Без права на смерть

Повествование идет от лица Главного героя.       Я ненавидел свою жизнь. Серьезно, многие моего возраста ненавидят ее. Когда ты тринадцатилетний подросток, всё тебе кажется мерзким, противным, ненужным. И сам себя начинаешь принижать, считаешь себя ненужным, беспомощным, жалким. Хочется показать всем, любым способом, что я здесь, посмотрите на меня, обратите на меня внимание, оно мне необходимо. И, конечно же, мы ошибаемся. Мы ведь просто подростки не успевшие познать жизнь и не стремившиеся к этому. Нам кажется, что нам постоянно кто-то чем-то обязан, мы не хотим взрослеть, но уже воображаем себя настолько взрослыми, что дух захватывает и сводит печень, от выпиваемого алкоголя (первый признак взросления, как нам кажется в тот момент, на самом деле глупость). Подросток, как и подростковый период – это такая гадость и ужас в одном флаконе. Море слез, разочарования, музыки, а у некоторых и секса. Что может быть ужаснее пьяного, не знающего границ, подростка, пожалуй, ничего.       И я не вижу причин для гордости. Я не буду тем подростком, который уже своим детям будет говорить про счастливые подростковые годы, что не нужно терять время и попробовать. У меня вообще детей не будет.       Как раз именно такие мысли должны быть у ребенка 14-ти лет утром, перед тем, как в школу идти, самое то, почему бы и нет. И почему я не такой как другие, почему я не могу жить в своем радужном мирке с пониками, почему у меня в голове, постоянно какая-та депрессивная дичь. Особенно с утра, особенно перед школой.       Смотрю на телефон, экран мне выдал 4:15 жирными белыми цифрами на каком-то черно-красном фоне, что вообще это за картинка? Когда я успел поменять экран блокировки? Что вообще это за херня? А все, вспомнил, ничего я не менял, тот же черный фон и лезвие с рукой, нормально. Просто нервишки шалят.       Интересно, уже есть смысл ложиться спать, если вставать через два часа? Подумав еще минут 10, решил, что смысла нет, как и в моей жизни в принципе, поэтому я перевернулся на левый бок, сильнее закутался в одеяло и уставился в экран телефона, открывая недочитанную книгу. Не понимаю, почему нынешнее поколение не любит читать, ведь именно с книг можно взять много, что может пригодиться в жизни. Книги дают нам пищу для ума и развивают воображение, речь, грамотность. В общем, куда не глянь от книг одна польза. А если еще взять книги, которым уже несколько сотен лет, то можно даже узнать о том, как жили наши предки. Я хоть и не сильно любил историю, но читать любил. Не помню уже, откуда у меня такая любовь к книгам. Моя мама, хоть я и люблю ее, никогда не отличалась от других огромной любовью к книгам. И ее в принципе можно понять, она была молода, когда появился я, отец, вскоре не выдержав семейной рутины, ушел, и маме пришлось в одиночестве поднимать меня. Обычная история, которых много в этом мире, этим нельзя гордиться, но так вышло. Именно поэтому у меня и не будет детей, не хочу подвергать свою кровь такой опасности.       Я уже не помню время, когда ненавидел чтение всем своим нутром, когда меня чуть ли не ремнем заставляли читать учебники для школы. А сейчас хлебом меня не корми, дай книгу почитать.       Уже прошло то время, когда маме надо было ломать голову и думать, что мне подарить на какой-либо праздник. Все что ей надо – это зайти в книжный магазин и купить любую книгу, которая бы понравилась мне. За два года у меня скопился целый шкаф, забитый под завал различными книгами.       И мне всегда мало, я как книжный наркоман, мне мало, хочу еще и постоянно увеличиваю дозу. Читая, я погружаюсь в этот мир, проживаю все то, что проживают герои, я как будто сам герой этой книги.       