Лучше бы я была одинока

На следующий день я уже была дома. Было ранее утро, так что я решила поспать. Мы добрались нормально, не о чем особо не говорили, впрочем, и не хотели. Каждый, был заинтересован в том, чтобы поскорее оказаться дома, как и я. Мои мысли летали вокруг сидящих рядом со мной парней. Иногда я зависала на ком-то, но лишь из-за какого-то любопытства. Мне было интересно какие они. Я предполагала какой Чонгук, но я и представить не могла, что представляют собой те, кто постоянно рядом с ним. Мне было интересно, все ли они такие безразличные. В голове появились мысли: «А не Чонгук ли сделал их такими? Быть может они сошлись вместе, так как похожи и сами являются такими же, как и Чонгук?». Чимин зависал в телефоне, периодически мило улыбался и иногда тихо смеялся. Я наблюдала за движениями его ног и рук. Парень часто поправлял свои белоснежные волосы, менял положение, сидя на стуле. Я видела в его глазах увлечённость и задорность. Никакой отрицательной эмоции или вообще безразличия. Простые человеческие чувства. Глядя на него, я невольно вспоминала ту ночь, которую мы провели вместе. Видела его пальцы и чувствовала их на своём теле, его губы на своих… Я сглотнула и судорожно отвела взгляд. То, что было, никогда больше не должно повториться. Я не хочу связывать свою жизнь с кем-то из этой семерки. Это был просто случай, да и выбора у меня не было. Почему-то я воспринимаю его как ласкового и хорошего человека, забываю про то, как он на глазах у Чонгука и кхм… Синхе делал со мной отвратительные вещи. Почему-то он просто исправился в моём подсознании только из-за одной ночи проведённой вместе. Быть может, в тот момент он слишком был нужен мне, или его просто затмевает Чонгук, который совершает наиболее жестокие поступки? Я не знаю, в любом случае, это ничего не меняет. Проснулась я к обеду. День казался мне обычным. Я даже вспомнила те самые прекрасные денёчки, когда не знала этих тварей. Встала с кровати, заварила кофе, съела яблоко и выглянула в окно. Там никого не было. Никто меня не контролировал, не смотрел убегу ли я. От этого я чувствовала себя чудесно. Наконец-то я могла сама распоряжаться своей судьбой. Могла встать с кровати и выйти из комнаты, могла налить кофе, могла выйти из дома или наоборот сидеть в квартире и делать, что вздумается. Несмотря на все возможности, мне не хотелось ничего. Я просто села за стол с кофе и стала читать всё, что я пропустила за время отсутствия в сети, ведь телефон на время поездки был конфискован. Мама звонила. Я усмехнулась. Чего это она? Неужели приезжает? Я решила перезвонить. Идут гудки. — Юра? — спросил обеспокоенный голос по ту сторону. — Да, привет, — я была на удивление спокойна и безразлична. Звонки от неё всегда заканчивались моим плохим настроением и чувством ненужности и одиночества, но сейчас, кажется, то что я ей не нужна не так уж и важно. — Почему ты не отвечала, я так волновалась, с тобой всё в порядке? — Да, я просто… Мм… Загруженность большая была, вот и не отвечала, — конечно, загруженность, на острове в борделе очень устаёшь. — Мне звонили со школы. Сказали, что ты не ходила туда месяц, а потом пришла и просто устроила истерику. У тебя отвратительные оценки по половине предметов, а на второй половине их просто нет. — У меня была депрессия. — продолжала я так же говорить равнодушным тоном, сама с себя удивляясь. — И по какому же поводу у тебя депрессия, что ты считаешь, что вправе не посещать школу месяц? — Моя подруга умерла, — после моих слов последовало молчание. Обдумывает, что же ответить? Конечно, беспокоят только оценки, никогда не интересовали причины моего состояния, да, впрочем, и моя жизнь её тоже не интересовала. — Почему ты мне не сказала, я бы приехала к тебе. — А тебя это интересовало? Тебя вообще хоть когда-нибудь интересовали мои проблемы? Ты не звонила мне больше месяца и не звонила бы дальше, если бы не школа, которая заботится обо мне даже больше чем ты. — Я приеду к тебе 1 Декабря, на неделю, мы всё обсудим, раньше никак не получится, прости, родная. — Не волнуйся. Я в порядке, — после этих слов я бросила трубку. Не хотелось больше рассказывать о своём душевном состоянии, да и её взволнованный голос слышать тоже. Зря я с ней так. Она работает, ей некогда заботиться обо мне, теперь она, наверное, паршиво себя чувствует. Я ведь не могу винить её или судить. Должно быть, если бы в нашей семье было другое финансовое положение, она бы больше времени проводила со мной. Я сидела и думала о школе, тех парнях и обо всём в целом. Я никак не могла понять, что же будет дальше. Выбора у меня не было, я