born to die.

Мин Юнги: Привет. Я не знаю, что у тебя сейчас: утро или вечер, или день. И я начну со стандартного приветствия. Возможно, у тебя сейчас за окном дождь сильный с ветром, а может у тебя ужасная жара, от которой не продохнуть, я ненавижу жару, в самом деле, но в последнее время радуюсь, как ребёнок каждому лучику солнца, да, это славно. Возможно, тебе сейчас одиноко или грустно, в твоей жизни сейчас может быть полный пиздец, прости за грубость, но всякое бывает. Ты где-то там, в другой стране, городе, но я обращаюсь к каждому, кто это читает. У меня сейчас на часах полночь и три минуты, и мне пришла в голову мысль, что это так забавно и волнующе, что ты по ту сторону экрана читаешь то, что написал человек с другого конца планеты, ты можешь прочитать в сети о его жизни, его мыслях и проблемах, ты можешь написать ему пару добрых слов, отчего он будет улыбаться, пялясь в экран, ты можешь послушать его песни, которые ему вероятно нравились, ты можешь узнать о его жизни. Разве это не круто? Прости, дорогой читатель, я не мастер в красивых изречениях, но я хочу поговорить с тобой сквозь время, я шлю тебе привет из восьмого апреля 2018 года, когда на улице прекрасная весна, настолько тепло, что хочется каждый день умываться в лучах солнца, мне так нравится, как ветерок щекочет мою кожу, мне так нравится наблюдать за птицами, длинными ветками деревьев с зелёной листвой, мне так нравится жизнь внешнего мира. Буквально вчера, сидя на скамейке, я увидел белку и был настолько поражён, что из-за удивления стал плакать. Ха-ха, я слишком эмоциональный. Цветущие деревья в последнее время успокаивают меня, особенно вечером или ранним утром на восходе солнца. Ты, по ту сторону экрана, ты когда-нибудь встречал или провожал солнце? Ты когда-нибудь видел, насколько оно прекрасно, когда только восходит или за пару мгновений до его исчезновения? Я уже говорил, что не люблю солнце? Да, говорил, но теперь я люблю его всей душой, ведь оно неизменно. Пару дней назад мне удалось сбежать из-под вечного контроля господина Намджуна, он хоть и милый пожилой альфа, но я так не люблю сидеть взаперти, в четырёх стенах, и пробираясь по коридору, я встретил его супруга — милого Сокджина, хоть ему и шестьдесят два года, но он приложил палец ко рту, приказывая быть тише и махнул мне рукой, будто он ниндзя. Ха-ха, я люблю его за детскую весёлость в таком возрасте, за то, что он не жалеет меня. Уж так сложилось, что я не люблю жалость, чтобы было легче уходить, не видеть в глазах окружающих горе и печаль, я чертовски это ненавижу. Здесь мило, в моей комнате много цветов от родителей и друзей. У меня мало друзей, но я никогда не задумывался об их ценности и важности в моей жизни. Ты, по ту сторону экрана, нашёл своих друзей? Я надеюсь что да, но если нет, не расстраивайся, у тебя ещё вся жизнь впереди и ты сможешь найти себе хороших друзей, я знаю. У меня когда-то была огромная «свита» друзей, большая компания из пятнадцати человек, мы часто выходили, гуляли, выпивали и вроде как стали близкими друзьями. Но после того, как за мной пришла она и стала отсчитывать оставшееся время, со мной остались только Чимин и Тэхён, удивительно, ведь в компании я с ними меньше всех общался и контактировал, всегда обходил их стороной, но они были со мной и будут оставшееся время. Скорее всего, это сообщение прочтут и мои друзья, так что сейчас я хочу обратиться к вам, Чимин и Тэхён. Хм, с чего бы начать, на самом деле это тяжело рассказывать всё как есть, говорить на чистоту о всей любви, не скрипя зубами. Мне нелегко выражать свою любовь, но у меня нет права этого не делать. Я всегда был сам по себе, одиноким, забитым, у меня никогда не было интересов, у меня была серая и скучная жизнь. Все знали меня как