Как раммы с домиком ошиблись

И на сей раз никому не дали поспать. В этот раз виновником торжества был Доктор Кристиан Флаке Лоренц, ну или просто герр Очкастая Сука в тот день. Хотя нет, не совсем очкастая… - Какого хуя?! – произнес Флак, не нащупывая очков на тумбочке. - Знаешь, Флаке, я иногда думаю пятнадцать лет за убийство человека не так уж и много… - вздохнул Тилльхен стоя в дверном проеме. - Нах пшол, очки где мои, маньячище? - А хуй знает, ток нафига ты будешь всех нас? – в комнату прошел зеленожопый, пролезая между ног вокалиста. - Я должен найти свои очки! – Флаке вылез из кровати. В комнату вбежали Риха и Полик, держа на руках Олика в астрале. - Бля… Нахуя? – сфейспалмил Флак. - Ну… - Пауль и Рихард бросили басиста в угол, - Да так, забей. - Да ахуели… - произнес Оливер, потирая затылок. Оказалось что Ридель быстро вышел из астрала во время полета в угол. - Криворукие уроды! - ну и опять туда-же отправился. Упоротый лысик. - ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ!!! – заорал голос из хуйляндии, - Я СЕРИАЛ СМОТРЮ! - Так оно еще и сериалы смотрит… - и Ришик рухнул в обморок. На пауля. Так и стояли они. Ахеревали ребятки. Видно думали кто тут грибами весь дом обмазал и мариванной навонял. Сцуко. - Какого хуя и пресвятой Мунли вы тут околачиваетесь, уебки?! – пропищал голос снизу. - Шанька… Эт только мне мерещится или ты тоже обкурился? – прохрипел Оливер. Да, прямо из астрала. Он же все-таки баклажан, а не МАС вареный. Если я не ошибаюсь, то обкурились все. Все-таки доза не маленькая должна быть чтоб перед собой видеть миленькую, пушистенькую, мягенькую шиншиллку, с глазами-пуговками, крохотными лапками… И которая матерится как бухая Шиза. - Ты хто? – произнес Польхен из под Риха. - Ежик в тумане блять! – рявкнула прэлестная на вид шиншилла. - Хуясе… Ток эт наверно не туман а ды-ы-ы-ы-ы-м – протянул Шанька и начал бегать по комнате обнимая воздух (или святой марихуанный дым) и целуя его. - Пиздец… Он че, шизофреник? – ахуела недокрыса-недопес на букву Ш. - Не, просто он дибил. – ответил вполне вменяемый Тилльхен, грызящий волшебную палочку Северуса Снейпа. Ну а кто сказал что он вменяемый для всех? Для себя он заебись так нормальком. - Ну че, приехали! Нашествие психов начинается! – задумчиво пикнула шиншилла отложив очередную какашечку. - Мы по крайней мере не срем Риху на лицо! – буркнул Тилльхен, делая из хвоста халата петлю для Флака. - И не… кхм… ебем Рихарда в ухо! – заметил Полик. - Пф, кто бы говорил! Сам же жертва слэшеров. – фыркнула шиня и залезла на флакины якобы потерянные очки. - ОЧЕЧЬКИ МОИ!!! – завизжал клавишник, будя Рихарда и воскрешая Майкла Джексона. Подбежав к очкам, он одел очки, положил шиншиллу на пол… И пнул ее ногой нахуй. В Оливера. - СУКА!!! ТЫ МНЕ ЖОПУ БЛЯТЬ ОТБИЛ УРОД!!! – пищало бедное животное, выкакивая на лысине басиста башенку, пушечку и како-бомбочки. Ну и конечно же началась война… Суровая третья мировая между Флакой и шиншиллой… Их силы не равны, но разум Кристиана всегда поможет ему… смотрите осенью во всех кинотеатрах блять. В итоге всем это надоело. Тилльхен взял шиншиллку и посадил ее в свой карман. Ох ну какая же прелестная матерящееся няшность. Прям уебать охота. Польхен же вылез из под обоссанного лид-гитариста, и начал пытаться залезать в другой карман вокалиста. Найн, он не решил что он шиншилла. Он пыль. Или блинчик, хуй знает. Полностью вылезя из астрала, но все еще находясь в состоянии упоротого шмеля оттраханного мухой, Оли вдруг резко вскачил с радужного облачка и вынес все еще бегающего Шаньку из зоны мариванного тумана! - Оливер, почему ты меня вывел из тумана от кальяна? – мутненько произнес Шнэ. - Глупец! – затряс его Олик за плечи, - это туман из оврага рядом с Баскервилем! Тебе должен был показаться светящийся гигантский хаунд с красными глазами! - Я видел только Бубенчика… - тупо заулыбался Крис. - А ну тогда похуй. – Оливер тут же выпустил из ладоней воротник Шная, от чего тот сразу-же рухнул на землю. - Кстати, - начал Рих, пытаясь высморкать из глаза мочу шиншиллы, - схуяль ты тут делаешь? – обратился Круспе к той самой шиншилле. - А мне конелось не разрешил у него какать вместе с Себастьяном. - Ну пиздец, - вздохнул Полик глубоко из кармана Тилля, - С нами живет хуй в пальто по имени Лосеконь… - КОНЕЛОСЬ СЦУКО!