Как раммы с домиком ошиблись

3 часа ночи. Ровно. Герр Шанька сразу же вскочил с кровати, напялил трусы на зеленую жопу и побежал к своей барабанной остановке. Какой был визг... Ух... Любая оперная певица или Рихард увидевший таракана обзавидовались бы. Раммы, как по команде, ворвались в комнату ударника, крича на перебой: - ГДЕ ЭТОТ ИЗВРАЩЕНЕЦ?! - ЧЛЕН НА МЕСТЕ?! - ТЫ УВИДЕЛ БАБАЙКУ ?! - ШУРАЛЕ ПРИНЕС СВОЙ ЧАЙ?! - ШЛЯПНИК ПОДЖАРИЛ МАРТОВСКОГО ЗАЙЦА?! - АБЗЫЮХР ПРИБЕЖАЛ?! - ДАРТ ВЕЙДЕР ЖЕНИЛСЯ НА КОРОЛЕВЕ АНГЛИИ?! - У ТЕБЯ УКРАЛИ БАРАБАННЫЕ ПАЛОЧКИ?! - Как ты узнал? - ответил тому Шнайдер, которой оказался сам блондинчик Тилльхен. - Не знаю, первый бред в голову пришел… - Ну да пох. Так кто это мог быть? – встрял Польхен - Не знаю… Мне страшно… Вдруг это Леголас… - Шнэ уселся в угол, позвал к себе тучку безысходности и печали и начал кататься по полу. - А ну, не нарушать авторские права, хуев плагиатор! – пнул Шаню Полик и отправил к ебеням в окно. - За что ты так с ним? – абсолютно спокойно спросил Флаке. - Я просто не люблю Леголаса, – оправдался Поля. - А зачем тогда сказал про авторские права? – с нескрываемым любопытством влез Рихард. - Просто тот факт, что я не люблю Леголаса выглядел бы неубедительным… - пожал плечами Пауль. - Да иди ты... - Шнайдер удивительно быстро выбрался из ебеней и вернулся к остальным. - И кто же это мог быть? - паря в воздухе, воспросил Ридель, - а то вдруг чай мой украдет? Не поря-я-я-ядок, гы. Оставшаяся пятерка переглянулись и пожала плечами аки "хер знает". Как вдруг, на весь дом, откуда-то сверху... Нет, не от бога, пониже... Нет-нет, хватит искать центр земли в гугл мапс! ДА ВАЛИТЕ ЖЕ УЖЕ С ЭТОГО СЕВЕРНОГО ПОЛЮСА! И харе свой дом искать! Так, правильно, выше-выше. Стоп. Рано еще говорить откуда. Гы, какой я дьявольский. Закрывайте программу, лохи. Ну так вот. Оттуда, но явно не из ебеней (Шнай докажет), послышалась прекраснейшая симфония: "ТЫДЦ-ТЫДЦ-ТЫ-ДЫ-ДЫМЦ-ТУЩ-ТУЩ-ДЫН-ДЫН-ПСССССССС!" - Блять. - матюкнулся Полик, - это еще и на барабанах играет! - И кстати, этого, - осторожно влез печальный Шнайдер, - чужими, этими, палочками! Ага! - Ну и че, бля?! - в придаток с симфонии, добавилось оттуда. - Я в шоке, - выдал Оливер. - Кхм, где-где? - аккуратно поинтересовался Флаке. - В шоке! - Я так и знал что Ридель не на нашей планете, тьфу! - буркнул злой Тилль, которого сильно раздражал тот факт, что в доме не осталось блинчиков. А, ну и конечно же то, что у них какая-то неведомая фигня на... Рано. - Хоспади, что-ж делать то нам?! - взвыл Рихард. - Лично тебе купить прокладки, а вот что делать нам: не знаю! - пытаясь сохранить серьезное лицо от дикого ржача, сказал Полик. - Я уже купил, гном, - ответил тому Круспе. Все друг покосились на соло-гитариста, выпучив глаза так, как когда Тилль вдруг оказался рыжиком во время альбома Mutter. - Шта? - не сдержался Флаке, поправив очки и почесав яица. - Ну шучу я... - неуверенно ответил Рихард, - что, только Полю и Тиллю шутить можно? Расисты... Все дружно сделав эпический фейспалм, думая о том, что же таки покусал Круспе и почему он такой мудила, не пропуская того варианта что именно кто-то из них и есть тот мудак. - Ребят... - вдруг ожил Шнайдер. Ну как сказать, во время того спора он увидел крысу и упал в хуя. Вот какой у нас Кристоф веселый путешественник! - Щаво? - ответил ему Оливер, снимая свои руки с лиц согруппников. - А какого хера мы тут сидим, - но не успев закончить свою гениальную мысль Шнай, как его перебил Поля: - Мы не сидим! Мы стоим! - Похуй! - заткнул ого клавишник, - продолжай, Шанечка! - Ну так вот, - продолжил ударник, - какого хера мы ЭТО не ищем? В воздухе повисла тишина. Даже оливер с его-то двумя метрами чистой упоротости не смог ее снять с люстры, тем более прогнать. В это время в непонятном месте с неведомой херней: (должно быть в центре и жирным шрифтом) - Блять! Себастьян, Шиня, какого хрена?! Они сейчас меня искать будут! Надо предпринять меры... А то они узнают что здесь ВиФи и тоже станут его использовать, а мне это не нужно! У меня должна быть максимальная скорость! - произнесло ЭТО ШТО-ТО, отпило горячего раммашкого чаёчка и куснуло печенюшку с единорожкой. - Слушаемся! - произнесли еж и шиншилла коварно потерев лапы и пустились исполнять свой свой зловещий план. P.S.: планы координально поменялись в этом фике, так что я теперь все будет неожиданно аки кризис С: P.P.S.: Дмуза, ты теперь не права >:D