Мои непутёвые заметки...

Вечер опускается на город, и я снова бегу... Бегу прочь из дома, прочь от себя и своей обыденной жизни, прочь от окружающей меня каждый день обстановки: от этих стен, оклеенных в розовые виниловые обои в цветочек; от многочисленных фотографий, прикрепленных обычными портняжными иголками с ушками к обоям; от тишины, стоящей в комнате; от... На улице сыро и слякотно. Моросит мелкий противный дождь. Серая пелена дождя сливается с уличным пейзажем - размытым и смазанным, будто неудачливый художник в сердцах несколько раз провел обмакнутой в какую-то грязно-серую краску кистью, уничтожив тем самым все, что было на рисунке до этого: все цвета и предметы, а возможно, и чьи-то силуэты. Застегнув куртку под самое горло и накинув на голову капюшон, я иду по темной, не освещенной аллее, засунув руки в карманы и глядя себе под ноги, хотя и знаю, что это бесполезное занятие, поскольку все равно ничего не видно. По звукам, раздающимся из-под ног, понимаю, что шлепаю по луже - "хлюп-хлюп, хлюп-хлюп...", - но мне все равно. Кроссовки пока держатся и не пропускают влагу. Куртка постепенно начинает пропитываться мелкими каплями, сыплющимися с неба. Прохладный осенний воздух нисколько не освежает. Пахнет палой листвой и еще... сырой землей. "Куда я иду?" - проносится в моей голове. - "Да, какая разница..." Безразличие... Ноги продолжают делать шаг за шагом, самостоятельно выбирая направление. Смотрю на мокрый, потемневший от дождя асфальт, различая лишь черноту. Запинаюсь и оступаюсь, попадая ногой то в выбоину, то в "низину"; оскальзываюсь, ступая по мокрой земле. "Зачем? Что я надеюсь найти?" - пытается достучаться до моего сознания мысль. Я гоню ее прочь, не давая себе времени задуматься о причинах моего побега. На улицах пустынно. Одинокие пустые трамваи временами, стуча по рельсам, мчатся мимо, освещая на короткий миг пространство, которое почти тут же вновь погружается во тьму. Иду, не разбирая дороги. Руки начинают зябнуть. Поднялся противный северный ветер. Он так и норовит сбросить капюшон с моей головы. Щеки стынут. Провожу по почти бесчувственной коже рукой: что это? Дождь? Нет... Понимаю, что это слезы... Я плачу. Мне некуда идти, меня нигде не ждут... В окнах домов так уютно и тепло горит свет. Там кто-то собирается всей семьей за столом в кухне или же в гостиной; они смеются, разговаривают, шутят. Как бы мне хотелось оказаться сейчас среди них!! Но пронизывающий ветер гонит сор в глаза, заставляя зажмуриться. От жалости к себе из груди вырываются рыдания. Чувствую себя такой ничтожной и такой одинокой. "Кто я? Зачем живу?" Холод начинает пробирать до костей, не спасает ни куртка, ни теплый вязаный свитер. Дрожащими от холода руками, почти онемевшими от ветра, достаю из кармана пачку сигарет. Извлечь из нее одну удается лишь с третьей попытки - пальцев совсем не чувствую. Подношу руки ко рту и начинаю дышать на них, чтобы хоть чуточку согреть. Растираю ладонями тыльную сторону, а затем начинаю воевать с зажигалкой, пытаясь выбить из нее огонь. Вот, наконец, удалось закурить. Делаю затяжку, жадно, словно это в последний раз. Оглядываюсь - куда это меня занесло? Вокруг меня лишь темнота, да дождь все еще создает почти невидимую завесу. Ежась, двигаюсь по направлению к остановке. Замерзла так, что зуб на зуб не попадает. Вспоминаю, почему ушла из теплой квартиры в сырой вечер, и снова начинает щипать глаза и саднить горло. Лицо... Воспоминания... Последние слова... Боль... Отчаяние... Безысходность наваливается с новой силой. Но вдруг... Что-то вмешалось еще... Что это? Где-то из глубины души поднимается задавленное и запертое чувство, чувство, которое не позволяет оставаться на этом холоде, в этой мгле. Крошечное, едва-едва ощутимое, словно только-только начавший пробиваться росток. Жизнь... Жгучее желание оказаться в тепле и переодеться в чистую сухую одежду; выпить кружку горячего чая и залезть под одеяло; смотреть на весело горящий свет от настольной лампы и окунуться в атмосферу любимой книги или же следить за героями уже на сто раз пересмотренного фильма. Жизнь... Она берет свое, и я сажусь на первый же подошедший трамвай и возвращаюсь туда, откуда так позорно бежала. Сколько уже прошло времени? Час, два, три?.. Да, какая разница! Домой! Скорее добраться до того высокого серого панельного здания, до своей квартиры... "Скорее!! Скорее!!" - подгоняю я саму себя, спеша в такое желанное убежище. Шаг, еще шаг... Шум поднимающегося лифта. Звон ключей. Я отворяю входную дверь, включаю свет и прохожу в комнату. На меня смотрит с фотографий такое дорогое и такое теперь чужое лицо... "Ничего, мы еще поборемся", - мысленно подбадриваю себя я. - "Я дома!"