«Ты меня не спасёшь. Я тебя не виню»
Больше двух лет я не теряла веры в Кирилла. До сих пор надеялась, что все его слова о чувствах ко мне – правда, что его эмоции настоящие, что он на самом деле любит меня, что слишком сильно боится потерять. Но пришла пора разбивать розовые очки и прекращать быть наивной дурочкой. Ведь если бы я была ему нужна, он не заставил бы меня пройти через всё это. Не делал бы мне больно. Если бы его желание видеть меня чаще и правда было таким сильным, то мы бы встречались хоть каждый день. Пусть и ненадолго, пусть всего на пять минут. Каким бы человек занятым ни был, он всегда сможет найти время на то, чего действительно хочет. Стоит только захотеть. Возможно, я бы продолжала прощать и мириться со своей участью, ведь её я выбирала совершенно осознанно, так как всё ещё ставлю чувства выше всего остального и наивно продолжаю верить, что искренняя и чистая любовь заслуживает чего-то, кроме боли и страданий. Но события побудили меня свернуть с выбранного пути и пойти другой дорогой. Дорогой, на которой нет места Кириллу. Допиваю воду в стакане, крепко сжимаю в руке ручку, делаю глубокий вдох. Я разложила всё по полочкам. Я собралась. Я твёрдо решила уйти. Я больше не буду ждать. «Дорогой мой друг! В этот раз я постараюсь быть немногословной, потому что, честно говоря, сказать мне практически нечего. Я очень долго размышляла над этим шагом, тщетно стараясь поверить, что я нужна тебе хотя бы в качестве друга. И хотя у меня есть много хороших и действительно счастливых воспоминаний, связанных с тобой, я очень устала закрывать глаза на моменты, когда ты делаешь мне больно и обижаешь меня. Не уверена, что ты старался ранить меня осознанно, но попадания всегда были точно в цель, а шрамы, увы, не заживают. Не так давно на улице ты просто прошёл мимо меня. Ты шёл очень быстро, почти сразу скрывшись за углом, а я опешила и остановилась. Помню, как стало обидно, что слёзы сами полились из глаз, но я надеялась, что ты лишь случайно не заметил меня, уткнувшись в телефон. Успокоившись и взяв себя в руки, я направилась дальше. А позже увидела вас на другой стороне дороги. Улыбающихся, идущих за руку, по-настоящему счастливых. И хотя это было в порядке вещей, вы ведь парень и девушка, тогда я почувствовала себя преданной. Преданной и пустой. Но это не единственная причина сего письма. К этим словам и мыслям меня подтолкнули чрезвычайно печальные и болезненные события. Потому что единственный раз, когда ты был мне действительно нужен, когда земля ушла из-под ног, а опереться было и правда не на кого, когда я в первый и теперь уже последний раз решилась на просьбу о твоей помощи. Ты не смог оказаться рядом. Ты только не подумай, что я виню тебя, это вовсе не так. Я знаю, что у тебя уже были планы, а Василиса стоит во главе твоих приоритетов. Я понимаю, что своим звонком и просьбой о встрече действительно отвлекала тебя от прогулки, но я нуждалась в тебе. Потому что тогда я была наедине с вестью о смерти дедушки. И действительно думала, что не смогу справиться. Но твой отказ поставил меня на место и выдернул из мира сказочных замков, разбив вдребезги розовые очки на моих глазах. Именно тогда я поняла, что всё время подсознательно ждала от тебя вещей, на которые ты просто не способен. И осознала, что периодически принимала жалость к себе за любовь. Вся эта ситуация в очередной раз доказала, что моя любовь не значит ничего. И я благодарна тебе за этот урок, ведь теперь я знаю, что достаточно сильная, чтобы справляться с болью, пусть даже сильной и непреодолимой. В заключении я хочу пожелать тебе счастья. Надеюсь, твоя реальность не будет столь суровой, как моя, и просто позволит тебе и дальше наслаждаться жизнью. Ведь ты как никто умеешь ловить момент. Прошу тебя, Кирилл, ты только улыбайся чаще и ни за что не болей. И вспоминай меня иногда, ладно? А впрочем, наверное, лучше не стоит. Прощай, дорогой мой друг. И спасибо тебе за всё.Варвара».
Рука предательски дрогнула, когда я чуть было по привычке не написала перед своим именем «с любовью» или же просто «твоя». Но сворачивать с намеченного пути поздно, а желание это делать давно исчезло. Глотая слёзы и подавляя всхлипы, я положила письмо в заранее подписанный конверт и запечатала его. Окончательно и бесповоротно. Вот и всё.