мой

13 января 2018 ты как снег на голову свалился в середине семестра. ты выглядел дружелюбно и улыбался так ярко, я думал ослепну, серьезно. ты мило побеседовал с девчонками, которые сразу прилипли к тебе и сел за предпоследнюю парту, прямо передо мной, перед этим улыбнувшись мне во все 32. это было странно, но мне было как-то плевать(возможно). после пар я увидел тебя в курилке. ты спросил, есть ли у меня сигареты на ломанном английском, а они почему то были у меня, хоть я и не курю. я смотрел на твои невероятно тонкие пальцы, которые держали сигарету и пытался запомнить каждую деталь, чтобы нарисовать чуть позже. докурив, ты поблагодарил меня на все том же ломанном английском и добавил, что за тобой должок. я решил, что теперь всегда буду носить с собой сигареты. 25 января 2018 психология. ненавижу психологию. но сегодня я готов взять свои слова назад, потому что преподаватель поставил меня с тобой в пару для совместного ежегодного проекта. ты одалживаешь у меня сигарету каждый день, и каждый раз говоришь что будешь должен, а я не понимаю, как ты собираешься возвращать все 12 долгов. да мне и не важно, в общем то. мы не так часто разговариваем, но каждую нашу беседу я ценю очень сильно. мне нравится слушать тебя, смотреть на тебя, смотреть на твою улыбку и красивые руки. ты знаешь, я исписал весь свой скетчбук тобой. в нем только ты и есть, если честно. за какие-то две недели (почти) мы так сблизились. было ли это из-за сигарет или из-за общего чувства одиночества(твое из-за переезда, а мое — с рождения, кажется), но это то, что происходит. страшно ли мне? не то слово. но как сказал один мой знакомый: «не бойся менять что-то в своей жизни» думаю, психология не такой уж бесполезный предмет. 3 марта 2018 ты невероятный, ты знаешь? надеюсь знаешь, потому что мне никогда не хватит смелости сказать тебе это, глядя в глаза. я пишу это, пока ты спишь на моей кровати в моей комнате, потому что мы делали проект до трех ночи и ты просто вырубился на столе среди этих чертовых тетрадок, пока я делал презентацию. сейчас шесть утра и у меня сна ни в одном глазу. до того как начать писать сюда, я рисовал тебя спящего (надеюсь, ты не убьешь меня) и с каждой секундой, кажется, влюблялся все сильнее не мог поверить, что все, что сейчас происходит — реально. на секунду я остановился и внимательно посмотрел на тебя: твои трепещущие ресницы, хмурые бровки и ладошки под щекой заставили меня почувствовать себя дома. весь этот момент. он так драгоценен для меня до сих пор, я храню его в своем сердце. я буду хранить тебя в своем сердце. 27 марта 2018 «ты гребанный придурок. ненавижу-ненавижу-ненавижу. я убью тебя» вот что я думал, когда ты появился спустя три недели пропусков (и ПОЛНОГО игнорирования меня) в универе. ты весь светился, мило общался с нашими одногруппниками, пока я прожигал в тебе дыру размером с марианскую впадину (я знаю что она больше чем ты сам, отстань, я был так зол!). я не говорил с тобой все пары, хотя ты пытался завязать диалог. я не хотел вымещать свою злость на тебе, хотя надо было. может, парочка ударов были бы очень кстати. «ты вообще представляешь как я переживал? ты думаешь, блять, что делаешь? где ты был? почему не отвечал на мои сообщения?» я тараторил минут десять, пока ты стоял с легкой улыбкой на губах и медленно докуривал (мою) сигарету. «прости. у меня были дела.» это все, что ты мне сказал тогда. тогда это еще сильнее разозлило меня, я вырвал сигарету из твоей руки и выкинул. я правда был в секунде чтобы ударить тебя, но ты сделал то, чего я совсем не ожидал. подошел, обхватил руками мою талию и обнял крепко , уткнулся лбом в грудь и тихо вздохнул. «мне жаль, что заставил тебя поволноваться» я был в ступоре несколько секунд, затем аккуратно положил руки на твою спину и обнял в ответ. этот момент казался настолько правильным, настолько нужным и важным. ты оказался таким хрупким в моих руках, я боялся сломать тебя. уткнувшись носом в твои волосы, подумал, что запах клубники теперь мой любимый. 