Прощай. Я тебя прощаю

«Эффект бабочки»

      Мы не разговаривали около двух недель, когда я заподозрил что-то неладное. Помню, она попросила меня о встрече в конце февраля, но пришлось отказать, потому что у меня были планы с Василисой. Её молчание после того дня не показалось мне чем-то необычным, но внутри возрастало чувство тревоги. Я не считал себя виноватым, ведь не был обязан лететь к Варе по первому зову. Даже если мне больше всего на свете этого хотелось – просто не мог.       Чувство вины пришло спустя несколько дней, когда я не обнаружил сообщения с поздравлениями и пожеланиями счастья в первый весенний день, а потом и вовсе увидел, что она не появлялась в сети уже неделю. Я подумал, что обидел её. Я позвонил, чтобы позвать погулять и извиниться. Но на звонок не ответили.       Ещё через пару дней мама попросила меня спуститься к почтовому ящику, потому что ждала какое-то письмо. Каково же было моё удивление, когда на конверте я увидел своё имя. Своё имя, написанное до боли знакомым почерком.       Я на всю жизнь запомнил взгляд Фёдора Игоревича в тот вечер, когда я прибежал к Варе домой после прочтения её последнего письма. Когда он открыл дверь, я не мог произнести ни слова, дыхание моё сбилось от быстрого бега, но я продолжал крепко сжимать листок в своих руках. В его глазах было негодование, презрение и, я бы даже сказал, ненависть. «Поздно опомнился, мальчик, она уехала», – растягивая каждое слово, произнёс он. А дальше лишь закрытая перед моим носом дверь.       Не знаю, сколько времени я простоял тогда под дверью в надежде, что всё это – череда глупых совпадений, а Варя просто отлучилась и вот-вот придёт домой. Но её отец не шутил. Она и правда уехала. Уехала, даже не попрощавшись.       Позже я узнал, что Варя получила шанс обучаться по обмену в Питере. И, естественно, не стала упускать эту возможность. А после тяжёлых событий, произошедших с ней за последний год, решила начать новую жизнь. Оборвала все связи с теми, кого больше не хотела видеть рядом, с теми, кто делал больно. То есть, со мной. Она перестала вести соцсети или просто создала новые странички, я не знаю. И я хотел связаться с ней, очень хотел и, более того, я мог, но не стал. Ведь зачем лезть в жизнь человека, который сделал всё, чтобы ты там больше не появлялся?       Самым тяжёлым в первое время было смириться с её отсутствием. Принять, что больше её в моей жизни нет, а я не в силах что-то изменить. Больно было понимать, что я оставил её в тяжёлый для неё момент, не подставил плечо, не утешил, не защитил от эмоций и не помог справиться с горем. Вместо этого я окончательно толкнул её в пучину одиночества. И разрушил все мосты между нами.       Меня мучило множество вопросов. В порядке ли она? Счастлива ли? Довольна ли людьми и атмосферой вокруг? Чувствует ли себя на своём месте? Ведь всё это было так важно для неё. Ведь всё это – то, чего она была лишена раньше. Лишена из-за меня.       Оставшись наедине со своим внутренним голосом, я размышлял над эффектом бабочки и смыслом жизни, думал о бесконечности Вселенной. Мне чертовски хотелось верить, что где-то там, в параллельном мире, Кирилл вовремя увидел письмо и успел всё исправить. Или отменил свои планы в тот злосчастный февральский день, встревоженный её заплаканным голосом, и примчался на встречу. Я надеялся, что тот Кирилл умнее, решительнее и гораздо внимательнее, что он умеет принимать решения и замечать намёки Судьбы. Что не упускает свою Варю и делает её самой счастливой.       И вот прошло уже полгода, а я так до конца и не научился, не понял, как жить дальше. При мысли о моих поступках в прошлом и о том, как это выглядело со стороны, мне становится тошно. А при мыслях, что Варя забыла обо мне и счастлива с кем-то другим, – очень больно.       Когда Варя уехала, всё словно перевернулось с ног на голову. Но именно это событие и пережитый эмоциональный шок заставили меня взяться за ум. Я закрыл все долги, сдал все зачёты и даже обошёлся без единой пересдачи. Я не любил учиться, но когда порвал с Василисой и остался без Вари, делать было больше нечего.       Всё возвращается бумерангом, мы учимся на своих ошибках. Она писала мне: «Но твой отказ поставил меня на место и выдернул из мира сказочных замков, разбив вдребезги розовые очки на моих глазах». Её исчезновение сделало то же самое со мной. Она преподала мне самый ценный урок и научила отвечать за свои поступки. А ещё доказала мне неизбежность последствий от принятых решений, совершённых поступков и сказанных слов. Ведь всё влияет на всё.