непримечательного омегу, ростом метр шестьдесят, с непримечательной внешностью, голоса которого и не услышать, я слонялся, словно тень по коридорам университета. Но вы почему-то заметили меня, приняли в свою компанию и стали менять меня, в лучшую сторону, с вами я стал шире смотреть на мир, жадно глотать каждый глоток жизни. Вы всегда были рядом и всегда спасали меня из омута моих мыслей, всегда были рядом, после каждого расставания. Я вас безумно люблю и пронесу эту любовь сквозь века, я встречу вас в следующих жизнях и буду каждый день благодарить за то, что вы есть. Помнишь, Тэхён? Ты всегда говорил мне, что нас связывает красная нить судьбы, нить может растянуться, стать тоньше, но никогда не порвётся, мы связаны и эту связь не разорвать. Я крепко держу эту нить в руке, но скоро отпущу лишь для того, чтобы вы не волочили её за собой, как ненужный груз. Прости, мой дорогой ТэТэ, но нить придётся порвать, но я обещаю, в следующей жизни никто её не разорвёт. Чёрт подери, я вижу будущее и уже знаю, что вы будете рыдать, как проклятые, читая это. Я не хочу, чтобы вы плакали, но знаю, что без этого никак. У меня славная жизнь. Мне девятнадцать лет, у меня любящая семья, временами слишком заботливый папа и иногда строгий и колкий на фразы отец, старший брат Хосок, с которым мы всё детство бились и ругались, материли друг друга, но в нас одна кровь. Наверное, пришла пора обратиться к семье? Вы так не думаете? Ох, да, дорогие читатели, вы наверное уже после первой фразы забросили чтение, думая, что это очередной спам или непонятный набор слов недописаки, я не знаю, сколько людей прочтут моё сообщение на странице, но здесь вся моя жизнь, и если ты ещё дошёл до этого момента, неизвестный мне человек, тогда прочти до конца, мне есть что тебе сказать, у меня огромный багаж знаний, собранных жизнью, такие элементарные мелочи, но понимаешь их позже, я понял эти вещи к девятнадцати. Семья. Что сказать? Ведь каждый человек любит свою семью. Мои славные родители, я люблю вас до боли, я держусь из-за вас, чёрт подери, как я рад, что вы мои родители, что вы самые лучшие люди для меня на этой планете. Папа, будь осторожен на кухне, прошу, не ставь чайник, а после не уходи говорить по телефону! Побереги нервы отца и Хосока. Отец, я всегда знал тебя строгим человек, с железной выдержкой и волевым характером, прости, что так мало говорил тебе слов любви, прости, что часто был плохим и эгоистичным сыном, заставлял вас с папой переживать и спасибо, что воспитал из меня хорошего человека, спасибо за советы, спасибо за то, что ты есть. Прошу, отец, помоги папе, помоги ему не пасть духом, помоги ему пережить грядущее, ведь если не ты, то кто? Хосок, мой любимый старший братец. Ха-ха, ты слишком самовлюблённый временами и иногда слишком глупый (Ты точно старше меня?). И да, я знаю, что ты влюблён в Тэхёна, мог бы и не скрывать от братика, и раз уж это сообщение могут увидеть все, кто пожелает, то раскрываю все карты перед уходом, а то ты так и не решишься, братец, признаться ему и это сделаю я за тебя. На будущее хочу вам с Тэхёном дать благословение, мой друг временами странный, но он будет идеальным мужем, он верный, красивый (самый-самый), в его голове собрано столько прекрасных мыслей и суждений, что я временами слушал его с открытым ртом, в его сердце добро нескончаемое, в его глазах живой огонь, с ним я чувствую себя живым. Хосок, если ты это читаешь, знай, я люблю тебя. Прошу тебя, переживи мой уход, стань сильным, братик. И раз уж зашла тема отношений, тогда и ты Чимин попал (ха-ха, прости). Чимин-и, ты всегда любил казаться сильным, гордым и неприступным, но только мы с Тэ знаем, как временами ты воешь от одиночества, как тебе хочется полюбить альфу всем сердцем. Я уже говорил, что