На грани

Я прячу свои неправильные чувства глубоко внутри. Я буквально запихиваю их в себя, давлюсь и проглатываю. Как кашу по утрам. Всю мою гортань охватывает жар, а к горлу подступает тошнота, когда я в очередной раз смотрю на вашу счастливую семью. Я глотаю её. Глотаю свою болезнь, как психотропные препараты. Глотаю и молюсь, что она навсегда останется там — глубоко внутри. Я как чокнутая наркоманка. Как пропащая алкоголичка. Я насыщаюсь тобой, слизываю тебя с липких пальцев, а потом выплевываю и полоскаю рот. Я как девочка, глупая и юная, страдающая булимией. Я хочу вытащить из черепной коробки все воспоминания о тебе и сжечь их. Скормить стае голодных псов. Изрезать на куски и прокрутить через мясорубку. Я хочу запечатать твои поцелуи и пальцы на бёдрах в шкатулку, и преподнести тебе. Твоими тихими обещаниями начинить пирог и подать на стол твоему мужу. Вшить в мягкую игрушку то кольцо и подарить твоему сыну. Хочу, чтобы муж давился твоим «моя вселенная». Чтобы перед сном ты складывала свои серьги в шкатулку и слышала мои стоны. Чтобы твой сын чувствовал всю ту любовь, пока ещё светлую и чистую, какой было пропитано то кольцо. В каждом уголке моего разума, созвездии родинок, взмахе ресниц — твой прощальный взгляд. В каждом вздохе, всхлипе, содрогании — твои последние слова. В каждом уголке дома, двора и души — ты.

повсюдуповсюдуповсюду.

Я читаю молитвы, сдирая колени. Молю о том, чтобы ты прочувствовала всю меня. Чтобы ощутила вкус моих слёз. Чтобы испытала мои судороги. А потом с силой бью себя по щекам и молюсь о твоём бесконечном счастье и здравии. Об отсутствии чокнутой меня в твоей жизни. Я преклоняю голову перед господом и целую твои колени. Целую всю тебя. Я запихиваю в себя чувства. Запихиваю ложками, запиваю твоим счастливым смехом. Сдерживаю рвотные позывы и глотаю, пока они вновь не осядут в клетке. Чувства бьются о прутья и разрушают маленькую вселенную. И любви в той вселенной нет ни капли: только сумасшествие и пепел.