Прощай. Я тебя прощаю

«Труднее всего терять несбывшееся»

      Всех на свете слов не хватит, чтобы описать, насколько мне было обидно узнать о его отношениях с Василисой не от него. И пусть это означает, что мои чувства не взаимны, хотя мне действительно казалось, что ему тоже не всё равно на меня. Но я также считала, что мы – лучшие друзья, а в моём понимании это означает делиться событиями из своей жизни, а уж тем более такими важными событиями. Ладно ещё, если бы они были вместе недолго, я бы, может, восприняла это, словно он боится спугнуть отношения, ведь счастье любит тишину. Но они встречаются уже больше трёх месяцев. И всё это время он молчал. И всё это время я не замечала. Хотя теперь я понимаю, к чему было плохое предчувствие, преследовавшее меня уже довольно долго.       Возможно, мне было бы не так больно, если бы он обо всём рассказал сам. Но он не рассказал. Когда я убедилась в достоверности своих догадок, то в буквальном смысле почувствовала, как разбилось моё сердце. Словно до этого оно билось в конвульсиях, сдерживаемое прочными нитями кровеносных сосудов, а потом все эти ниточки разом оборвались. И сердце остановилось. Развалилось на множество кусочков и рассыпалось между остальных органов. Голова стала тяжёлой, ведь нечему было гонять кровь по организму, она не поступала в мозг. А значит, совсем скоро я умру.       Не знаю, сколько времени я просидела, просто глядя в одну точку. Не знаю, звонила ли мама и где вообще лежит мой телефон. Не знаю, успела ли я сделать всё домашнее задание. Не знаю, действительно ли внутри меня пусто или это самовнушение. Не знаю, нормально ли испытывать такую боль, когда счастлив за человека. Не знаю, всё это ночной кошмар или на самом деле происходит. Не знаю, где взять силы справиться с чувствами и жить дальше. Не знаю, почему всё обернулось именно так. Не знаю, заслуживаю ли я вообще любви. Не знаю.       Такое ощущение, словно меня бросили в воду, а я не умею плавать. И я барахтаюсь, потому что хочу жить, но силы не бесконечны. И сейчас остаётся два пути. Либо кто-то всё же сумеет вытащить меня, протянет руку помощи или бросит спасательный круг, указав верное направление и объяснив, как же мне поступить, как жить дальше. Либо энергия иссякнет, и я утону, утону в своих же эмоциях, в своих же чувствах, в своей же беспомощности и безысходности, утону в одиночестве.       И мне так хочется, чтобы меня спасли, вытащили, разбудили от кошмарного сна. Но мои крики беззвучны, мои просьбы о помощи теряются в окружающей меня пустоте, а я продолжаю тонуть в бесконечном океане собственных мыслей. Но даже сейчас я думаю о нём, вспоминаю его изумрудно-зелёные глаза, неземную улыбку и будоражащие кровь прикосновения. Делаю глубокий вдох. Кажется, я схожу с ума.       Теперь я совсем не понимаю, что творилось между нами. Ведь когда мы болтали в школе, я ловила на себе его мимолётные взгляды и улыбки. Когда мы шли вместе домой, то смеялись с моей неуклюжести – я очень часто спотыкалась или же поскальзывалась – нелепо шутили, играли в догонялки, а потом, когда выпал снег, и в снежки. Порой он толкал меня в сугроб, а после ложился рядом, и мы смотрели на небо. Мы проводили за разговорами у моего подъезда часы, и я клянусь, что на прощание он обнимал меня так крепко, будто пытался что-то сказать. Иногда во время редких прогулок он брал меня за руку. И для меня это всё, видимо, значило гораздо больше, чем для него. Может быть, в силу того, что я никогда не дружила с мальчиками, я просто не знаю о стандартах поведения между друзьями разного пола. Но, чёрт возьми, я сомневаюсь, что друзья ведут себя так. Это скорее передружба. Ну или же недоотношения.       Наверное, мне стоит поговорить с ним. Прямо задать все те вопросы, что волнуют меня сейчас. Удостовериться, действительно ли я всё это время ошибалась по поводу его отношения ко мне, а если нет (маловероятно), то понять, что тогда вообще происходит. Узнать, почему же он не счёл нужным рассказать мне обо всём, почему продолжал вести себя, словно ничего не изменилось, хотя он знает о моих чувствах и вроде как отвечал на них, но выбрал другую. Спросить, кто же я для него. Спросить, зачем он поступил так. Спросить, что будет дальше. Спросить, как мне отныне жить.       Наконец заставляю себя встать и отправляюсь попить воды. Мысли, яростно атакующие мою голову в течение нескольких часов, разом куда-то исчезают. Становится пусто и пугающе тихо. И тогда новая волна накрывает меня, заставляя снова тонуть в океане. На этот раз в океане одиночества. Мне всегда казалось, что одиноко – когда никого снаружи, но я была не права. Одиноко – когда никого внутри. И кто бы мог подумать, что тишина может быть такой громкой.       Говорят: «Если любишь – отпусти». Когда эта мысль пришла мне в голову, отпустить показалось чем-то совершенно несложным и правильным. Но больше я так не считаю. Потому что как отпустить то, что даже не успело произойти? Как положить конец тому, что толком и не успело начаться? Бороться со своими же иллюзиями и наивными мечтами гораздо сложнее, чем сражаться с реальностью. Особенно если тебе шестнадцать, и ты только-только узнала, что такое первая любовь. И хотя мне меньше всего хочется принимать такую реальность и отталкивать свои чувства к Кириллу, потому что это означает оттолкнуть и его самого, но ничего не поделаешь. Просто так зачем-то было нужно. Просто моей первой любви суждено остаться безответной. Но ведь всё, что ни делается, – всё к лучшему, правда?       Чем больше думаю обо всём этом, тем сложнее становится. Как будто подтверждаю, что уже не могу без него, накладываю сотни печатей, подписывая свой смертный приговор. И если спасение утопающих – дело рук самих утопающих, то самое время собраться с духом и принять решение. Но станет ли легче, если я получу ответы на вопросы? Изменится ли что-то, если мы поговорим об этом? Действительно ли мне нужны эти ответы? Я не знаю. Больше ничего не знаю. Поэтому, пожалуй, буду молчать. Поэтому, возможно, камнем пойду ко дну. Потому что я, кажется, люблю его. На самом деле люблю.