Ну, вот и противный будильник, а я дочитал только до середины, ладно в школе дочитаю. Мама как всегда приготовила завтрак и ушла, она работает на двух работах, чтобы прожить, я тоже подрабатываю на свои нужды, но на самом деле просто откладываю и в случае чего помогаю маме с оплатой коммунальных услуг. Позавтракав, быстро накинул верхнюю одежду и пошел в школу. Достал с внутреннего кармана пачку сигарет, даже названия не помню, продавщица магазина уже прекрасно знает, что мне надо и поэтому не надо утруждать себя и запоминать такую информацию, как название сигарет, да и вообще не вижу в этом смыла, главное, что не женские, и на том спасибо.       Конечно же, не обходится и без сигарет, они как мне кажется, успокаивают лучше, чем какой либо другой человек. Этот сигаретный дым проникает в твое безнадежное тело, проникает во все клеточки твоего организма, и понимаешь, вот что спасает от этого гнусного мира, пока докуриваешь оставшуюся сигарету хочется хоть немного об этом не думать, об этом мире. Не помню уже, когда точно начал убивать свой организм таким медленным и слишком коварным способом, года два уже, может больше. Вы может, и спросите, почему сигареты успокаивают лучше, чем человек, чем твои друзья. Так я вам отвечу, у меня нет друзей, нет вообще никого, с кем бы я мог разделить свои мысли, рассказать, как я живу, и что со мной происходит.       Я не начал курить от моды или чтобы показать, как я вырос, как все мои одноклассники, которые по глупости начали общаться с людьми старше себя и подражать им. Просто начал от безнадежности. Я не смог наладить общение хоть с кем-нибудь, либо у меня слишком завышенные требования, либо просто люди вокруг меня моего возраста не видят во мне собеседника и не стремятся наладить связь, либо я вообще не знаю, что со мной не так. Со временем свыкся с мыслями о том, что буду один, а потом и вообще понял, что так будет лучше, не нужны мне лишние привязанности мне и так хорошо, а вот привычка курить осталось.       Школа встретила меня криком, гамом, маленькими детьми, взявшие на себя задачу сносить всех с ног на своем пути. Чудесно, школа это круто…было в начальной школе. Прошло то время, когда я любил школу, любил учиться и любил людей.       От осознания того, что ты никому ничем не обязан, жить становится легче.       А знаете, кажется, еще лет сто или назад некто сказал, что наш взгляд говорит о том, сколько человеческого помещается в нас, вроде Гюго говорил это, я сейчас уже не вспомню, так может именно из-за глаз у меня такая одинокая жизнь? Мне часто говорили мамины подруги, что я будто взрослый парень, запертый в теле маленького ребенка, мало кто может долго смотреть мне в глаза. Говорят, что у меня очень тяжелый и холодный взгляд, может от меня в человеке осталась только телесная оболочка. Может моя душа устала скитаться из тела в тело и именно так показывает, что я уже жил когда-то, что я многое пережил, скорее всего, пережил много предательств и боли от людей и именно поэтому моя израненная душа, нет не я, именно она построила глухую и высокую стену, чтобы снова не наткнуться на эти грабли.       Окидываю безразличным взглядом свой класс, сборище имбецилов-переростков и имбецилов-карликов, ну еще некоторые записались в основу основ, на идеалов, которым нужно поклоняться. Мне кажется или даже лет так 150-ат назад в школах была точно такая же иерархическая система, ничего не меняется. Нет, конечно, прогресс и будущее берут свое, но люди в мире как делились на «Элиту» и «Мусор» так и делятся. Хочется аж на стену лезть, несправедливо все это, но куда мне мелкой букашке, до чего-то такого слишком завышенного.       В школе меня не замечают, на уроках спрашивают редко, потому что добиться ответа иногда хуже, чем пройти две войны в Ираке, хотя там вроде уже лет так 300 не было войн, и вообще сейчас этот участок земной поверхности как-то по-другому называется, но тоже на «И», не помню, но суть в том, что там уже 300- лет нет войн, но как утверждают статьи во всемирной паутине, в те времена там велись террористические акты, война, много крови, вообще, ужас. Оценки ставят за письменные работы, ну и за редкие ответы-подсказки одноклассникам, которые тупые, как пробки, хотя у этих особ мозгов больше и функций тоже.       