решила, что мама всё-таки приедет и я с ней поговорю. Разъясню ситуацию, скажу, что готова на всё, только бы меня перевели в другую школу, но до её приезда ещё целый месяц, а в школе я не появлялась уже так долго, у меня могут быть серьёзные проблемы, если я буду продолжать прогуливать школу. Думаю, придётся как-то попытаться выжить в мире животных до её приезда. Но как? Как сделать так, чтобы тебя не замечали, не трогали и не пытались изнасиловать? После долгих раздумий я решила, что идеального варианта нет, но лучше всего, если я буду постоянно учиться, не выходить за пределы класса во время уроков и перемен, тогда есть вероятность, что я останусь незамеченной, да и не тронутой. Как там Чонгук говорил? Да, я наивная, но у меня просто больше нет идей. Мне нужно получить хорошие оценки по разным предметам, появляться на уроках и так далее, я не могу перейти даже на домашнее обучение, пока не приедет мой родитель и не заявится в школу. Проведя весь вечер за учебой, я и не заметила, как пришло время ложиться спать. С мыслями полными энтузиазма и уверенности, что я смогу прожить этот месяц с наименьшими потерями, я провалилась в царство Морфея. Утром прозвенел ненавистный будильник. Заварила ненавистный кофе и выпила его, не чувствуя вкуса. Передо мной висела форма. Она висела там ещё очень давно, но теперь мне предстоит напялить её на себя. Её вид лишь напоминал всё самое ужасное и отвратительное. Касаться было до ужаса больно, слёзы наворачивались только при её виде. Но я должна это сделать. Я шла в школу и в моей голове крутилось: «Ты должна», но что я должна? Разве я должна вот так страдать, должна идти на верную смерть и мучения, насилие и безразличие, страх и ужас, молчание и разврат? Я должна учиться и получать образование, но то что я делаю в школе- это сбегаю от богатеньких сыночков, которые держат в страхе даже учителей. Если задуматься, возможно, мне стоит и вправду просто перестать быть выделяющийся, то есть, нужно им моё безразличие, так пусть его получат. Чонгук устраивал эти концерты, только чтобы меня перевоспитать, сломать и заставить быть как все. Я была такой упёртой и постоянно платила за это потом и кровью, но что если мне просто стать как все, прожить месяц подчиняясь желаниям и просто сдаться? Я смогу перейти в другую школу, но они хотя бы потеряют ко мне интерес. Разумеется, я не стану терпеть насилие, но маску безразличия я надеть смогу, наверное. Но это ещё нужно обдумать. Подошла к вратам школы, помолилась, поняла, что здесь это не поможет и вошла внутрь. Зайдя в здание, стало понятно, что для того чтобы быть милой безобидной овечкой, которая ничего никому не говорит и всем подчиняется, придётся постараться, так как я уже сейчас хочу воевать буквально со всеми идиотами и мразями этой школы, но уж точно не подчиняться. Уверенности то поприбавилось, какого-то чёрта. Пока я шла в кабинет, мысли о маске безразличия улетели. Мне было страшно, но этот страх превращался лишь в уверенность и решительность. Я видела эти коридоры и ничего кроме ненависти и грёбанной неприязни это не вызывало. Так не хочется сдаваться и уж тем более показывать свою слабость и готовность молчать Чонгуку и другим. «Пусть всё будет так, как должно» — с этими мыслями, отрешённостью от образа милой и невинной, я вошла в класс, что вероятно было и будет ошибкой. Звонка ещё не было, ведь я делала всё, чтобы не опоздать, и у меня получилось. Взоры всех учащихся были направлены на меня. Шок был у всех. Мой вид был болезненный, ведь несмотря на то что я и так худая, я сбросила ещё на почве стресса, плюс ко всему недосыпала и недоедала. Вероятно, я была похожа на призрака. В классе воцарилось молчание, я заметила, что моих любимых дружков ещё нет и молча ликовала. Я стояла так, наверное, секунд 15, так как даже учитель был шокирован, наверное, тем, что я до сих пор жива и даже в школу смогла заявиться. Когда я хотела подойти к парте, то в класс зашёл классный руководитель. Он тоже потупил около 5 секунд, просто пытаясь понять, что я здесь забыла, а затем просто произнёс: «За мной» и вышел из класса. Прозвенел звонок. Мы пошли к нему в кабинет и поговорили о моём отсутствии. Я рассказывала о болезни, депрессии, обо всём придуманном и наиболее правдоподобном. В итоге он просто сказал, чтобы я училась и больше не пропускала, поэтому я смогла вернуться. Вошла в класс, села за парту, но заветной семёрки всё ещё не было. Я стала надеяться, что она и не появиться, но внезапно дверь отворилась. Передо мной предстал первый силуэт. Силуэт, от которого дрожь по всему телу, страх и ужас не у меня одной. Чон Чонгук.