Аристократка

Думать ни о чем не хотелось. Глаза после плача болели… Но это ничто, по сравнению с тем, как болела душа. Закрыв глаза, я сразу подумала что осталась одна. Что будет завтра я не знала, но точно чувствовать, что что-то ужасное… Просто хотелось убежать, улететь… Все что угодно. Наверное, на моем сердце уже есть один рубец… Да какой там рубец… дыра. На виски все ещё давило от всех мыслей за сегодняшний день. Я подумала, что протухала… Что стала еще более замкнутой, чем была раньше… И даже не смей думать, что ты можешь все выдержать, Мэй. Потому что ты знаешь, что это не так. Потому что ты знаешь, что так как раньше больше не будет. Потому что ты знаешь, что его больше не будет. Почему все так? Почему я не могу жить как хочу? Почему я не могу делать то, что хочу? Почему я не могу быть с тем, с кем хочу? Почему? Я медленно поднялась с кровати, надеясь что больше никогда не увижу тот сон. Направляясь в ванну думаю стоит ли? Может все изменится? Смотрю в зеркало и понимаю, что ничего никогда больше не изменится. Прикрываю глаза, думая как красивее закончить эту никчемную жизнь. Слишком много вариантов. Может порезать вены? Не вариант спасти могут, и я не впервые это делаю. Ванная? Да не, через час вода будет вонять. О придумала. Спрыгну с крыши. Красиво и эффектно. Истерически смеюсь. Эффектно? С какого дня самоубийство может быть эффектным? В этой жизни мне нет смысла жить. Может в другой жизни, у меня будет нормальная семья. Может я буду другой. Открываю шкаф и начинаю перебирать одежду. Если умирать, то красиво. Натягиваю чёрное кружевное платье с длинными рукавами, обуваю белые кроссовки и беру кожаную куртку. Подхожу к столу и пишу предсмертную записку. Несколько слов родителям, потом бабушке и что-то вроде где в теории будет находится мое тело. Потом беру телефон и набираю Вильяма. Гудки. Абонент вне зоне действия, пожалуйста перезвоните позже. Что и стоило ожидать. Тело бьет мелкая дрожь. Тихо вздыхаю, толкаю дверь и спускаюсь с лестницы. Прохожу главный выход, и мое тело сразу окутывает прохладный воздух. Долго блуждаю, по городу и останавливаюсь у высотки. Крыша. Сколько воспоминаний связывают меня с этой крышей. Первое свидание, День Святого Валентина, дни без него. Вся эта крыша, полностью переполнена моими слезами. Беру телефон и набираю смс. Ему. Надеюсь он это увидит, прежде чем удалит. Скидываю рюкзак с плеч, и подхожу к краю. Смотрю вниз. Ну вот и все. Все на свете заканчивается. Вот и эта длинная, никчёмная, полная боли и слез жизнь. Осталось немного и она закончится. Первый шаг. Родители. Как же я вас ненавижу. Надеюсь после смерти, вы попадете в ад. Второй шаг. Бабушка. Как же я вас люблю. Столько слов несказанных. Но вы самое лучшее что были в моей жизни. Третий шаг. Вильям. Ты был тем человеком, из-за которого я вставала по утрам. С которым я поняла что такое любовь. Ты был тем человеком с которым я обрела счастье. Такое маленькое, но оно было. И сейчас я стою на краю крыши, и от свободного полёта мне остаётся всего лишь шаг. Последний шаг. Закрываю глаза, и делаю последний шаг. Конец, ли это? Или только начало?