Дни в школе однообразны, серы и скучны. Примерно после третьего урока на учебу становится откровенно плевать, поэтому можно было спать, но воспитание и внутренний голос, зовущийся совестью, не дает мне это делать, сожрет ведь потом эта гадюка.       Мне так хотелось, чтобы хоть что-нибудь изменилось, хотел, чтобы жизнь стала ярче, более насыщенная действиями, активностью. Хоть бы метеорит упал что ли, а то последний упал пятьсот лет назад. Обидно, даже как-то. Хочется взять, встать из-за этого убого исписанного пластмассового стола, встать на стул и во всю мощь своей луженой глотки заорать: «Скучно, товарищи, публика требует мяса и зрелищ!», как было в Римской империи, но после такого меня отправят в психушку, а ещё для себя пожить хочу.       Последние уроки почему-то всегда тянутся нереально медленно, я уже раз 15-ать успел посмотреть на часы, а минутная стрелка так и не сдвинулась с места. Господи, почему так медленно. Может начать вести дневник…нет, поздновато я подхватился, надо было об этом думать еще лет так семь назад, сейчас уже лень будет что-то писать в тетрадке, гордо носящую название дневник.       Осталось пятнадцать минут до звонка, голову стали посещать ненавязчивые мысли выброситься с окна, а за ней и другие способы суицида, но это же в христианстве считается грехом, и человек, совершивший такой поступок, попадает в ад…тут я задумался, наверное, минут на пять, а потом пришел к выводу, что я тупица. Я же не христианин и вообще с моей-то жизнью меня адом не запугать особо, но тут этот противный внутренний голосочек проблеял: «Мама расстроится». Все планы ушли коту под хвост. Поэтому не найдя другого развлечения, стал записывать в факультативной тетрадке по истории разные способы пыток, хоть как-то же я должен убить время и душе приятно.       После звонка я в числе первых, а точнее первый вылетел из класса в раздевалку, схватил вещи и наконец-то на улице вздохнул полной грудью. Счастливый поскакал домой, словно горный козел, хотя я и не травоядное, ну на 50%.       Добравшись до дома, я первым делом зашел к бабушкам нашего подъезда, может, им помощь нужна, я уже года три так делаю. Совершенно бесплатно помогаю пожилым женщинам, им как раз помощь нужна и мне приятно, а потом иду уже домой, делать уроки.       С зеркала, что висит в нашей прихожей, на меня смотрел: худощавый парнишка, с огромными оленьими глазами, очень уставшими глазами, еще красные от недосыпа, мешки под глазами уже в пору было переименовать в два участка типа огород, потому что эти чертовы синяки никак не хотели уходить с моего лица, или просто надо больше спать, руки как палочки, ножки как спички, говорят многие мамины знакомые и друзья, а мне нравится мое тело, любая модель позавидует, наверное, я конечно не худеющая анарексичка, но впалый животик есть, попа тоже есть, есть всё, чтобы быть успешным в жизни и смазливая угрюмая моська в комплекте, с копной неуправляемых русых волос, с этой гривой иногда невозможно совладать, я бываю, похож на льва.       Но все познается в сравнении, я так скорее маленький львёнок, но улице как-то видел девушку, там вот реальный лев был, такой начес, такая грива, любой бы реальный лев позавидовал бы.       Моя скучная и размеренная жизнь меня вполне устраивала, но иногда реально хотелось движа.       Только успел прочитать конспект по физике, как раздался до ужаса противный, разрывающий барабанные перепонки звонок. Я ужаснулся от собственной догадки, только не сегодня, пожалуйста, посмотрел на число, 15. - Твою мать, - выругался я негромко.       Как я не заметил, что мама освободилась сегодня раньше и весь день на кухне химичит свою стряпню. У них с подругами уже в традицию вошло собираться каждый 15 день месяца всеми семьями и вспоминать свою счастливую молодость. Это же снова начнется по старой схеме, одни и те же вопросы. Из года в год одно и то же.       Я. НЕНАВИЖУ. ТАКИЕ. ПРАЗДНИКИ.       