вижу будущее? Кажется, да. Так вот, я тебе обещаю, ты встретишь такого альфу, который станет твоим смыслом жизни, твоим домом, он покорит твоё неприступное сердце своей харизмой и решимостью (все мы омеги любим сильных духом альф). Чимин, спаси Тэхёна от боли, как когда-то спас меня. Я люблю тебя. Мне так жаль, что я не потанцую на ваших свадьбах, что я не увижу ваших детей, мне так жаль, что Хосок не станет дядей, а родители не увидят внуков, мне так жаль. Но это не значит, что с моим уходом жизнь прекращается, нет, она только начинается и моё желание, — чтобы вы справились с болью, чтобы каждый из дорогих мне людей познал счастливую жизнь. С прощаниями я закончил, теперь остались мы с тобой наедине, мой дрогой читатель. Давай немного поговорим, точнее я буду говорить, а ты будешь слушать. Хорошо? Попробуй на минуту побыть мной и попробуй понять то, что я хочу тебе донести. Ты наверное уже всё понял, но если ты ещё это читаешь, я тебе расскажу, что со мной, ведь уже небольно, уже легче говорить хоть временами и колет болью и отчаянием, совсем немного, уж такова человеческая натура, бояться смерти. Всё началось года три назад: постоянные головные боли, мигрень, затем я стал сбрасывать стремительно вес, хоть и был всегда худым, затем появились обмороки и недомогание. У меня рак головного мозга, последняя стадия. Мы с папой отправились в больницу зимой год назад, когда на улице был ужасный колющий холод, папа убеждал меня, что всё хорошо и просто у меня высокое давление, но я чувствовал, что это не так, что всё намного серьёзнее, но хотел верить папе. Сейчас на улице весна, как и в моём сердце. Временами я чувствую себя затоптанным цветком, который из последних сил пытается впитать в себя больше солнца. Господин Ким Намджун, мой лечащий врач сообщил мне эту новость с такой болью в голосе, что я подумал, будто это он болен, а не я. И затем начался ад. Слёзы родителей, истерики, работа днём и ночью. Вся семья трудилась непокладая рук, чтобы продлить мне жизнь. Я знаю всё, знаю сколько раз папа падал в обмороки из-за усталости, я знаю, что Хосок потерял двадцать килограмм из-за работы двадцать четыре часа в сутки, я знаю отец, что ты работал на трёх работах, я знаю всё. Чёрт, мне тяжело писать из-за слёз, я ничего не вижу. Я был в депрессии и все пытались меня вытащить из неё, друзья были со мной каждый день, а я глубже закапывал своё время в сырую землю, теряя драгоценные секунды. Пока в один момент я не очнулся, будто от толчка в спину. Я не знаю, как тебе это объяснить, дорогой читатель, но это будто тонущего спасают и он понимает, что жив, а мог умереть. Вот только я умру, скоро, но пока что дышу. Мне долго пришлось понимать, что у меня нет времени на самобичевание и на слёзы в никуда, ведь слёзы не излечат меня. Вот уже два месяца я живу в больнице и фактически это здание насквозь пропитанное запахом таблеток — мой дом. Здесь таких же, как я, человек тридцать, только у большинства есть шанс выжить. На мне красный крестик, человек которого уже не спасти, живой труп, бомба с детонатором, которая убьёт горем своих близких. Хэй, читатель, ты же не плачешь? Или мои слова тебя растрогали? Но мне бы хотелось задеть твои чувства, встормошить тебя, хорошенько встряхнуть, чтобы ты стал жить полной жизнью. Я стал жить полной жизнью, но у каждого разные понятия. Для меня открылись новые горизонты, я посмотрел под другим углом на жизнь, я стал наслаждаться каждой минутой, я стал наслаждаться шоколадными маффинами, хотя всю жизнь их не любил. Они действительно вкусные, особенно после тех горьких таблеток, которые я пью каждый день. Дорогой читатель, давай упустим детали больничной жизни смертельно больного человека, ты это всё знаешь и видел в фильмах, где-то находил такие