Сборник реакций по Seventeen

      Привет, милая.       Если бы только знала, как сильно я хочу сказать тебе «привет» в живую, я бы отдал всё, что имею, лишь увидеть тебя. Хотя бы на минуту, ощутить ладонями твою прохладную, нежную кожу, обнять так сильно, как только смогут позволить мне мышцы рук. Можно ли считать это письмо в никуда, некой исповедью? Я думаю, что да, потому что с того момента, как я потерял тебя, не произнёс ни слова, ни одного никчёмного предложения, хотя бы как-то связанного с тобой.       Моя родная, мне так жаль, знала бы ты. Мне так плохо, хочется просто выплакаться кому-нибудь в рубашку, или хотя бы просто побыть в обнимку с парочкой ящиков крепкого соджу, но я помню то, как ты всегда фыркала, когда я пил с ребятами. Пусть ты ничего мне не говорила, хранила молчание, но я как будто слышал то, как кричит твоя душа, и пусть я чувствовал твоё раздражение, но я не мог почувствовать, услышать, ощутить твою боль, которая скрывалась за счастливой улыбкой, яркими и сладковатыми губами, которые так искусно скрывали истину твоего психологического состояния. Ты так долго хранила страдания в своей душе, что они просто поглотили тебя.       Я сейчас плачу, знаешь, не смогу описать то, как сильно я виноват перед тобой, моя чаги. Я не могу не написать об этом, не говорить. Почему я не смог спасти тебя? Вытащить тебя из этого состояния, которое усугублялось с каждым днём, почему? Почему я жил только работой? Я думал, что делаю всё правильно, зарабатывая деньги, но настоящим счастьем для тебя был я сам, а не мои деньги. Всё то, чем я жил оказалось наглой ложью, которая словно туман окутывала мои глаза и уши, тем самым мешая разглядеть тебя, мою малышку. Я жил, пока ты просто существовала, дожидаясь меня после репетиций поздно ночью, ты ждала звонков от меня, хотя бы каких-то маленьких, незначительных сообщений. Если бы я только знал, как сильно тебе плохо, я бы бросил всё, клянусь, я бы закончил карьеру в качестве айдола, чтобы посвятить свою жизнь тебе.       Прости меня. Я прошу у тебя прощения каждый раз находясь на кладбище. Приходя, словно в гости, я не могу унять непрекращаемый поток слёз, которые льются словно из крана, который какой-то озорной ребёнок открыл, и забыл про струи воды. Спустя столько времени, я всё ещё засыпаю на твоей половине кровати, кладя голову на твою подушку, и укрываясь маленьким пледом, под который ты могла залезть с головой. Лежа на мягкой подушке, я словно ощущаю щекой влагу, будто бы это твои слёзы пропитали её, но на самом деле это мои слёзы, которые затекают в уши, и неприятно щекочут ушную раковину.       Прошло уже почти полгода с твоей смерти, но запах твоих духов до сих пор витает в квартире, сводя меня с ума. Порой мне кажется, что ты до сих пор со мной. Сейчас, именно сейчас, ты тихо подойдёшь ко мне сзади, пока я готовлю кофе, и, обхватив своими холодными ладошками мою талию, легонько коснёшься лбом моих лопаток. Я до сих пор готовлю кофе на двоих, выпивая свой кофе, я оставляю вторую чашку на столе, надеясь, что когда я вернусь, она будет мирно стоять в раковине, с небольшим количеством напитка на дне. Твоя одна из самых милых привычек, о которых я помню, будто это часть моей собственной биографии, и знаешь, парочку я неосознанно забрал себе. Я, так же как и ты оставляю колпачок от зубной пасты на зеркале в ванной, каждый раз забывая закрыть тюбик, как делала ты. Помню, я частенько ругал тебя за такую невнимательность, вызывая в тебе виноватую улыбку, и сейчас мне стыдно за это.       За это время я вспомнил все дни и ночи, которые мы провели вместе, и мне так жаль, что их можно сосчитать по пальцам одной руки. Я уделял тебе мало внимания, аргументируя это тем, что ты знала, на что шла, когда начинала встречаться с айдолом. Я говорил тебе о том, что люблю тебя слишком мало, оставляя это на тебя. Мне неудобно писать, потому что бумага намокла из-за скатывающихся слёз, которые попадают на шею и руки. Чёрт, я готов разорвать эту рукопись, если её можно так назвать, и сжечь её прямо на кухне, но не могу этого сделать, потому что перед глазами сразу же возникает твой образ, твои грустные и встревоженные глаза.       Я скучаю по тебе, по твоим рукам, по твоему слегка хриплому голосу, по плечам, которые я видел каждый раз, когда открывал утром глаза. Хочу тебя обратно, хочу, чтобы ты вернулась, что бы исцелила эти душевные раны, которые терзают меня уже столько времени. Я сам виноват, что так получилось, это всё я, из-за меня ты умерла. Как же больно, в груди щемит, и такое ощущение, что у меня сейчас остановится сердце. Я люблю тебя, всей своей никчёмной душой, своим больным сердцем, своим затуманенным сознанием. Интересно, как ты там? На Небесах, наверное, спокойно, да? Но я и сам скоро об этом узнаю.       Я хочу к тебе.