«Кто хочет стать миллионером?». В гостях «BEYBLADE»!

— Акира, добрый день. Нам известно, что происходит в зале. Так о чём там говорил Луи, когда отвечал Зак? — Я в первый момент и правда поверил, что день — добрый… В зале: — Шипперское сердечко требует хотя бы дружбы! Джин, мне не нужен экзорцист, во мне нет демонов! — Луи, как летает Карлсон? — Не-е-ет! Шипперское сердечко сломалось от передоза непонимания происходящего! Зачем вы так со мной? На сцене: — Хотите обсудить наболевшее? Может, расскажите, как Вы стали готом? — Как-нибудь обойдусь. — Скучный Вы. Вот первый вопрос, удачи! Самое любимое у русских, что показывают под Новый Год в России? a) «Голубой огонёк»; b) «Ёлки» — все части; c) «Ирония судьбы или С лёгким паром!»; d) «Карнавальная ночь». — Хе… Хе-хе… Ёлки-иголки! И что мне делать? — Думать. — Почему у русских этот «огонёк» — голубой? — Потому что там Луи снимался. — Тогда почему под «В» — наполовину ругательное слово? Разве русские не любят повыражаться более жёсткими словами? — Это миф. Они расширяют словарный запас иностранцев только в крайних случаях. Например, когда на ногу что-то упало… — Зак — русский?! — Не знаю. Но я даже записал парочку метафор, изречённых им. — «Ирония судьбы»? Бедные русские, если про их везучесть уже начали фильмы снимать… — Да нормально у них всё! Один мужик пошёл в баню с друзьями, попили они там немножко. Потом они поехали провожать одного из них в аэропорт, но вместо друга нечаянно полетел тот самый мужик. А дальше он, думая, что у себя в городе, отправляется к себе домой. Но города-то разные! А адреса одни и те же. Под конец фильма любовь… — Говорю же, русские — редкие «везунчики». Небось ещё продолжение приключений этого счастливчика есть… — Есть, но не очень. Но что насчёт «Карнавальной ночи»? — Я сам догадаюсь! Это русская версия «Золушки»? Даже не отвечайте, мистер Даунито, я знаю, что я прав! В зале: — У ведущего можно было спрашивать, если не совсем понятно? А почему не сказали? — Игра, похоже, остановилась. Ну продолжите уже, мне самому интересно, чем русские развлекаются, кроме оливье! Кен и Вальт: — Йогуртом! — Боюсь, ребята, кое-чем покрепче. Но вы ещё маленькие, я не мог вас учить не на йогурте. Простите старого доброго Васю, а? На сцене: — Вы отвечаете? Ну же, пятьсот чего-то, которые мы Вам всё равно не дадим. Думайте! — И так, под вариантом «А» у нас фильм про Луи. Под «В» — фильм про недоругательство. Под «С» — история о том, как алкоголь меняет жизни людей, под «D» — русская «Золушка». Мистер Даунито, а какой вариант правильный? — Отвечайте «С». Он правильный. В зале хором: — ТАК МОЖНО БЫЛО?!

***

— Джин, не знаю, как, но Вы в финале! К несчастью, у нас нет денег, но Вы можете сейчас уйти! Не хотите? — Продолжаю. — Ладно. Тогда удачи! ЕГЭ расшифровывается как… a) «Е-мае, Господи, экзамены!»; b) «Единороги готовят эскимо»; c) «Единый Государственный Экзамен»; d) «Естественно глупый эгоизм». — О, Великий Сто Двадцать Пятый Дух Образования! Помоги мне, пожалуйста! Что такое ЕГЭ? В зале: — Интересно, а Дух так же сильно ненавидит этот ЕГЭ? Если да, то, скорее всего, ответ будет неправильным. — Сейчас ещё Министерство Образования сляжет. «Кто хочет стать миллионером?» убивает! На сцене: — Дух тут подумал… И ещё подумал… И ещё… И сказал, чтобы все отстали с этими экзаменами. Полагаю, что ответ «А». — Вы уверены? — Абсолютно. Слово «экзамены» присутствует в «А» и «В». Я бы выбрал «В», но в Интернете почему-то звучит именно «А». Это правильно? — Нет. Но спасибо за честность, мы Вам всегда рады на нашей несуществующей передаче! А КИМ, что это? — Какой Идиот Мудрил? В зале: — Кактус Играет Мячиком. — Кукареку! Идём Мяукать! — Коротко об Интересе Мстить. — Красиво, Интересно, Мыло! — Кокаин — Игла — Мертвец. — Контрольно-измерительный материал, вообще-то. — Нам всё равно!

***

— Наоки! Вот Вы и здесь. Отлично. Теперь настоящая игра наконец-то начинается! — Спорю, что настоящая игра ограничивается вопросами для третьеклассников. — Первый вопрос! Вы готовы, Наоки? — У меня есть выбор? — Нет. Но спросить надо было. Вставьте пропущенные буквы: «М…локо стои… на полк…» a) а; д; и; b) о; т; е; c) о; д; и; d) а; т; е. — Это самое лёгкое, что можно только представить! В зале: — Три… — Два… — Один… На сцене: — Почему я не гуманитарий! Это нереально решить! За что? Смилуйтесь надо мной! — Может, хотя бы попытаетесь? — Хорошо. «Пятьдесят на пятьдесят». — У Вас остались ответы «А» и «В». — Но в них совершенно разные буквы! Как я должен угадать, где правильные? В зале: — Вращайте барабан! — Это не та игра, Зак. На сцене: — М-м-м, пусть будет «В». Хотя… Нет, лучше «А». Да, точно, «А». — Вы проиграли.