1 апреля 2018 я так испугался, когда увидел тебя там, на поле. ты упал так резко и все сразу же столпились вокруг. а я стоял как вкопанный, и не мог соображать. мое сердце так сильно сжалось и все будто бы замерло на мгновение. я умолял их взять меня с собой, когда тебя увозили на скорой. но мне сказали приходить позже в часы приема. и сестра пообещала, что все будет хорошо. но я чувствовал, что что-то не так. что ничего не будет хорошо. и я поверил ей. 5 апреля 2018 ты очнулся, когда я сидел у твоей кровати и снова рисовал. думаю, не нужно упоминать, что именно, да? «прости.» — первое, что ты сказал, когда увидел меня. ты смотрел прямо в глаза и я почему-то почувствовал ужасную боль где-то внутри. «за то, что ничего не сказал мне?» — я аккуратно взял твою руку в свою и поднес к губам. «за то, что привязал к себе. заставил полюбить мертвеца.» — ты усмехаешься и смаргиваешь слезы. губы кусаешь. я смотрю на тебя, кажется, очень долго и ничего не говорю, только руку сильнее сжимаю и целую мягко. я не верю ни одному твоему слову. лжец, чертов лжец. 1 мая 2018 я люблю фейерверки и мороженое. мой доктор говорит, чтобы я вел дневник постоянно, но это так утомляет и порой правда не нужно. раньше я думал что вести дневник в принципе глупо и не помогает, но как же я ошибался. иногда я перечитываю его и внутри становится так тепло и улыбка до ушей. а все из-за тебя, придурок. все страницы наполнены тобой и воспоминаниями о тебе. и это так странно, потому что «дневник поможет избавиться от негатива в твоей душе», а все происходит совершенно наоборот. здесь я храню драгоценные моменты. отвлекся. моя вина, кхе. сегодня был фестиваль и ты вытащил меня из дома поздно вечером потому что «я хочу посмотреть на фейерверки!!!! пойдем-пойдем, а то опоздаем!!!» и разве я мог отказать? ты был такой ребячливый со своей этой улыбкой и измазанной в мороженом (которое вообще то было моим) лицом. твоя шапка немного съехала от постоянного прыганья, поэтому я остановился перед тобой и серьезно посмотрел в глаза. «что? что-то не так? тебе не нравится?» ты так резко изменился в лице и был похож на испуганного котенка, я не мог не рассмеяться, но быстро взял себя в руки. я аккуратно поправил твою шапку, вытер салфеткой мороженное с твоего лица и, взяв твою руку в свою, медленно повел к озеру. в момент, когда запустили фейерверки, ты сжал мою руку так крепко и я не знал, то ли от громкого шума и страха, то ли от переполнявших тебя в тот момент эмоций. твои глаза были такими яркими, ярче всех этих огоньков в небе, ярче всех звезд и солнца вместе взятых. я не смотрел на фейерверки, я смотрел на тебя и влюблялся все сильнее, хотя сильнее некуда. фейерверки закончились и ты, не переставая улыбаться, перевел взгляд на меня. смотрел прямо в глаза и все не отпускал мою руку. я почему-то подумал, что это тот самый момент. целовать тебя приятно до безумия. я думал, что внутри меня взрываются те самые фейерверки, на которые ты смотрел несколько мгновений назад. твои губы такие теплые и мягкие, такие родные, с неизменным вкусом клубники, которую я полюбил в последнее время(лишь из-за тебя). я люблю мороженое и фейерверки. и тебя. 19 мая 2018 я сделал несколько выводов в этот день. первое: ты не любишь сюрпризы второе: ты не любишь крыши третье: ты боишься высоты четвертое: ты обнимаешься лучше всех, кого я когда-либо не обнимал (мам, прости) пятое: я люблю тебя сильнее, чем любил вчера и гораздо больше, чем буду любить завтра. шестое: это моя последняя запись, дружок. с тобой было хорошо, я буду хранить тебя, если вдруг захочу вспомнить. прощай ~~ 5 мая 2019 я люблю тебя и надеюсь, что смог забрать всю твою боль, ведь ты ушел так тихо, любовь моя.