посрать! Насыпаю я соду в кефир и ставлю эту смесь на кухонный стол.
Далее: «Тем временем размешайте в миске майонез, соль и яйца.»
Так, лады. Достаю ещё одну миску и выдавливаю туда майонез, который к счастью был в холодильнике.
— Блять, ну и как я им посчитаю на глаз 2 грамма соли?! Дискриминация! Надеюсь, не пересолю. Очень надеюсь. Ой. Не, не так.
— Сука!!! — да, я рукожоп, который высыпал хоть меньшую, но половину килограммовой упаковки соли. Так, надеяться будем на лучшее.
Разбиваю два яйца, как бы это смешно не звучало. И перемешиваю всю эту жидкость. Вроде что-то даже начинает получаться, не считая небольшой горки соли.
Светлую весть разнесите пошире —
С вырванным сердцем, холодный, как лёд,
В золоте по обречённому миру,
Русский Христос идёт! Русский Христос идёт!
Русский Христос идёт! Русский Христос идёт!
3 пункт: «Смешайте обе массы в одной посуде, добавьте муку.»
Так, а вот теперь мне нужно чтобы ничего не вылилось на пол или ещё куда-нибудь. Беру миску с майонезом и… Выливаю всю жидкость на себя и пол. Ну всё… Это был конец моему терпению.
— Нахуй эту затею! Пошло оно всё к ебеням собачьим! — слава богу мамы нету, — Но мне нужно тут всё убрать и поскорее.
Почесала свой затылок и, осмотрев весь тот беспорядок, который я тут навела, пошла моя башка в ванную, где хранится теперь всякая моющая хрень.
До тридцати я гипермаркет охранял,
Теперь в груди звереет гордость у меня,
Благослови — взорвется «Русская Весна»,
Мы все в крови, нам оправдание — война!
Всем командирам по новой квартире,
Плачущей матери цинковый гроб,
В золоте, по неспасенному миру,
Русский Христос идёт! Русский Христос идёт!
Пол часа, но не конец уборки…
И так, как были многие правы, что:
— Мистер Пропер пиздабол, он нихуя не моет пол!
— А кто это тут матюкается?! — послышался мужской, но такой знакомый голос.
