***
— Встречайте звезду вселенского масштаба… Меня! Я, великолепный Зак Рассвет, разгадаю любую головоломку! Мне по зубам любая задачка! В зале: — Мне одному кажется, что он на первом же вопросе провалится? Зал хором: — Нет. На сцене: — Первый вопрос! Помните, после каждой ошибки от Вас отпишутся три поклонницы. На кого запал Зак Рассвет? a) на поклонницу; b) на поклонницу; c) на поклонницу; d) на поклонницу. В зале: — Акира тихонько плачет в сторонке. Он рассчитывал на дружбу с Заком, то тот даже не обратил на него внимания. Певец выбрал поклонницу. Что же ждёт этих двоих? Будут ли они вместе, или же им не по пути? — Луи, что с тобой? — Со мной вс нормально. Я всего лишь их шипперю! Только сначала феминизирую Акиру, а там… На сцене: — Я беру «Помощь зала». — Хорошо. Четверть зала проголосовала за «А», четверть за «В», четверть за «С» и четверть за «D». Ваш ответ? — «Пятьдесят на пятьдесят». — Боже мой, Вы даже не знаете, на кого запали! Хорошо, остаются «В» и «С». Выбирайте. — «Звонок другу». Звоните случайному человеку из зрительного зала, там все лапочки и все — мои друзья. Трубку взял Шу: — Слушай, тут такие страсти происходят. Акира решил непонятно кому мстить, потому стал готом и шутит о смерти. Ну и Джин с ним. Луи кричит что-то вроде «Все будут вместе и никто без пары не останется» или типа этого. Вальт, Вася и Кен напились йогурта и теперь просто радуются жизни. Наоки пытается тебе помочь и ищет правильный ответ. Он говорит, что это «С». Я же склоняюсь к «В». Помог чем смог. Разговор кончился. Ведущий спрашивает: — Ну так Вы отвечаете? — Зацензурьте всё, что я сейчас скажу. Спасибо.***
— Луи Широсаги в полуфинале! Дамы и господа, мы проводим небольшую игру. Первый дозвонившийся может задать Луи любой вопрос. И так, у нас первый звонок! Мы Вас слушаем. — Кто всё-таки победил в дворовом турнире? Луи, это ведь точно был ты! — Я уж думал, что захочу тебя убить. Но да, ты прав. Выиграл я. Эта правда перевернула всю планету! А теперь извини, у меня игра. До свидания. — Интересно! Хорошо, а теперь вернёмся к игре. Вот вопрос: Почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? a) Он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент; b) Сила тяжести уравновешивает силу винта; c) Пропеллер мог бы так работать, потому что спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности; d) Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые двигаются вниз. — Ваш ответ, Луи? — Это был мой любимый мультик, пока я не пришёл на эту игру! Я теперь спать нормально не смогу, пока не найду ответ! В зале: — Детство кончило-о-ось… — Вальт, оно у тебя не кончилось, даже когда ты выпил слишком много йогурта. Наверняка здесь есть правильный ответ. Верно, Наоки? — М-м-м… Не знаю. Пусть отвечает «А», хоть варенье присутствует. На сцене: — Луи, прекратите плакать! Вы же мужчина в самом расцвете… — Хватит! Вы издеваетесь! Я отвечаю «D», только скажите, как Карлсон летает! — Мы не знаем. Мы просто очень много умных слов напихали в варианты ответов. Но ближе к истине вроде как «D». Вы в финале. Поздравляем! — Как. Карлсон. Летает?!***
— Квон, вы готовы? Следующий вопрос будет стоимостью пятьсот тысяч неизвестной валюты. — Абсолютно. — Отлично! Тогда вот задание: Продолжите: «Быть или не быть, вот в чём вопрос. Достойно ль смиряться… a) с человечьей тупостью; b) под ударами судьбы; c) под гнётом жизненных проблем; d) с фамилией «Лимон»? — Во-первых, ответ «В», во-вторых, с «С» приходиться мириться каждый день, в-третьих, «D» обязывает меня лично мириться с «А». Всем так нравится смеяться над моей фамилией… — Нам искренне жаль Вас. Мы не будем смеяться, мистер Лимон. И да, вы ответили правильно!***
