Семья

20.45 вечера. 15.11.1994 Моя маленькая дочечка. Хорошенькая такая, черненькие волосики, глазки голубые. Пошла сегодня, маленькая лентяйка, все на попку пытается упасть. Она у нее торчком торчит, такая упругая. Вырастет, будет с ума сводить мужчин. Идет, улыбается, нравится ей, когда своего добивается. Дашеньке послезавтра 10 месяцев! До сегодняшнего дня мы ходили только за ручки и у опоры, а сегодня я решила поводить ее за одну ручку, и у неё получилось! Вот не ожидала. И еще она стояла сама без опоры секунд десять. Я так рада. Валера уехал по делам в другую страну, хоть немного отдыха. Он меня выводит своей заботой, своей любовью, своей опекой. Красивый, молодой, сильный и богатый, но он мне не нужен. Я не могу с ним спать, я перебралась в комнату дочери, бубня что-то про то, что девочка не спит одна. Он все понимает, не настаивает, не принуждает, но подойдет сзади и дотронется до меня, а у меня прям мурашки от омерзения. Меня раздражает в нем все: как он ест, спит, ходит, как у него пахнет изо рта. Я ничего не могу с этим поделать, он меня опустошает. Я разговариваю с Аделаидой, она меня успокаивает, говорит, что чувства вернутся, ведь у нас была такая сильная любовь. Но я не верю ей. Я чужая, я не их. Мне все постыло, подружки приходят к нам в дом, я пытаюсь с ними говорить, но не понимаю смысла беседы. Шмотки, брильянты, курорты. Единственное, что меня интересует - так это машины и футбол. Я оживаю, правда. На эти темы я общаюсь с мужьями подружек, и они бесятся. Я слышала, как они обзывают меня ненормальной и смеются над моим уродством. Ха, я не пошла на пластику и закрываю лицо на манер арабских женщин. Валера и Аделаида не понимают, почему я не хочу лечь в клинику, а как мне им объяснить, что, разглядывая свое лицо, я пытаюсь хоть что-то вспомнить. Мне плевать, как я выгляжу, мне плевать, во что я одета, мне плевать, что я ем. Единственная отдушина - это тяжелый рок и байк. Уложив Дашеньку спать, я сажусь на моего "мальчика" и мчусь по лесным дорогам. Два часа, не меньше, я катаюсь и пытаюсь вспомнить, я всегда пытаюсь вспомнить, но не выходит. 21.35 вечера. 25.11.1994 Сегодня я сплю с мужем, мне нужно настроиться, дочку я перестала кормить и могу себе позволить алкоголь, так легче. Но спасает мало. Он со мной ласков и нежен, мне противно. Но я не показываю вида, мой муж не виноват ни в чем, поэтому я просто терплю и жду, когда все закончится. Он чувствует и все реже просит меня о близости, но от его, хоть и редких, ласк я каменею. Мне нравится с ним ездить на стрельбища и стрелять по тарелочкам, мне нравится ходить на футбол и орать с ним как ненормальные, болея за любимую команду, мне нравится с ним разговаривать на отвлеченные темы. Но как только дело касается чувств и отношений, во мне все сразу переворачивается и хочется спрятаться подальше. Моя мечта, чтобы он завел себе любовницу, а лучше пусть вообще женится, а меня отпустит. Не знаю, сколько я так выдержу. Господи, дай мне вспомнить все!