И к тому же я не успел свалить из дома раньше того момента, когда появятся первые гости. Я сталкиваюсь с мамой на кухне, она, осмотрев меня, попыталась поддержать жалким подобием улыбки. Мама прекрасно знает, что я терпеть не могу такие сборища, но не теряет попыток приобщить нас, то есть меня и детей своих подруг к их традиции. Получается, мягко сказать, не очень, потому что наше общение как-то с детство не пошло. Из года в год первыми приезжают тётя Лена и дядя Слава – оба больше похожие на слонов, чем на людей, со слишком громкими голосами, за ними в дом проходят их не менее маленькие дети. Я не имею ни малейшего представление о том, как моя мама нашла общий язык с этими людьми, но факт что они в нашем доме остается фактом, а спрашивать о том, зачем им все это надо как-то не греет мою душу, да к тому же еще сто пудов этот вопрос вызовет лютую обиду и тяжело скрываемую ненависть с их стороны, так что…я пока дорожу, совей шкурой.       Потискав меня своими жирными пальцами-сардельками, люди-слоны удаляются на кухню к маме.       Во время кухонных посиделок распивается первая бутылка водки, меня до сих пор удивляет, как в одного человека может войти целая 0,5 водки. Хотя, это же дядя Слава, тут нечему удивляться. Их дети уже Диана и Костя сидят в зале и залипают в свои гаджеты, ну хотя бы в мою комнату не идут и на том спасибо.       Следующей всегда приезжает Екатерина Викторовна. Она – творческая какая-то там личность, то ли актриса, то ли фотограф. Каждый раз у нее новая история, как она начала свой блестящий путь в ту или иную профессию. Екатерина Викторовна всегда желает всего самого лучшего в худших традициях кинематографа с надрывными хрипами, нудно, с мхатовскими паузами и заламыванием рук. Мерзкое зрелище, если честно. После всего этого уже четыре человека удаляются на кухню, распивать дешевое пойло купленное Екатериной Викторовной в ближайшем алкомаркете за углом.       Последними к нашим посиделкам присоединяются, примерно, после двух часов, когда выпита последняя бутылка, приходит тётя Таня, со своим мужем и выводком детей. Из всех маминых подруг только тетя Таня может похвастаться тем, что у нее семеро детей, когда правда успела их родить для меня остается загадкой. Но судя по этим детям, что такое воспитание им не знакомо. Эта женщина, даже не обратив на меня внимания, сразу же установила себе цель атаковать кухню. И она ее осуществила удивительно быстро. А ее выводок детей разбежался по всему дому, даже в святая святых, мою обитель, мою комнату. А я ведь недавно там убрался. От обиды захотелось топнуть нагой и зареветь, вовремя вспоминаю, что я вроде как это уже перерос.       От детей нет спасения, они как тараканы везде, они бегают, топают, прыгают по мебели, кричат, стараясь переорать упущенный мной момент, когда успели на всю катушку врубить песни старого поколения. Они носятся по квартире и трогают, трогают, трогают все, до чего могут дотянуться их маленькие жирные ручонки, стараясь что-то оторвать, открутить и забрать этот трофей себе домой. Я изо всех сил стараюсь не забывать, что они все во лишь дети, однако сдерживать из горла полные ненависти рыки становится с каждой минутой все сложнее и сложнее. Прикрываю глаза, все еще есть надежда отсюда свалить. Взрослая часть гостей, как и каждый год, выходит на балкон покурить, значит, у меня есть минуты две на мой не хитрый план уйти из этого дома иначе настанет время жора и тогда мне уже не спастись. Я уже почти открыл дверь, когда один из мелких уродцев тети Тани побежал на балкон с криком: «Тетя Света, Федор уходит!!!»       От мамы мне прилетел хороший такой подзатыльник, и я понял, что все мои надежды перетерпели фиаско. Гости, шутя и толкаясь, расселись за стол, чтобы начать жрать. Я даже к еде не могу притронуться, меня тошнит от одной мысли о том, что придется, есть с этими людьми. Ведь, по сути, все они только играют в дружбу, чтобы казаться нормальными. Все эти люди весьма поверхностны, их легко можно читать, как открытую книгу. Мерзкие люди.       