истории. Моя история не исключение. Я — всего лишь один из тысяч больных, которые вот-вот уйдут, но упорно цепляются за жизнь зубами. Ты когда-нибудь гулял в парке ранним утром, когда нет ни души? Или трогал росу? А как тебе ночное небо холодной весною? Ты видел падающие звёзды? Я видел вчера. Она прекрасна и я подумал, что я словно звезда, угасаю, но перед этим оставив след сильного свечения. Ты любишь животных? Недавно отец привозил ко мне в больницу золотистого ретривера, малышу два месяца. Отец, всегда строгий и сильный мужчина, за пазухой пронёс мимо нашего медбрата Сокджина щенка. Ха-ха-ха, как же я смеялся и как же я затискал щенка. Дорогой читатель, я понял что наша жизнь лишь момент, только у каждого человека этот момент длится по-разному. Моя жизнь имеет срок девятнадцать лет и чёрт пойми, сколько месяцев. У меня славная жизнь, я не жалею ни о чём. Я не успел многое, я не успел влюбиться, я не успел сделать тату, проколоть язык, я не успел увидеть море, я так много не успел, я всегда думал, что у меня полно времени, но нет. Привет, где-то там моя любовь, с которой нам не суждено было встретиться. Мы не знаем друг друга, но мы бы были счастливы, я бы любил тебя сильно, я бы пел тебе песни, каждый день бы целовал тебя с огромной нежностью, я бы готовил тебе завтраки, ужины и обеды, я бы стал для тебя целым миром, ты бы стал моей жизнью. Я люблю тебя, моя неизвестная любовь. Давай в следующей жизни мы встретимся в прекрасном месте и обещай мне, что никогда не будешь меня обижать. Моё время расписано по минутам и его катастрофически мало. Ты спросишь, почему я это пишу? Зачем мне это? Я хочу оставить это сообщение навсегда на моей странице, ведь я умру, но кто-то однажды найдёт мою страницу, прочтёт этот монолог и что-то выделит для себя, на моём горьком примере исправит свою жизнь. Я мечтал стать известным певцом, всю свою жизнь я мечтал творить музыку, которая будет покорять людей, поможет им справляться со своими проблемами и будет им помогать двигаться вперёд с силой в голове и любовью в сердце. Но я не успел. Я думаю, пора прекращать уже наш монолог, хотя я многое хочу сказать, но я не успеваю, с каждым днём мне всё тяжелее и тяжелее просыпаться, я не могу ходить, у меня нет сил даже для того, чтобы открыть глаза и это сообщение я пишу уже пятый час. Я хочу тебе сказать кое-что, неизвестный мне человек, который сейчас читает это. Я знаю, что жизнь сложная и бессмысленная штука, мы просто куски мяса с сроком годности. Только твой срок годности ещё не наступил и не скоро наступит. Мы такие разные, у нас разные принципы жизни, мы мыслим по-иному, кто-то просто фыркнет на это сообщение, а кого-то затронет. Мы в разных концах света, в разных городах, кто-то инженер, кто-то учитель, кого-то бросил парень, кто-то потерял место работы, кто-то испытал боль измены, кому-то сейчас одиноко, кому-то грустно. Вы чертовски разные, но вы живы. Прошу тебя, никогда не поддавайся панике, депрессии. Я прошу тебя, будь сильным, всегда, не трать своё время на ссоры и обиды, оно того не стоит. Если ты видишь, что человек тобою пользуется, разворачивайся и уходи, не оставайся там, где тебе плохо, не оставайся в ненавистном городе, только потому, что у тебя нет выбора. Нет, у тебя есть выбор. У тебя всегда будет выбор, пока ты дышишь. Пойми, дорогой читатель, иногда стоит сильно постараться, чтобы что-то заполучить, но если ты всей душой это желаешь, ты это получишь, только стремись к этому. У тебя всё получится. Жизнь состоит из провалов и успехов, без потерь не обойтись, цени каждый момент, принимай каждый день как дар. Люби свою семью, люби тех, кто тобою дорожит, не принимай любовь как данное, любовь это дар, великий и могущественный. Не бойся говорить, что любишь, ведь эти