Kuuchuu buranko

2016 Джиен - 28

      Никакой стабильности. Все, что я чувствую — это постоянный стресс, ежесекундную необходимость выполнять задачи и контролировать себя, чтобы не свихнуться. — Ты должен взять отпуск, невозможно успеть все, просто доведешь до полного истощения, — сказал мне лучший друг Тэян, после чего я попросил три дня отдыха, сам не понимая, зачем так много, но всегда лучше начинать торги с большего. — Я хочу сделать максимум… — все-таки возразил в ответ. — Уже фанаты пишут, что ты болезненно уставший на последних концертах.       Я продолжал спорить, хотя знаю, что он прав, чертовски прав. И да, попросил три дня, на что Ян Хенсок дал добро. Я был удивлен, а потом узнал, что Енбэ сообщил директору о моем обмороке. И вот вечер перед первым днем отпуска — я лежу и смотрю на потолок, не в силах уснуть.       Что я сделал не так? Что произошло в прошлой жизни, что в этой меня мотает настолько, будто она — последняя — и я не имею права упустить шанс прожить по-максимуму. Да, я устал, вымотан нещадно — репетиции, туры, запись новых песен, наконец-то свой бренд одежды. Мода — моя страсть, наравне с музыкой.       Обо всем этом мечтал с детства, и с малого возраста стал осуществлять. Всего этого добивался, и не просто так — для себя — а приобретя при этом друзей, поклонников, партнеров. Все не просто так, я связан со многими людьми, которые поддерживали, потому не имею права подвести их. А потому даже сейчас, в два часа ночи, мне просто необходимо что-то делать. Тем более, раньше трех часов и не ложусь никогда.       На самом деле, при всей усталости, я бы предпочел сейчас быть на сцене, ведь это — то место, что делает меня счастливым. Обмен эмоциями с фанатами — лучше любого сна. Из-за постоянных нагрузок я довольно раздражительный, однако на концертах хочу делиться только положительными эмоциями, и это поддерживает меня. Стресс — он тоже разный. И как бы волнительно не было выступать, концерты приносят счастье.       Сейчас мы все равно не можем выступать без Сынхена, а я… я могу занять себя рисованием. Помню, как однажды в Японии, после скандала с марихуаной, меня направили к психиатру. Он был странным, будто надо мной пошутили и привели в палату к небуйному больному с шизофренией, думающему, что он — психиатр. Очки делали его немного серьезнее, однако кислотного вида игрушки, разбросанные по кабинету, не внушали доверия. — Так ты рисуешь? — этот парень, а он, на вид, примерно мой ровесник, не знал, что такое уважительное обращение, — раз так, то ты — счастливчик! — крутанулся в офисном кресле и широко улыбнулся, — выражай себя через рисунки, свои эмоции, мысли. Тебе станет легче.       Каким бы странным не был Ирабу-сенсей, его совет совсем не зря всплыл у меня в голове. Карандаши я использую для эскизов одежды, но сейчас мне необходимо совсем другое — не просто образ, что комфортен для души, а сама суть. «Не думай о том, что рисуешь, просто делай, что подсказывает тебе душа», — странный совет не менее странного психиатра.       Карандаши сменяют краски, яркие — зеленые, синие, красные, оранжевые, желтые. Люблю желтый цвет, но я сам не замечаю, как весь лист становится красным, пока кошка не ложится рядом, отрывая от бессознательного закрашивания. Я вздыхаю и решаю покурить.       Уходит несколько сигарет, пока обеспокоенный питомец вновь не возвращает в реальность, садясь на колени. Животные чувствуют все, и, видимо, мое состояние вызывает волнение любимого друга. Прикосновения к гладкой шелковой шерстке успокаивают, однако сон не приходит.       На часах пять утра. Солнце еще где-то за горизонтом и не проникает в открытые для него окна. Все настежь — раз уж такое дело. Я писал тексты к последнему альбому, вкладывая себя, и, кажется, слишком много отдал, что сил маловато. И в то же время, падая в потемках уставший на кровать, засыпал быстрее, чем в выходной. Точнее — я вообще засыпал. Сейчас же встречаю медленный блеклый рассвет, так и не поздоровавшись со сном.       Мне ничего не снится, потому что слишком мало пары часов, чтобы что-то запомнить, слишком глубоко проваливаюсь. Так во всем, везде на сто процентов и больше — что в работе, что в дизайне, что в дружбе, так и со сном. Иногда пятнадцать минут за сутки, но так, что хватает еще на двое. Потом обморок, после которого еще можно час прикорнуть в репетиционном зале или в гримерке — и бегом в строй супер продуктивных людей.       Наверное, я просто не могу иначе. Не умею отдыхать. Даже устраивая тусовки, я всегда слишком активен среди людей. Но ведь это неправильно, раз усталость стала заметна. Нельзя беспокоить своим состоянием других. Есть те, кто привык ко мне такому. Все в Big Bang немного больные на голову, что уж тут. И все же, внутри команды может быть что угодно, мы поддержим, за ее пределами — должно быть хорошо.       Наверное, сегодня я больше вымотался, пытаясь уснуть. Лучше бы занялся делом. Интересно: если бы я смог спать, чувствовал бы я себя лучше? Думаю, скорее всего, злился бы, что успеваю меньше. Прогулка на свежем воздухе не помешает, а потом — за работу. Чувствую, что мои метания могут принести вдохновение для очередной композиции. И один из свободных дней обязательно надо провести с родными…