Hypernova

К моему сожалению мы с Настей скоро разошлись. Её ждали коллеги из арт-студии. Наверно из-за этого я хожу с кислой миной на лице… я буду скучать по ней. Я шла по дороге и вспоминала разные моменты, которые были дороги мне. Почему это были? Они и сейчас самые счастливые и несчастливые…       Однажды мне ответили на мое высказывание, что я хотела вернуть некоторые моменты прошлого. Это была пожилая женщина, которую я не знала. Да и услышала она случайно, когда кто-то бурчал себе под нос в кафе. Видимо, такое желание возникает, когда налицо неудовлетворенность настоящим. Примерно так звучали её слова. Они вонзились в мои мысли словно нож и не отпускали, ведь я понимала это. Горькая правда. А что я ответила ей? «Спасибо», я ведь не могла нагрубить ей. Я же уважаю людей… С одной стороны я бы хотела вернуться в прошлое и изменить свои ошибки. А еще пережить те эмоции, по которым я скучала. Чувствовать себя счастливой, самой собой и вдохновленной — это для меня трудно, это редко. Я обычно как собака в городе: не знаю, где приютиться. Где могли бы меня любить… Может я сама виновата. По сути, никто же не виноват, что я закрылась и стала очень мало общаться. Что я вечно контролирую себя, свои движения и эмоции. Нормальному человеку показалось бы это ненормальным, потому что большинство ведут себя как есть. А вообще я уже не интроверт, а амбиверт. Быстро вливаюсь в коллектив, но при этом же хочу побыть одной… Но вернуться в прошлое… это невозможно. Но зато с нами есть память и этого не отнять. А что насчет того, почему воспоминания так больно режут нашу грешную душу? Просто давайте признаемся, что мы все чем-то грешили когда-то... Одни говорят, что из-за совести. Другие из-за тяжести пережитого. Или из-за того, что мы снова скучаем по тем моментам… или по людям, которых не можем забыть. Я как-то не могу забыть слова Рубина — писательницы, которая с помощью маленьких шагов добивается успеха. Опять же, я не помню точно как они звучали. Что-то вроде: наш мозг устроен так, что мы больше помним плохие события, нежели хорошие. Плохих полос я помню достаточно. Иногда задумываюсь, стоило ли это всё начинать? Я не знаю, но «не знаю» — это не ответ. Это тупик. Получила ли я опыт? Бесспорно. Был ли он полезен? Конечно. Я могу помогать людям, которые попали в эту ситуацию? Почему бы и нет. Исходя из этих коротких рассуждений, стало понятно, что стоило… Что-то я слишком много размышляю, будто какой-то философ. От такого сравнения мне стало не по себе. Надо отвлечься.

***

И я знал об этом изначально, лежа в колыбели Звезды мертвеют, только люди гораздо мертвее Смешные трагики, грустные комики Вы так ничего и не поняли…* Среди тысяч мерцающих звезд, миллионов бездушных планет Мы пытаемся выйти на свет Ведь человеку нужен человек** Потрескались губы, и пыль в глазах. Мои страхи зовут: «Обернись назад!» Но время тик-так, на пути зигзаг, Что такое недели я забыл опять!*** Краской по коже, краской по коже Я догадывался, что это опасно и больно, Детка, просто полюби меня как боль И они нас не догонят, нас не догонят.**** Я потерял смысл жизни, опять-опять, Посовершал все ошибки, опять-опять, И теперь мой единственный принцип не спать (не спать) Вокруг все так изменилось.***** А что будет когда я закрою глаза? Будет свет или тьма, я не знаю. Кто-нибудь вспомнит обо мне Или вместе со мной уйдут воспоминания Как же быстро, как мы появились Также быстро про нас забывают.****** Как можно дружить с тем, Кто из головы, бл***, не вылезает? ******² Напитки покрепче, Слова покороче. Так проще, так легче Забываются ночи.*******