За столом начинаются разговоры, прерываемые смехом, а затем затихают на минуту, чтобы люди смогли набить свои животы, а затем разговоры вспыхивают с новой силой. Обсуждается политика, половая жизнь детей, тетя Таня с тетей Леной рассказывают моей маме, что их старшие детки уже взрослые в плане этого дела, подначивают маму разузнать у меня про мою личную жизнь, не дождавшись, мамы они стали сами меня терроризировать, но внятного и полного ответа так же не получали, вспоминаются грехи тех, кто не пришел сегодня сославшись на неотложные дела.       После второй рюмки дети тети Тани разбегаются по дому. Кто-то из мелких шкодников подошел к музыкальной установке и сделал еще громче стремную музыку. Мне кажется в этот момент, особо слабонервные жильцы начинают в этот момент молиться, а более молодое поколение уже хватается за сердце или за наушники, смотря, что ближе, а те, кому есть куда идти – уходят, кому некуда идти – терпят. Я бы сейчас тоже ушел, голова начинает невероятно сильно болеть, виски сдавливают мозг, и хочется просто застрелиться. После примерно третьего тоста дядя Слава интересуется у меня, не гей ли я часом, и аргумент такой веский привел, потому что я, видите ли, водку не пью, ну да конечно, любой человек не пьющий водку автоматически становится геем или лесбиянкой и у таких людей одна дорога в ад. Тетя Таня и моя мама какое-то время думают, какую сторону выбрать, смотря то на меня, то на дядю Славу. В итоге моя мать же меня и предала, выбрав сторону Славика-слона, будь он не ладен. Пересилив себя, хватаю стакан и залпом выпиваю под надрывающие глотки крики гостей, в горле неприятно горчит, я редко пью и уж точно не такую гадость. За столом начинается скандал, мама все-таки вспомнила, что я ее сын и стала отстаивать честь, видимо не только мою, но и свою, чтобы никто не подумал, что моя мать плохо меня воспитала.       Делаю еще одну попытку к побегу. На этот раз все, слава богу, получается, потому что гости дошли до той кондиции, когда уже плевать, мелкие таракашки не смогут до них достучатся, а Диане и Косте ничего кроме своих гаджетов не надо. Поэтому выполнив свой долг, с чистой совестью хватаю куртку, напяливаю кроссы, даже не завязывая шнурки (на лестничной клетке завяжу, лишь бы уйти отсюда быстрее), вылетаю за дверь и лечу к такой спасительной улице.       На улице уже начинает пахнуть морозом, вкусно пахнет, сразу вспоминается новый год, еще бы мандаринок, ммм…чудесно. Хлопаю по внутреннему карману, не забыл, пачка лежит, уже на автомате, получается забирать ее, куда бы ни пошел. Переходя дорогу, неожиданно передо мной проехала машина. Успел заметить за рулем девушка, кто таким овцам права вообще дает. Она чуть человека не сбила и на красный проехала, дура, точно насосала на права и на машину заодно.       Неожиданно в голове промелькнула мысль, что я не хочу умирать тогда, когда моим последним воспоминанием будет «Великий сбор 15 числа», доберусь без ног до больницы, почти дохлый, но выживу, я не умру 15 числа, да хоть 16, только не 15. Это же какой позор на мою голову, умереть 15 числа.       Мне еще нужно добраться до моего священного места без каких-либо телесных повреждений. Я его так называю, потому что только там я могу остаться один без этих детей-спиногрызов и без их чокнутых родителей. Там я могу остаться со своими мыслями наедине и самое главное успокоиться, или поступить проще, взять сигарету в зубы и пускать в легкие едкий дым – это реально очень помогает успокоиться, замечаю не первый раз. Но вот после очередной сигареты от них больше не отвяжешься, это зависимость.       Вкусив однажды запретный плод, невозможно остановится.       