Как раммы с домиком ошиблись

Именно клей нашим раммам и оставило неизвестное хуево чудо. Ну а по законам физики, подлости и жанра, это оказался не просто хиленький ПВАшка, А ЕБАННЫЙ КЛЕЙ-МОМЕНТ-НАВЕЧНО-ЖОПО-ПРИКЛЕИВАТЕЛЬ!!! Так, я заплываю... Залетаю... Захуяриваю или как там еще вперед. Не знаю, ну и хуй с ним. Поскольку штексовски сосед не только сволочь сотого лэвла, но и гаденькое чудо, то конечно же оно прилиШное как англичане в пять часов вечера. Поэтому клей не был разбрызган как москули из бошки после встречи с драбажом, а деликатненько так утрамбованы в тюбике. АХАХА, БЛЯТЬ... Да кого я наебываю?! Канеш не все так прэлестно, это ж стёб. А не стоны Рихарда когда тому в жопу всовывают апельсин! Или мандарин... не помню (да, это теперь мой фетиш, шиза). Че-то меня опять не туда понесло. Ну да пох. Главное, что траектория ходьбы герра Линдеманна о-о-о-очень везучая, поэтому тот и наступил на тюбик, содержимое которого благополучно вылилось на ковёр нахуй. Ну не пиздец ли? ШТО?! НЕТ?! Пфф, тогда он идет к вам! А знаете, какой урок надо вывести? А такой: никогда, я повторяю, НИКОГДА БЛЯТЬ не садитесь куда либо, если сзади ржет Пауль. А Шаня не послушал и сел. Мудила. - Бля, Пауль, схуяль ты ржешь?! – произнес Крис, поворачиваясь уже к подыхающему от смеха Полику, рядом с которым уже стоит Тилльхен с бензином и спичками. К кремированию. - Иди… ахаха… сюда… ахаха… бля… ахаха… - проржал Польхен конем в пальто. Однако как только Шанька встал, то за его жопой потянулся ковёр. Причем голой жопой. Не спрашивайе почему она голая, я и сам не знаю. И ЗНАТЬ НЕ ХОЧУ! А может хочу… А хуй меня знает, может я вообще сыр. - Какой снежной королевой?! – прищурившись произнес Шнайдер, - ЭТО ТЫ ПАУЛЬ?! И вот наш персидский павлин накинулся на бедного маленького полика: - ЭТО ВСЕ ТЫ!!! - Нихуя… - прохрипел Ландерс, ибо Шнэ время не теряет и уже начал душить Поляшку. - ХУЯ-ХУЯ!!! МАЛЕНЬКАЯ ПИПИСЬКА!!! И в этот момент заткнулись все. - Пиписька? – переспросил ахуевший Флак. - Ну да… - чуть тише произнес ударник. - Хуйню сморозил, чесна. – уже вылезая из под мастера обзывалок, сказал Пауль. - Да похуй! – встрял Тилльхен, бросая в окно канистру с бензином на голову нашему директору. - БЛЯТЬ! Опять…! – и директор упал далеко в обморок в недры itunes. Ну да покойся он с ми… хуем. Жив еще. А мы к раммам. - Что делать? – произнес Рихард. - Отрывать! – с кровожадным фейсом произнеса Тиллятина. В общем то все было сложно и эпично. Их система была сложна… как дважды два. А потому что они дибилы. Все было как в репке: за жопу Шаню держали Пауль и Оливер. Олик потому что ему похуй. А Полик… потому что все думают что ему похуй. А за ковёр держали Флак и Рих. А Тилль смотрел, командировал и ел блинчик. Линдеманн Такой Линдеманн! Все-таки оторвали. Не ссыте, Шнаеманки, не жопу, а ковёр. Хорошо что у Кристиана ручки не из жопы. А теперь, милые детишки, прошу вашего внимания. Нэт, я не голос из подушки. Хотя хуй меня знает. Я ж даже не сыр, а Доктор Кто по логике Раммфани. Ну так вот. НИКОГДА БЛЯТЬ НЕ САДИТЕЛЬ КУДЫ-ЛИБО ЕСЛИ СЗАДИ РЖЕТ ПОЛИК. И вот так и провели конец дня немецкие дибилы, замазывая жопу Шнайдера зеленкой. А к вечеру, они готовились к очередной эпидемии вседомного пиздеца.