— Ну что, как настрой? Если ответите правильно, выиграете семьсот пятьдесят тысяч. — Всё хорошо, спасибо. — Укио, не хотите ответить на один каверзный вопрос перед настоящим заданием? — Думаю, катастрофы не случится, если я попытаюсь. — Отлично! Скажите, пожалуйста, сон о том, что сны не сбываются, вещий? Минута молчания. — Думаю, я всё же переоценил свои способности. Давайте к вопросу игры, а? — Договорились, хотя к заданию со снами мы ещё вернёмся. Что такое физика? a) заумное слово, иногда произносимое Наоки. Оно разве имеет смысл?; b) один из подвидов бабая, чтобы пугать непослушных детей; c) штука, на которую режиссёр наплевал; d) одна из основных наук, изучающая законы природы. — Гм… Я в детстве не хотел учиться, меня пугали какой-то «Физикой». Спать по ночам боялся. Наоки постоянно говорит «Физика». Режиссёр рассказывал, что ему периодически приходят жалобы на отсутствие некой «Физики». С законами связано законодательство, никак не «Физика». Вывод? — Это Вы меня спрашиваете?! Я сам не знаю, что это такое! — Хорошо, тогда вот истина, открывающая дверь в светлое будущее! Физика — это бабай, которого забыли вставить в аниме по неизвестным причинам. Наоки постоянно на это жалуется. Всё логично! Потому… Я не знаю ответ. Что мне делать, мистер Даунито? — Да не знаю я ничего! Отстаньте! В зале: — С каждым новым участником… — Где-то в мире… — Умирают люди, обладающие определёнными знаниями. — Кстати, по новостям пишут, что математиков после Рантаро так и не откачали. Помним, любим, скорбим. — У Зака во всех соцсетях отписались три подписчицы. Неожиданно. — Наоки! Что с тобой?! Тебе ещё рано умирать! Физика — не самое важное в жизни… Ой, нет, я не это имел ввиду! Живи! На сцене: — Раз я не могу выбрать из трёх правильных, отвечу «D». Понятно уже, я проигрываю. — Мне только что сказали, что это правильный ответ. Поздравляем! Желаете забрать выигрыш? Или будете продолжать? — Продолжаем! — Здорово! Тогда вот задание: А поподробнее о физике? — Чёрт… В зале: — Бедный Наоки…***
— Юго, скажите, как Вы проводите будни в додзё Шекадера? — Многочасовые изнуряющие тренировки настоящего воина. И днём, и ночью, и в будни, и в выходные — я оставляю себя почти без сил. — Правда? — А как Вы думаете, Ксандер просто так сказал, что любит поспать? Конечно правда. Не каждый смертный сможет неподвижно лежать восемнадцать часов подряд. — Вы бессмертный? — Почти. Однажды мы по чьей-то странной задумке готовили блины, там только бессмертные выживали. А что насчёт игры? — Следующий вопрос стоит десять тысяч. Хотите продолжить? — Разумеется. Я не просто так выживал в зале. Я обязан дойти до финала! — Хорошо. Мы Вас предупреждали. — О чём? Вы разве меня о чём-то предупреждали? — Нет. Но сейчас да. Известно, что в холодильнике осталось три шоколадки. В додзё шоколад любят Ксандер, Укио, Юго и Квон. Кто останется ни с чем, если НИКТО делиться не намерен? a) Ксандер; b) Укио; c) Юго; d) Квон. — Чисто теоретически, я бы, как хороший друг, отдал бы шоколадки остальным. Но как вечно голодный ниндзя я намерен покромсать всех остальных на мелкие кусочки. Я бы позвонил другу, да только мне кажется, что мне ответит кто-то из условия задачи. Надо подумать. В зале: — А тут такое кровавое месиво за несуществующий шоколад происходит, Юго. Жаль, что он не слышит. — Я запишу всё на видеокамеру! А теперь всем тихо, запись идёт! — Шоколад! — Шоколад! — Шоколад! — Шоколад! — Гром гремит, земля трясётся — Холодильник из додзё несётся… — Драма! Боевик! Ужасы! На сцене: — Чисто физически, без шоколада останется Квон. Чисто по-дружески, я. Если смотреть, кто в долзё главный, то Ксандер в любых ситуациях получит шоколадку. Если шоколадку необходимо стащить, то у Укио и у меня тоже будет по одной. А можно сходить и купить четвёртую? — Можно. Но не сейчас. — Это даже похуже, чем у Шу с фанатками. Но он же как-то выжил. Значит, и и у меня получится! Пусть будет Квон, он самый проигрышный. Ответ «D». — А мы не знаем правильный ответ. Но мораль сего задания такова, что лучше не есть шоколад вообще, если не уверен, что выживешь. Не переживайте, мы Вам гарантируем полную социальную безопасность. Разумеется, если Вы застраховали свою жизнь. Застраховали же?..