уйти по-английски /scoupse/
1 июля 2023 г. в 12:59
Как ты можешь описать слово «боль»? Наверное, ты попытаешься описать это чувство с более медицинской точки зрения, но я могу с лёгкостью объяснить тебе, что это такое, более лёгким для восприятия языком.
Боль. С первого взгляда такое неприметное и простое слово, которое присутствует в нашем речевом обиходе постоянно, но мало кто задумывается, какого испытать эту самую боль. Неважно, физическую или дешевную. Когда тебе больно, это априори ужасно и отвратительно. В моём случае, я встретился лицом к лицу с душевной, убивающей меня изнутри, болью. Болью утраты.
Её звали т/и. Мы встречались с ней два года, и всё было настолько замечательно, что казалось, будто мы в какой-нибудь сказке, или фильме со счастливым концом, но всё оказалось наоборот. Сказка обернулась жестокой былью, а на место хэппи энда пришла драма. Она ушла. Просто ушла от меня. Представляешь? Я любил её так, как нельзя было любить человека, и я понимая это, всё равно любил.
Я не могу заснуть без неё. Не могу, потому что всегда обнимал её перед тем как заснуть, а она в ответ закидывала на меня ногу, утыкаясь носиков в мою шею. От неё всегда было тепло, как будто в ней где-то спрятан маленький, портативный обогреватель. Мне сложно заснуть каждую ночь, потому что её нет рядом. Мне холодно без неё, и ни одно одеяло, ни один плед, не может согреть меня. Моя душа как будто покрылась тонким слоем инея, который с каждым днём превращается в слой льда. Не думал, что мои синяки под глазами могут стать такими синими и заметными. Тональное средство, даже самое плотное, не может скрыть их.
Я не могу даже есть без неё. Не могу, потому что принимал только то, что готовила она. Как бы смешно это не звучало, но я привык к её готовке, только её еда могла заставить меня быть счастливым. Каждый раз, когда парни заказывают что-то поесть, я всегда отказываюсь от трапезы, потому что от одного запаха заказной еды, мне становится плохо. Я так скучаю по тому приятному аромату, исходящего с кухни, когда она готовила. Она всегда виртуозно придумывала новые рецепты, и дополняла уже известные. Я гордился ей.
Я не могу писать музыку. И это, пожалуй, самое страшное для меня. Вдохновения нет, и кажется, уже никогда не будет. Она была моим вдохновением, только она заставляла меня браться за ручку и листок, чтобы творить. Она была моей Музой. Но эта Муза просто растворилась в воздухе, как будто её не было вовсе.
Первое время, находясь в пустой квартире, я не мог осознать того, что половина вещей пропали со своих обычных мест. В прихожей уже не висит бежевое пальто, а на полке не стоят чёрные Челси, которые она так любила. На зеркале, в той же прихожей, уже нет её любимых духов от Channel, резинка, которую она всегда забывала на одном и том же месте, пропала вместе с т/и.
Гостиная, в которой раньше был слышен её смех, стала серой и неприметной. Складывалось такое ощущение, что я просто прохожу мимо, и это совсем не то место, где мы лёжа на диване, смотрели фильмы и ели попкорн. Кухня, спальня, ванная комната, всё это, стало таким же чужим, как и всё в этом доме. Я съехал через неделю после того, как она ушла.
Уйти по-английски было правильно с её стороны. Зная себя, я бы начал расспрашивать её о том, почему она решила разорвать наши отношения, что её не устраивало, что я делал не так, и так далее, но я ведь знаю, как она ненавидит этот пситтацизм.
Хотя, полностью назвать её уход «английским» я не могу, потому что единственное, что она оставила мне, была записка. Да, так банально для вас, но так важно для меня. В записке было написано только то, что она больше не любит меня, и просит прощения за то, что я потратил на неё два бессмысленных года.
Ты знал, что такое Синдром Адели? Я тоже не знал, пока психолог не объяснил мне. Синдром Адели — это навязчивое состояние, при котором человек испытывает патологическую любовную привязанность. Мистер Психолог хотел объяснит мне, что я чрезмерно сильно держусь за неё, точнее, за воспоминания о ней. Наверное, это правда, но я ни в какую не хочу этого признавать. Какой влюблённый идиот признается в том, что до сих пор болезненно любит девушку, которая бросила его полгода назад?
Скоро должен быть камбэк, но я совсем не готов к нему. Я не могу думать о чём-то другом, кроме неё. Моей девочки, моей чаги. Она была моим светом, а теперь вокруг меня лишь тьма, я не знаю как выбраться из неё... Да, в прочем, и не особо хочу. Мне нравится мой сплин. Ребята всячески стараются помочь мне: разговаривают, рассказываю что-то смешное, стараются приободрить меня, отвести мои мысли от неё, но не помогает.
Так странно, я понимаю, что уже ничего не вернуть обратно, и всё равно жду... Что-то я слишком заговорился. Теперь ты понимаешь, что такое боль? Она появляется не только в физической боли, но также может терзать душу. Когда-нибудь это пройдёт, ведь время лечит, правда, почему-то, мне до сих пор не стало легче.