Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

В этом рассказе я хочу раскрыть свою душу. Я могла бы это оставить в себе, но это съедает меня изнутри. Я хотела убежать от этого, но у меня не вышло. Это преследует меня. Ну, начнём? Я обычная девушка. У меня красивая фигура, телосложение, но я этим не пользуюсь. Не веду себя так, как мои одноклассницы и из параллели. Я уважаю себя. Со своей семьей я жила в Майами, но когда мой папа умер, нас с мамой пришлось переехать. Мы не пошли продолжить бизнес отца, а денег на содержание нашего дома не хватало. Моя мама родом из Осло, и там у неё остались друзья. Они помогли нам перебраться в их город, помогли освоиться. Нам повезло, и мы купили дом рядом с ними. Рядом с семьей Магнуссонов. У них был симпатичный сын, но мне он был как брат. Он старше меня на два года, выше, брюнет с длинной чёлкой. У него добрая душа, да и сам он добрый, но скрывает это от всех. Боится, что ему сделают больно. И правильно делает! Этот мир жёстко, я это по себе знаю. Вильям. Так его звали, показал мне город, а после и школу. Школа была большая. В первый день, меня подвёз Вил, после чего всё внимание было на моей персоне. Парень посоветовал не приближаться к "Пенетраторами", и пообещал, что и они ко мне не будут приставить. Но он не будет отвечать за своего лучшего друга. Мол, он не управляемый, но и я не такая уж и тихая. Могу за себя постоять. Как Вильям и сказал, никто из его банды ко мне не приставал, а даже наоборот. Они постоянно звали меня к себе в компанию, веселили, смешили, рассказывали свои секреты банды. Они приняли меня, как сестру, но я все равно не могла освоиться в этой школе. Вся банда стала мне родной. Мы ходили вместе гулять по городу. Однажды, у меня не было настроения гулять, но они меня все таки заставили пойти. Все шли впереди и веселились, оставив меня одну, в плохом настроении. А я была и рада. Я не любила в такое настроение с кем либо веселиться, поэтому тихо шла сзади всех, не привлекая внимание. Задумавшись о своём, я даже не заметила, как он подошёл ко мне. Тот самый, из-за которого я и начала этот рассказ. Тот, кто, может быть, испортил мне жизнь, а, может быть, и открыл глаза на неё. - Мы с тобой родные, а даже ничего друг о друге не знаем. - вдруг, отвлёк меня басистый голос парня. - Это не правильно? - я заметила, у него тоже не ахти настроение, в этот красивый вечер. - Расскажи мне о себе. - с этого начались мои проблемы. Я рассказала ему, как оказалась в этом городе, и почему. После он рассказал мне о себе. Можно подумать, а что здесь такого? Но именно в тот вечер, в ту прогулку, он один из всех смог поднять мне настроение. Мы вдвоём шли смеялись, рассказывали друг о друге. Но я даже не догадывалась, как это знакомство сломает меня. Время шло. Мы с ним становились все ближе и ближе. По-моему мнению. Наши жизни были похожи. Мне с ним было хорошо, и мне казалось, что и ему со мной хорошо. Так я и влюбилась в своего близкого друга. Я не могу назвать его лучшим, мы не так много общались. Но тогда я ещё не понимала, что это любовь. Просто нравился парень. Я не была тогда застенчивой. Я сразу решила ему признаться в чувствах, но в каких. Просто в том, что он мне нравится. На удивление, это было взаимно. Я тоже ему нравилась. Мы начали некие детские отношения, в которых ничего не было кроме общения в соц. сетях. Но кому такие нужны? Мы "расстались", не засчитав это отношениями. Но кто же мог знать, что с каждым годом взросления я влюблялась. Как же это сложно обьяснить. Он мне просто нравился, я так думала, но, увы, я его любила, даже не понимая этого. Я же ему только нравилась. Ничего больше, как же это больно. Мне было больно ходить в школу. Ведь знаю, что там увижу его. Того, кому я лишь подруга, когда он моя вселенная. А больнее всего, когда вы с ним одноклассники, и все уроки ты смотришь только на него. Того, кто своим отношением медленно тебя убивает. Проходит год с наших "недоотношений". И я решаюсь признаться. Набираю сообщение, которое набирала много тысяч раз, только в этот раз отправляю его. А что в ответ? А в ответ ожидаемы отказ. "Ты мне так же нравишься". Это убивает, но нельзя, чтобы какие-то слова делали так много боли. Собрав себя в порядок после выходных, возвращаюсь в школу. А там. А там снова он. Не рассказываю лучшей подруге про последний наш с ним разговор. А зачем? Чтобы снова сделать себе больно. Нет! Не хочу. Замечаю какие-то его действия в сторону моей персоны. Частые взгляды. Старается всегда быть рядом со мной. Разговоры в компании только со мной. Неужели? Неужели, у него появились чувства? Какого было мое огорчение, когда я понимаю, что всего лишь себя накручивала. Может взгляды были не так уж и часто. Всегда когда он был рядом со мной, была рядом моя подруга. И я замечаю, что они начинают сближать. Я понимаю, что ему нравится она. Во мне начинает злость. Да, как так то? Я красивее неё, худее, умнее. Я во всем лучше неё. Знаю, что так нельзя говорить, но в тот момент меня с головой накрыла любовь, и ревность. Своим непонятным поведением он убивает меня. Думаю, меня поймут те, кто любил без ответа с другой стороны. Мне становится на столько плохо, что просто падаю у окна с лезвием в руках. Со слезами на глазах, и болью на сердце, режу вены. Именно что режу, а не вскрываю. Пытаюсь физической болью заглушить моральную. И это помогает. Да, глупа делать это, но это единственный выход был в моей ситуации. Проходит время. Я успокаиваюсь. Если она ему нравится, то это его выбор. Стараюсь забыть его, чувства к нему. И в нужный момент, в мою жизнь приходит парень. Он помогает забыться. Я начинаю переключаться на него. Но хватает меня всего лишь на полгода. После снова возвращаются чувства к тому самому, и разрушают отношения. Даже не понимая сам, он сломал мои отношения свои поведением. Ему просто захотелось наладить со мной отношения. Кто? Кто тебя об этом просил? И снова все по кругу. Снова это боль на сердце. Я только смогла его зашить, но он разорвал все мои стежки. Боль возвращает в меня. Раскрою вам секрет. Вся эта история забрала у меня 4 года. Четыре года я могла наслаждаться жизнью, но убила на пустоту. Безответная любовь жестока. Она может убить моментально, или медленно, получая от этого удовольствие. Прошло не так много времени, но я все таки смогла найти того самого. Он исцелил все мои раны, полученные от садиста. А что с садистом? Он ушёл из моей жизни. И я рада этому. Да, я продолжаю его видеть каждый день, но нет того, что было раньше. Я наконец-то счастлива.