***

— Я сбился со счёту, какой это раунд. Орочи, не переживайте, у нас всё равно никаких призов, кроме шоколадных медалей, разве что, не предусмотрено. — Самый лучший день заходил вчера… — Не всё так плохо! Скоро, наверное, финал! У Вас ещё есть шанс выиграть две шоколадные медали! — Я — счастливый как никто! — Вот это настрой! Вам такой вопрос: Режиссёра аниме «Beyblade Burst» зовут… a) Rantaro StranniyOchen; b) Ayano Kaesong c) Kentaro Yamaguchi; d) Sozdatel Anime — Стойте, у него имя что ли есть? Я его всегда «Создатель Аниме» называл. Полагаю, что тогда ответ — «D», но я попрошу «Помощь зала». — Зал на сто процентов проголосовал за «D». Вы отвечаете? — Да. Из-за кулис: — Вы все уволены! Все! В зале: — У него, оказывается, имя есть. Как же это круто! — Обалдеть просто! — Это было так неожиданно! — Вот это поворот! — Никто не верил! — Это стёб, или я чего-то не понимаю? На сцене: — Вы проиграли. Его зовут Кентаро Ямагучи. Нам спрятать от него оружие, или не обязательно?

***

— Вы готовы? Вопрос стоимостью двести тысяч замаскированной валюты. — Да. — Вы хоть иногда отвечаете НЕ синхронно? — Нет! — Как скажете. Уважаемые Токо и Ника, ваш вопрос! Самые вкусные чипсы имеют вкус… a) с луком и сметаной; b) с солью; c) с картошкой; d) с крабом. — Мы думаем, что ответ… «А»! — Стой, Ника, ну какой «А»? Любому понятно, что «D»! — Ты совсем того? Конечно со сметаной и луком, остальное ерунда! — Давай возьмём «Звонок другу»? — Ага. Трубку взял Вальт: — Самые вкусные чипсы те, что со вкусом красной икры. А остальное — невкусно. Поздравляю, вы потратили подсказку! Вальт положил трубку. — И… Что нам делать? Надо же как-то дальше идти. — Токо, а что, если самые вкусные те, в которых есть картошка? — Может быть. Тогда рискнём? — Ответ «С». — Правильный ответ! Играете дальше? Знаете, сейчас чипсы с добавлением картошки — такая редкость… И да, у нас ещё полно вопросов, где у вас будут разные мнения. Мы специально всё это подстроили. На самом деле, это не игра, а тайное зомбирование наших трёх телезрителей, которые скоро захотят сдаться нам! Ха-ха-ха! — Серьёзно что ли? — Нет. Но разнообразить атмосферу идиотизма было необходимо.

***

— Где наш следующий участник? Ходжи Конда, Вы где? Мы Вас уже десять минут ждём! Из зала: — Его Вакия с собой в мир пони забрал. Даже не надейтесь их найти. На сцене: — Но как так? Ай, ладно, тогда зрители будут отвечать за него! Первый вопрос! Каким способом получится наиболее удачно украсть мелки из магазина обоев, чтобы кот ни о чём не догадался? a) Берём одноразовый ножик, берём лапшу быстрого приготовления. Идём в магазин и вешаем эту лапшу на уши всем свидетелям. Крадём мелки. Если свидетели всё же обнаружились, угрожаем им нашим ножиком. По-быстрому валим домой. Съедаем мелки, чтобы кот ни о чём не узнал. В мелках содержится кальций, потому мы ещё и на витаминах сэкономили; b) Надеваем балетную пачку и обвешиваем себя оберегами из чипсов. Идём в магазин и с криком «Это ограбление!» хватаем мелки и бежим ещё быстрее, чем в варианте «А». Мелки отвариваем в кипящей воде в течение двадцати минут. Тихонько выпиваем супчик. Кот теряет хозяина…; c) Тактично объясняем ситуацию в магазине, мол: «Поймите, позарез нужны мелки. Я не нуждаюсь в обоях. Мне нужны мелки! Желательно без вкуса и запаха, иначе мой кот Даздрасмыгд* на меня обидится и не будем мне больше мышек носить. Нет, не психбольница, а мелки! Вы меня совсем не понимаете!». Если повезёт, находим мелки и бежим домой. Если повезёт меньше, просто очень быстро убегаем от санитаров. Но так как вряд ли что-то из этого получится, спокойненько сидим в психушке. Там тоже мелки есть; d) Прикидываемся рулоном обоев, а когда никто не видит, тихонько крадём мелки и укатываемся из магазина. Главное делать всё осторожно, иначе будет исход варианта «С». Потом усыновляем/удочеряем мелки. Так кот будет думать, что мы были в детдоме, а не магазине обоев. И он на нас не обижается. В зале: — Кота обязательно оставлять в живых? Больно сильно он картину портит. — Давайте кота напичкаем этими мелками, там ему уже будет не до того, где мы их взяли. — Ходжи пропускает всё веселье! — Оказываю услуги наёмного убийцы. Недорого. — Я оплачу всем комфортабельные комнаты в психушке! — У меня где-то дома валялась лапша быстрого приготовления… Можем попробовать! — Даже не знаю, кто в этих историях вызывает больше жалости: грабитель, продавец или кот. — А кот точно наш? Или соседской Нины Петровны? — Я — обоя! Или обой? Как там в единственном числе «обои»? — Лингвистам я тоже оплачу похороны! — Мы отвлеклись. Давайте скинемся по пять копеек на одноразовый ножик. — Ходжи, за что ты нас так оставил? — Как пользоваться подсказкой «Помощь зала»? — Удачнее всего будет просто купить мелки в магазине и забыть про кота, но такого варианта нет. — Е-мае, Господи, Экзамены! — Как зал будет делить выигрыш? — Кота жалко-о-о… — У продавца случится сердечный приступ. Тогда мы берём мелки и валим! Ведущий: — На что я подписался?