evis.

      у него были карие глаза; такие красивые и яркие, что где-то далеко в них горел огонёк. меня это так привлекло, что я и глаз не могла свести с него.       а его кудрявые волосы, которые ему никогда не нравились. да я была счастлива прикоснуться к ним лишний раз. они всегда были невероятно мягкими и такими пушистым, что моя рука могла просто утонуть в них. а как они пахли, этот запах стал одним из моих любимых.       его губы, которые вечно играли со мной. они были воплощением моих кошмаров. я всегда боялась касаться их, ибо знала, что не смогу себя остановить и оторваться от него тоже. у меня никогда не было чувство насыщения. мне всегда хотелось целовать его больше и больше. и я никак не могла понять, что было со мной.       мы познакомились с ним тринадцатого ноября. в тот день я первый раз заметила его. не то, чтобы я его никогда не видела раньше, нет. просто, в тот день он казался мне каким-то иным.       в нем все было подругому; его взгляд, его действия, он весь привлекал меня и магнител к себе. и тут я подумала, почему я не могу к нему подойти и познакомиться. что мне мешало сказать ему, элементарное привет, а дальше беседа сама собой завяжется.       и только под конец вечера я смогла побороть себя. я решила, что мне все же стоит рискнуть, а если я облажаюсь, то сошлю это на алкоголь и пьяный бред. собственно, это одно и тоже.       на тот момент у меня все также, по прежнему не было друзей. поэтому, если бы со мной был кто-нибудь, я уверена, меня бы смогли отговорить только одним нет.       но я пошла и не пожалела. он стоял с каким-то парнем. они болтали о чем-то весёлом, как показалось мне, ибо оба улыбались. я подошла, и мне хватило одного слова, чтобы мы оказались у него в пастели и я лехорадочно снимала с него одежду.       возможно, это звучит ужасно; что я вот так просто отдалась парню на вечеринке, что мне было все равно на то, кем он был. но, по большому счету, это и было правдой.       мне было все равно на то, какая у него была репутация, бегущая впереди него. да меня это волновало меньше всего на свете. я никогда в своей жизни не обращала внимание на то, какой человек был сначала. требовалось узнать его, а уже потом сделать о нем вывод.       после той ночи прошло, буквально, дня три, не больше. я по прежнему ходила в школу и на меня никто не обращал внимания. все было на своих местах и, мне это нравилось.       хоть я и представляла себя с тем парнем, но я же прекрасно знала, на что и куда иду. это была вечеринка, на вечеринке пьют и курят, на ней веселятся, а не думают о будущем и о чем ещё. по крайней мере, я не думала.       а потом сидя в столой, после четвертого урока, когда меньше всего людей там было, я увидела его.       он направлялся ко мне, ибо кроме меня там никого не было, ну и парочки фриков. но не думаю, что он хотел попасть в их секту.       он сел напротив меня и просто стал смотреть. я тут же отложила свой обед и тоже смотрела на него. не знаю на что это было похоже, но мне нравилось просто сидеть и смотреть на него. я запоминала его каждую деталь тела, чтобы запомнить навсегда человека, которому отдала свою девственность.       мне почему-то, захотелось заговорить с ним, но я подумала, что это будет лишь вода, которая только вытечет и все.       тогда я решила собраться и уйти. не могла же я сидеть там целую вечность, даже из-за того, что он решил сам прийти ко мне.       но мой поход куда-либо отложился, как только я могла почувствовать, что меня хватают за руку. а потом он поцеловал меня. просто, внезапно впился в мои накрашенные блеском губы. я даже растерялась, не зная, что сделать в следующую секунду. но потом, потом я ответила. мне хотелось попробовать его губы уже в трезвом состоянии.       может, он тоже хотел сделать тоже самое? он ведь наверное не помнил даже моего имени, хотя, называла ли я его вообще?       его руки поднялись выше и оказались на моей шеи, которую слегка жгло от его касаний. моя шея была вся в темно красных засосах.       мы целовались около трех минут, может чуть больше. но могу сказать, что для меня это была словно вечность. мне не хотелось разрывать с ним поцелуй, я вообще не хотела всего этого. мне холось, чтобы сейчас он сказал мне, что хочет прогуляться со мной и я бы охотно согласилась. но, он ничего не сказал, сказал лишь, что ему было прикольно со мной, а я глупо улыбнулась.       больше ничего нас не связывало. время шло только вперед, а я лишь изредка ловила его взгляд на себе.       наверное, он хотел бы ещё раз повторить со мной, но понимал, что я верно откажу ему. а я не знаю, мне хотелось и кричать и улыбаться. я не понимала саму себя.       а, потом ещё через пару месяцев мы переспали. но тут он уже повзрослел, что-ли. он пригласил меня на свидание, конечно это было не так официально, как я бы хотела, но это означало уже что-то.       и мы погуляли. всё было идеально. от первого объятья, до последнего поцелуя. тогда в моем животе что-то зашевелилось, я не могу сказать, что это были какие-то бабочки или что-то подобное, но я чётко ощутила какую-то теплоту.       мне стало по-настоящему хорошо с ним в этот момент. я старалась наслодиться этим, как никогда не наслаждалась. да, что уж там, у меня парня толком не было. он стал моим первым лучем света в этой мрачный жизни. а теперь, я для него оказалась лишь пешкой. и если бы он снова меня позвал на свидание, я бы сорвалась со всех ног и прибежала бы к нему, бросилась бы на шею и долго целовала.       тогда я могла точно понять, что это наша последняя встреча. потому, что он сказал это: ты была тепла и добра ко мне, но я не для тебя.       я должна была заплакать на этих словах, но не могла и слова вымолвить. мне просто стало, как-то обидно и больно. я понимала, что рассчитывать не на что тут, но все-таки чувствовала себя убитой и опустошенной.       я надеялась всеми силами, что после этой встречи у нас образуется круг мы. мы станем не просто партнёрами по кровати, а партнёрами по жизни, но этого не произошло. и от этого становилось так больно, так ужасно горько.       но я была рада этой встречи и всему тому, что произошло между нами. он был первый, кому я отдалась. он был первый, кто ничего не требовал от меня, а я от него. он был первой моей любовью, хоть и такой скудной.