***
camila cabello — something's gotta give
Сегодня я разговаривала с мамой и она сказала, что ты мудак. Я не согласилась с ней, но как объяснить то, что я по-прежнему жду от тебя звонка? Я уже давно не верю твоим словам, потому что любовь зла и это делает меня грустной и печальной девочкой. Ты уходил и приходил, делал предложение руки и сердца, твои глаза были напротив, но они обещали лишь сотню проблем. Я верила тебе раз за разом, хотя просто тратила время впустую. И, наверное, я прощала тебе шрамы из-за твоего шарма. А мама предупреждала, что парни вроде тебя опасны. Разве не странно, что ты когда-то меня знал? Разве не странно, что ты видел меня голой? У нас были разговоры о вечном, а теперь мы даже не разговариваем. И я просто не могу поверить в то, что мы прошли путь от незнакомцев до любовников и снова до незнакомцев. Я просила тебя поговорить со мной, но ты сказал, чтобы я не ждала тебя двадцать четыре на семь, потому что у меня должна быть своя жизнь и, наверное, это я виновата в том, что ты не понял меня должным образом. Я не собираюсь плакать перед мамой, чтобы не причинять ей боль, но мне всё сложнее притворяться, будто я просто забыла тебя… Каждый дюйм твоей кожи был мой и твои руки тоже были везде. Разве не дико, что я знаю твою слабость? Все наши общие друзья думают, что ты лучший из всех, кто есть, но они не знают, что я нашла отдушину в ком-то другом. Разве не неловко то, что у меня появился кто-то новый? И, честно говоря, я не знаю, сколько должно пройти времени, прежде чем мы сможем просто быть друзьями. Я никогда не буду прежней, потому что ты в корне изменил меня. Мы тащились друг от друга, но пришло время попрощаться и признать: всё закончилось ещё до того, как мы это поняли. У нас был прощальный секс, но мы даже ничего не почувствовали. Это грустно. Ты говорил: «Хватит осторожничать, детка, я хочу увидеть, как ты теряешь контроль» и от одного твоего прикосновения у меня случался передоз. Иногда ты становился моим никотином, героином и морфином в одном флаконе. Я становилась зависимой и ты был всем, что мне нужно, только я была вовсе не тем, кого ты хотел. Любовь к тебе была юной, дикой, свободной, горячей и сладкой. Она была целой и невредимой; любовь к тебе была правильным и спокойным местом, где я могла не волноваться, но именно любовь к тебе принесла мне последствия. Но теперь я знаю: ты лгал, когда лежал возле меня. Как ты смог зайти так далеко, милый? Что-то пошло не так у меня в голове. Твои химические вещества текли по моим венам, я чувствовала все взлёты, всю боль… Прошлой ночью я отпустила руль на скоростной полосе, потеряла рассудок и перестала рассуждать здраво. Даже воспоминания о тебе опьяняют. Я должна была никогда не доверять тебе, но я виню только себя. Тебе не о чем переживать. Я отдала тебе всё: кровь, пот, сердце и слёзы, а тебе было по-прежнему всё равно. Я была там, я была с тобой, когда рядом никого не было, а теперь ты ушёл, и я осталась одна. Почему ты поджёг меня и оставил гореть? Я слишком юна, чтобы испытывать такую сильную боль. Сломленная, я сидела в своей комнате, не отрываясь смотрела на стену и считала свои раны, пытаясь заглушить боль алкоголем. Я никогда не слышала такой звенящей тишины. Это не убило меня, но я жива лишь наполовину. Полагаю, я просто расплачиваюсь за каждый знак вселенной, который успешно был проигнорирован моей интуицией. Ты всегда произносил моё имя с такой нежностью, а в последнюю встречу словно плевался им. Твой голос был для меня самым родным, но теперь он вызывает у меня лишь страх. Вдруг тебе интересно: я снова храню секреты, и ещё потеряла немного веса, потому что не ела два дня. Мне трудно признаться в том, что я ненавижу себя за то, что была такой слепой, но это правда. Я больше не понимаю, где ты настоящий, а где вымышленный персонаж. Тебе понравилась твоя маска, но я нашла в ней гораздо больше отвратительного и мерзкого, нежели привлекательного. Поддельные эмоции не западают глубоко — теперь я знаю. Рядом с тобой я была девушкой, на которую я бы запала, будь я мужчиной, но это только рядом с тобой. Кто я без тебя? Кто без меня ты? Я скучаю по тебе сильнее, чем могу признаться, но я так устала гнаться за тобой. Из нас двоих только у тебя накаченные ноги, поэтому я не успевала. Ты сожалеешь, что так поступил со мной? Помнишь ли ты свои последние слова в мой адрес? Хотелось ли тебе обнять меня и никогда не отпускать в момент моей истерики? Что ты думал о моих слезах в том клубе? Скучаешь ли ты так, как я ненавижу тебя? Думаю, что нет. Моей ненависти хватило бы на всех и ещё осталось бы, но я не буду распространять это. Я просто сотру твой номер и пойду веселиться, ведь ты посоветовал мне так. Пожалуйста, стань невидимым. Любовь к тебе была глупой, тёмной и дешёвой. Любовь к тебе стреляла в меня. Любовь к тебе была солнцем, а потом пошёл дождь и я потеряла гораздо больше, чем просто чувства. Я любила тебя, думала, что не смогу быть счастливее… Что-то изменилось, что-то сломалось и я больше ничего тебе не отдам. Мама сказала, что отсутствие причин остаться — это хорошая причина, чтобы уйти и в этот раз я так и сделаю.