Одиночество.

Не понимаю, как в эти дни получается делать вид, что всё нормально, когда сталкиваюсь с людьми. Будто ничего и не происходит. Рассказываешь что-то. Даже смеёшься. А внутри бездонная чёрная дыра. -Ты чего такая грустная? -Я? Грустная? Да вроде нет. Может, просто устала… А как у тебя дела?.. В хорошие дни я общаюсь с кучей людей, искренне смеюсь, гуляю. Скорее всего много работаю. Настолько, что некогда думать. Но любой такой день может превратиться в плохой. Просто понимаешь. Что тебе вдруг стало плохо и бежишь в туалет, чтобы никто не увидел беспричинных слёз. Мама всегда учила, что нельзя никогда плакать при людях. И сама никогда не плакала. Я видела лишь три раза. Терпеть не может, когда я плачу, начинает как минимум говорить, чтобы я зря не ревела, а как максимум орать. Такая уж она – моя мама. Знаю, что любит. Умом. Сердцем хочется тоже чувствовать. Но не особо получается. Хотя сейчас, когда я в другом городе стало заметнее. Видно, что беспокоится, но особо в мои дела не лезет, ну кроме учёбы. Воспитывала меня самостоятельной. Получилось воспитать зависимой от других. От чужого мнения. Вечно жаждущей чужой любви, внимания. А как только почувствую симпатию чужую, отталкиваю. Если только я сама не влюбляюсь, естественно безответно. Сложно признавать такое, но я невероятная трусиха. Боюсь себя. Сложных решений. Бескомпромиссного выбора. Всего чёртового мира. Не верю в ежедневные предсказания в гороскопах, но мой знак зодиака уж больно точно описывает меня. Весы. Нерешительная дура. Зато имя ни к селу, ни к городу. Чрезмерно популярное в стране имени: Анастасия – воскрешённая. Смешно. Скорее уж умирающая. В собственных эмоциях и переживаниях. В огне мною же придуманных, а после воплощённых в жизнь панических атак. Когда судорожно пытаешься вдохнуть и со страхом понимаешь, что не получается. Тебе и так больно, у тебя истерика. А теперь ещё и боль. Ты смеёшься и плачешь. И бесконечно себе сочувствуешь.