***
john mayer — dreaming with a broken heart
Когда ты любишь кого-то, кто не любит тебя, то тебе по определению больно.
Каждый раз, когда наши пальцы соприкасались, мне казалось, что этого слишком мало для моей души. Твои глаза освещали мои тёмные ночи, и я знала, что мне есть куда идти, когда я снова разобьюсь об чьи-то скалы — будто ты не знал, что лучшей частью меня являешься ты. «Прости, что позволил тебе думать, словно мне всё равно»: на часах три часа ночи, а я думаю о публичном проявлении слабости. Ты был рядом, когда дни вгоняли меня в тоску, или когда я не могла дышать; когда я боролась с потоком воды, что пробила мне крышу, или когда я застряла на пол пути к тому, чего действительно хотела… Я признаю, что не любила тебя настолько, насколько могла, но ты говорил, что я боец и что всё будет хорошо, так почему ты сжёг между нами мосты? Ты сказал: «Давай обойдёмся без чувства вины», а я просила соврать мне в последний раз. Безукоризненная лепка твоих черт напоминала античность, будучи непростительно красивым, ты вызывал лишь раздражение. «Я больше не хочу начинать сначала, это конец. Ты меня слышишь? Я врал всё это время…» И я поняла, что с меня достаточно твоих глупых оправданий, я устала ненавидеть себя за любовь к тебе. Просто проснулась и поняла: у нас нет совместного будущего, но может в следующей жизни у нашей любви будет шанс? По большей части, ты кормил меня словами, а не любовью, так что мне можно ненавидеть тебя больше, чем любить. Теперь я знаю, кто мы, и знаю, кем мы не являемся на самом деле. Небо сгущается тучами, я не поднимаю голову и смотрю только вниз, возвращаясь домой в одиночестве я уверена, что этим летом нам определённо конец. Как солнце восходит на востоке, так я просыпаюсь по утрам без малейшей причины жить. Как река выходит из берегов, так чужая красота входит в мою новую жизнь. Мне не понять, почему ты вдруг решил уйти, и уж тем более всё это не простить, но «я хочу держать тебя за руку», как в наши славные деньки. Как нельзя представить мир без песен «The Beatles», так я не вижу свою жизнь, где нет тебя и твоей обворожительной улыбки. Мои попытки забыть и простить не увенчались успехом, я по-прежнему ищу счастливое место и рискую собой по пути. Раньше я боялась микробов и разбитых сердец, часто говорила «нет», когда хотела сказать «да», но чаще всего говорила «да», когда хотела сказать «нет». Теперь я боюсь равнодушия и вранья, говорю «да», продолжая прыгать в омут с головой. Как ты преуспел в пустых речах, так я преуспела в пустых обещаниях. Сменив замки в своём наивном сердце, я почти что умерла, но в этой смерти я по-настоящему ожила. Твой высокий интеллект, тонкая душевная организация, которые делали тебя джентльменом до кончика сигары — я была ярким пламенем для тебя, но сгорала, даже не жалея. Оскар Уайльд говорил, что «женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать», но суть в том, что сначала нас «поймут», а потом «полюбят». Ты всё время повторял: «Перестань думать о том, чем всё закончится», но спустя столько дней, проведённых в слезах, я понимаю, что в этом нет смысла. Это как «чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь», но при этом ты заболеешь сотню раз. Пожалуй, я заблуждалась в том, что касается тебя, и от этого намного хуже; я жила, превращая в достоинства твои недостатки. Ты делал меня сильной, но был моим главным слабым местом; с тобой я не боялась ничего. И, знаешь, что я хочу сказать? Что я всё помню. Тот первый поцелуй в метро, то первое «люблю», граничащее с болью. Этой ночью мои руки не трясутся, и неожиданно я поняла: чтобы продолжать жить, нужно уметь отпускать былое… Знаешь, когда ты любишь кого-то, кто не любит тебя, то тебе по определению больно, но этой ночью я, наконец, полюбила себя.