слова могут стать последними. И вот ещё важная вещь, ты же не забываешь о своём здоровье? Дорогой читатель, я просто приказываю тебе хорошо питаться, больше спать и наведываться к врачу. Хорошо? Пожалуйста, цени своё здоровье, это такая важная деталь твоей жизни, благодаря которой ты можешь идти дальше. Мечтай, рисуй, пой, люби, пей, танцуй, веселись, только потому, что ты можешь, потому что ты, чёрт подери, жив! Ты можешь столько всего сделать прямо сейчас, только помни, не оставляй на завтра все дела, завтра может не наступить. Господи, если бы у меня было хоть немного больше времени, я бы увидел море, я бы окунулся с головой в его холодные воды, пока моё тело не станет прозрачным, я бы каждый день был на ногах с раннего утра, я бы каждый день говорил своей семье и друзьям, что люблю их, я бы мечтал больше о той жизни, которой у меня нет. Я бы наслаждался утренним кофе в уютной кофейне, со стороны наблюдая за людьми, я бы улыбался прохожим, желая хорошего дня, я бы весь мир осыпал своей любовью, но у меня нет времени. Собрав все знания и все эти моменты моей жизни, я ухожу. Смерть уже стучит в дверь и терпеливо ждёт меня, но я не боюсь её, я ждал её давно и был готов. Скоро, взяв её за руку, я пойду по вымощенной камнем дороге и не оглянусь. Нельзя оглядываться назад, я оставляю свою жизнь на этой земле и память обо мне будет жить в дорогих мне людях. Мы встретимся в будущей жизни, мои друзья, семья, моя так и не встретившееся любовь. Обещаю. Аноним113: Я не могу прекратить поток слёз! Этот парень растрогал моё сердце. СонджильBab: Я не знаю, кто этот парень, но каждый год, девятого апреля я вижу сотни фонарей около больницы, где он находился. Пусть покоится с миром, солнечный омега, вдохнувший жизнь в наш мир!!! АльфаМен: Уже пять лет эти фонари в полночь запускаются, я тоже туда прихожу. Говорят, это был невероятный человек с большой душой, пусть его душа покоится с миром. МираКира: Я был знаком с ним, мы учились в одной школе. Его смерть здорово меня изменила. Это единственный человек, который смог изменить мою жизнь. Кстати про фонари, один парнишка из больницы, он был лично знаком с Юнги, это он стал запускать фонари в небо и вот уже пятый год, люди, которых изменило его сообщение, собираются вместе и чтят его память. Я никогда такого не видел, он невероятный. Пятый год в небо запускаются фонари с жёлтым свечением, к небесам, чтобы Юнги смог увидеть каждого человека через фонарь, к которому они касались. Юнги ушёл неожиданно, Бог сделал ему последний подарок, он забрал его жизнь, когда омега мирно спал. На его лице была тёплая умиротворённая улыбка, его руки были расслабленны, болезненно-бледная кожа в момент смерти была покрыта ласковыми лучами тёплого солнца, ветер из открытого окна обнимал всё его тело, шепча на ухо, что всё хорошо. Его время навечно остановилось, его тело покоилось в сырой земле, а душа была на небесах, ему были дарованы ангельские крылья за то, что он смог спасти сотни жизней одним сообщением. Он смог затронуть частичку души людей, смог вдохнуть в них силу, только со своей смертью не смог справиться. У его могилы цветы всегда и тысячи писем со словами благодарности, у его могилы дети, которые смогли побороть ужасные болезни, с родителями говорят «спасибо». А Юнги смотрит на всех с любовью, каждого обнимает и целует, каждому счастливую жизнь предсказывает. Его жизнь была короткой, но он смог сделать её счастливый. А ты, дорогой читатель, ты счастлив? Ты ценишь каждый день? Если нет, не беда, мы будем вместе учиться ценить, ведь это не по щелчку пальцев. Только пообещай мне, по ту сторону экрана, что будешь беречь себя. В моей руке красная нить, я держу её крепко и никогда не отпущу, держи и ты эту нить, пообещай никогда её не отпускать.