Прощай. Я тебя прощаю

«Если любишь – отпусти»

      За свои почти двадцать лет жизни я не раз убеждался, что отпускать не сложно. И не имеет значения, нужно тебе расстаться с человеком, вещью, проблемой или просто со старой жизнью. Отпустить совсем не трудно. Но как неожиданно оказалось, трудно не позвать обратно. Особенно когда тянет к человеку и воспоминаниям. Ты волей-неволей продолжаешь цепляться за прошлое, возвращаясь в те или иные моменты, проживая их снова и снова, глядя только назад. Анализируешь ранее сказанные слова, произошедшие действия и понимаешь, что ведь между вами всё могло сложиться иначе. И если бы ты только заметил это тогда, а не сейчас… Но ваши пути уже разошлись.       Оказавшись дома, я сразу же направляюсь к книжной полке, где лежит стопка конвертов. Аккуратно достаю их и поудобнее усаживаюсь на стуле, предварительно включив настольную лампу. Некоторое время просто смотрю на них, а после начинаю перебирать, с головой ныряя в омут воспоминаний. Два поздравления на Новый год, два поздравления на день рождения, речь, посвящённая выпускному, и множество других писем, что она не уставала писать, всё больше и больше раскрываясь передо мной, излагая свои мысли, страхи и переживания. Я ещё тогда полюбил её фетиш на письма, ведь они были частью неё, они были искренними, настоящими и всегда бережно написаны её почерком. Но только сейчас я стал понимать их истинный смысл.       Каждая буковка – крик о помощи. Неловкие признания в чувствах, что с каждым конвертом становились увереннее и сильнее. Упрёки и замечания, пожелания счастья, рассуждения о ценностях в жизни и догадки о значении самой Вари для меня. Каждое письмо противоречило друг другу и только одно в них оставалось неизменным: она не переставала меня любить.       И лишь теперь я понял, каким дураком был. Я возненавидел себя за то, что больше двух лет мучил двух беззащитных девушек, которые испытывали ко мне самые искренние чувства. Пытался удержать двоих. Но правду говорят, что за двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь. В один момент я осознал, что всегда любил только Варвару. И тогда всё стало в разы сложнее, потому что я совершенно не представлял, как дальше жить, как поступить и что делать с Василисой. Но карма не заставила себя ждать, а расплата пришла в назначенный час. Я столько времени ухитрялся избегать ответственности и жить, так и не сделав определённого выбора, пытаясь усидеть на двух стульях, что когда осознал, что пора заканчивать игры и принимать конкретное взрослое решение, обе девушки оставили меня.       Варя ушла неожиданно, тихо и красиво, оставив после себя болезненное ощущение пустоты и одиночества. На этот раз она не позвала меня гулять, не пригласила на чай, решив, что лучше обойтись без личной встречи. Она просто прислала письмо. И только недавно я понял, что она не отдала мне его сама не потому, что не хотела меня видеть, не потому, что возненавидела или разочаровалась, не потому, что хотела сделать мне больно. Она боялась, что не сможет уйти, если снова меня увидит. И она оказалась права, потому что будь у меня шанс, я бы ни за что её не отпустил.       С уходом Василисы я почувствовал облегчение, хотя не обошлось без скандала, слёз и истерики. Но я не виню её. Я заслужил каждое из тех слов, что она яростно метала в меня в тот вечер. Мне так стыдно, что я был чудовищем, не понимал, что творю, ломал жизнь им и себе. Я был эгоистом, причём, видимо, не простым, а с садистскими наклонностями, ведь как ещё объяснить моё поведение? До сих пор не могу понять, как стал таким.       Больше всего на свете мне бы хотелось, чтобы всё сложилось по-другому. Однако, если бы у меня была возможность повернуть время вспять и исправить ошибки, я бы ничего не менял. Да, сейчас всё вышло отвратительно, но откуда я знаю, как бы вышло, если бы я поступил иначе. Выбор между девушками я делал осознанно, потому что тогда все обстоятельства складывались явно не в пользу нас с Варей. Она действительно нравилась мне и уже тогда чувства к ней были сильнее, чем чувства к Василисе. Но всё оказалось гораздо сложнее, нельзя было просто последовать своему сердцу, ведь иногда эмоции приходится отодвинуть на второй план. Особенно когда тебе семнадцать, и ты уверен, что впереди целая жизнь.       И хотя с первого появления Вари в моей жизни я понял, что она – мой человек, к тому моменту Василиса уже пыталась приблизиться ко мне. У неё было много проблем как в школе, так и в семье, даже здоровье постоянно подводило. Чрезвычайно сложный характер, кардинальное различие между внешностью и внутренним «я», обострённое чувство собственности и постоянный недостаток внимания. Она умела быть заботливой и нежной и, кажется, действительно искренне хотела сделать меня счастливым, но её желание привязать меня к себе выходило за любые рамки. Она жаждала контролировать каждое моё действие, каждый взгляд, каждую мысль. Первое время я относился к этому с пониманием, словно она лишь боялась, что я уйду, как уходило всё хорошее из её жизни. Но постепенно это стало раздражать, особенно когда она обижалась, если я не показывал ей свои переписки или не успевал вовремя ответить на звонок. Мне не хотелось делать ей больно и обижать её. Как когда встречаешь бездомного котёнка и стараешься подарить ему немного ласки, покормить его, а в некоторых случаях и приютить или похлопотать, чтобы найти ему хороших хозяев. Мне было жаль её, и именно эту жалость я принял за симпатию или, как мне тогда казалось, за влюблённость.       Иногда я оглядываюсь назад и думаю, что поступал вполне правильно. Если бы держал Варю на расстоянии вытянутой руки, а не пытался притянуть её ближе к себе в то время, как всё ещё был не с ней. Но что толку постоянно размышлять об этом, всякий раз находя себе оправдание или начиная сильнее себя винить? Правильно, это нелепо, глупо и абсолютно бесполезно. Но, тем не менее, это вошло в список моих ежедневных дел. Я просыпаюсь в сопровождении мыслей, провожу с ними день и засыпаю. Порой мне удаётся отвлечься, иногда я даже чувствую себя счастливым, но в определённый момент они снова атакуют меня. Мои гнетущие мысли, озвученные её голосом. Голосом, по которому я слишком сильно скучаю.       Бережно перебрав все письма, останавливаюсь на самом последнем. Меня удивляет, как иронична порой бывает судьба. Ведь чаша терпения Вари переполнилась именно в тот момент, когда я наконец-то набрался смелости отступиться от своих прежних взглядов, по-взрослому взглянуть на жизнь и сделать серьёзный, а главное – правильный шаг. Сжимаю в руке листок, который знаю практически наизусть: так отчётливо отпечатались болью эти слова в моей памяти, в моём сердце. И хотя слабая искорка надежды не гаснет, призрачная вера в то, что всё ещё не кончено, что у нашей истории может быть хороший финал, не покидает меня, но разум твердит: «Отпусти. Ваши пути разошлись».