Это место никто не знает, оно секретное, про него знаю только я и больше никто. Либо только мне так кажется, ведь это здание построил кто-то. В нем зарождаются определенные чувства и мысли, про которые знает только это многоэтажное заброшенное бетонное сооружение. В нем есть что-то специфическое, мрачное, особенно в ночь полнолуния, или когда светит не полная луна, да в любое время дня и ночи, пугающее гудение веток, звук доносится страшный, но я уже привык, и в то же время обшарпанная высотка напоминает интересный и элегантный вид. Когда я туда захожу, гул от моих шагов доносится до невыносимо огромных стен. Только когда стоишь на крыше этого величественного здания, с сигаретой в руках понимаешь, что действительно хочешь жить. К тому же с этого места открывается невероятный вид на лесополосу и только отсюда можно увидеть захватывающие душу закаты. Отсюда можно увидеть как оранжевый диск светила, которому поклонялись, еще в древние века медленно окрашивает небо в иногда поистине невероятные цвета. Как-то я смог увидеть даже фиолетовый. Только здесь я чувствую себя как никогда приближенным к природе, как никогда счастливым. Только здесь я могу быть собой.       Достав железную биту, припрятанную еще год назад здесь, я с упоением начал долбить одну из стен, мелкая крошка, осыпаясь, приносила мне спокойствие и умиротворение. Кажется, одно из моих перерождений явно не пошло по хорошей дорожке обычного клерка, а пошла по тому пути, после которого остаётся кровавый след, по-другому я не могу объяснить себе, почему могу успокоиться только от того, что что-то разрушаю. Будь у меня достаточно сил, я бы может и в драках участвовать бы начал. Достаточно успокоившись и решив, что на сегодня хватит, я снова спрятал биту и отправился домой. Чудесное время года осень, листья, падая, создают прекрасное настроение, радуя своими красками и возможностью создать что-то наподобие подделки. Проживая такое время года, как осень невольно задумываешься о цикле жизни, может и с нами так же, мы – подобие листьев, почки, когда маленькие, подрастая, становимся листочками, потом взрослыми и на закат нашей жизни мы желтые, противные, сухие подобия некогда нас цветущих и благоухающих. И на душе так мерзко становится от осознания, что в конце любого из нас, кем бы он ни был, ждет одно, гробовая доска и холодная земля.       Неожиданно мимо меня пробежал парень, может на пару лет меня старше, прокричал мне в лицо, брызгая слюной, что-то невнятное и побежал дальше. На улицах стал происходить какой-то ад, водителям было абсолютно плевать на светофоры, все почему-то куда-то спешили и по направлению спешили они пересечь границу города и как можно скорее, вот только зачем пока было непонятно. Что-то нехорошее, колющее в сердце стало зарождаться в глубине меня. Посчитав парня за психа, направился дальше домой, только ускорил шаг. ***       За прошедшие два года пришлось учиться, много учиться. Пришлось учиться быстро бегать, быстро реагировать на любой шорох и движение, спать при этом и, не засыпая вовсе. Пришлось убрать человечность глубоко внутрь себя и держать за семью замками и дверями, иначе бы не выжил. Пришлось учиться применять мозги на полную, тяжелая работа хочу сказать, пришлось слишком рано повзрослеть, чтобы выжить.       Кто же знал, что моя тихая (прям как фамилия) жизнь, с минимальным количеством знакомых спасет мне жизнь в будущем.       Правда я уже ненавижу себя за то, что считал такую жизнь скучной и хотел больше движений и активности. Сейчас этой активности так много, что уже тошнит, но если хочешь выжить приходиться двигаться.       Как вы думаете, когда рухнет ваш мир?       Можно предположить разные варианты: бросила любимая девушка, развод родителей для особо впечатлительных тоже может послужить причиной, проигрыш в чем-либо…примеры можно приводить бесчисленное количество, в подростковые годы любая неудача или ситуация, заставляющая выйти из зоны комфорта становится для нас той, которая способна разрушить наш мир, и плевать что почти такая же ситуация была дня два назад. Но со мной что-то было не так. Девушка меня не бросала, да и не было ее у меня, как-то не получилось, не срослось. Родитель у меня и так один. В чем-то я не участвовал, чтобы испытывать горечь поражения. Видимо со мной с самого начала было что-то не так, ведь…       Снова смотрю на экран телефона, 4:15 утра 15 марта, и в школу на этот раз мне не надо и больше «Праздничных сборищ» не будет.

Мой мир рухнул вместе со всем миром…