Одиночество.

Там много всего произошло. Стало хуже или лучше? Не знаю. Не понимаю. И то и то, полагаю. Я отчислилась и совсем не представляю, что я должна делать дальше. Я работаю и зарабатываю хуйню для тех стараний, которые я в эту работу вкладываю.. Я ебаная терпила. Вот кто я. Недавно мне кое-кто сказал это в сраче в комментах, не в такой форме конечно, но это не значит, что я не стала думать об этом. Да я и до этого об этом знала и пару раз даже признавалась об этом себе. Я понимаю, что у меня есть причины в виде работы, чтобы чувствовать себя плохо, да и ненайденное место в мире тоже заставляет грустить. Но мои чувства, как будто немного более сильные для этого. Я чувствую это. Чёртову надвигающуюся депрессию. Но как будто я сама же себя в неё погружаю. Накручиваю себя, сказали бы некоторые. Ну и, конечно,счастья не добавляет жизнь с родственниками. Иногда это классно, но временами... сущий ад. Мне очень хотелось бы сделаться отсюда подальше, но ведь я не вывезу. Я опять абсолютно не верю в себя, совсем не готовлюсь к экзаменам. У меня уже возникают мысли о том, что мне нужно не рыпаться и просто остаться тут. Работать на этой работе официально. Жить в этом ужасном городишке. И однажды, видимо, всё же выпилиться, потому что я просто ненавижу этот город. Мысли о суициде снова перестали иметь шуточный окрас. И я выспалась в это дерьмо с деньгами. Я не представляю, что будет дальше. Я не вижу своего будущего. Вообще. Я так устала. Вода успокаивает, но немного. А с другой стороны становится больнее.