***

Теперь стало ещё хуже. Столько воспоминаний и картинок перед глазами. Самое плохое то, что я никак не могу отпустить прошлое… А как я могу забыть? Это тебе не маленькая ссора с другом из-за конфетки, это два с половиной года. Это нерешительность перед действием, неуверенность в себе и в своих силах, подавленность, одиночество и поиск, который так не завершается. Да кому я говорю?! Кому?! Если только себе. Противно от того, что если попытаешься рассказать обществу о том, что тебя мучает, то они подумают, что ты хочешь внимания и, чтобы тебя пожалели. То, что расскажешь другу и он ответит, вроде: «Все это глупости и наконец выбрось эту дурь из головы», словно ты какой-то подросток… И печально от того, что это поймут лишь те, кто пережил. Я иду по-чёткому девизу уже несколько последних лет. <Тебе не нужна ничья поддержка. Ты сильная. Ты справишься сама> Услышали бы это мои друзья, они бы начали отговаривать, что это не так. Каждому нужна помощь, да? Да? Но что делать, когда каждый день — это борьба с собою, борьба со своей слабостью и контролем, борьба со своими мыслями? Рассказать другим, чтобы мне стало ещё хуже? Нет! Мне хватает и прошлого опыта. Я помню, как я раньше мечтала петь для себя, чтобы люди слушая мои треки, могли вдохновиться и начали покорять горы и океаны… Я конечно образно, на самом деле, чтобы достигали самых высоких вершин в своей сфере… А как же то, что я хотела помогать другим, а? А как же мое творчество?.. Поздравьте меня. «Мы разыграли тебя, бро!» — говорил однажды Гена на Fresh Blood 2. Я потратила время зря. Все, больше мне не хочется говорить обо всем этом. Да и вообще, где мои шприцы… О, чудесная-моя-любимая-ножечка, как я по тебе скучала. Плохие привычки возвращаются, да? Я улыбнулась. Хотя нет, я ухмыльнулась. Да. К черту чужие мнения на этот счёт.

Я не чувствую любовь, Я не чувствую свой страх, Да и себя я не чувствую никак.

********

***

Фтася находилась в узком переулке и сидела на холодной земле. Она взяла в руки нож, который лежал почему-то в её рюкзаке и начала его разглядывать. Он светил блеском из-за ярких уличных фонарей, а металлическая рукоять крепко держала лезвие. Этот нож складной и острый. Проведя несколько раз по коже лезвием, девушка почувствовала лёгкую боль в области запястья и на секунду сморщилась, оставляя за собой складки во внешнем уголке глаз. На руке появилась первая красная полоса… Лиза вздохнула и принялась причинять себе вред. Теперь движения становились резкими, а глубина повреждений больше. И крови больше. Девушка её слизывала и будто в эйфории, наклонила голову назад и наслаждённо выдохнула. — Как же я скучала по этим эмоциям. Что может быть слаще, как не вкус крови на языке? Особенно, если твоей, — говорила она вслух. И далее, нанося себе раны, её мысли далеко унесло на тему селфхарм. А что эта девушка может сказать об этом расстройстве? Достаточно. Например, что селфхарм это не всегда попытки совершить суицид. Или то, что это делают только подростки… глупый стереотип, по сколько известны случаи, когда наносили себе вред люди 65 лет и выше. Да и как-то проводили опрос, почему люди селфхармят. Большинство ответов было, чтобы справиться с эмоциями… особенно с агрессией, аутоагрессией и ненавистью («Я жалкий, трусливый и никчёмный. Я хотел преодолеть страх перед болью и показать, что хоть чего-то стою). Да, к сожалению, Лиза сама этим когда-то увлекалась, но редко приходила к этому методу решений. Когда совсем тяжко, а выговориться некому. Тогда девушка снова берет нож, смотрит на свои руки, вспоминает из-за чего это всё началось и делает. Конечно, в этом есть парадокс. Она не хочет себе вредить, но поддается соблазну, и конечно же потом сожалеет. Кстати да, Лиза хочет вот ещё что сказать. Порезы и шрамирование — это не единственные признаки селфхарма. Это ещё частое употребление алкоголя и токсических веществ, ожоги, самоудушение, бить голову о твердую поверхность, вырывание волос, следы от щипчиков и уколов, синяки и ссадины, переломы… И Бог знает ещё что. И да, с этой невротической экскориацией работает две науки — дерматология и психология. Но зная все эти термины, можно было сказать, что тема селфхарма её интересовала и увлекала. А то, что люди пытались её остановить… Не волновало. Ведь это был крик о помощи, не умея объяснить это словами. Да и похоже кто-то слеп видимо был…

***

Вроде бы стало легче. Вроде и чувство своей ничтожности и слабости ушло, но я ведь знаю, что это ненадолго… Я посмотрела на свои руки. Да, порезы. Да, раны. Я их как-нибудь скрою, чтобы никто не узнал. Особенно от Гены Я посмотрела на свои руки. Кровь до сих пор стекала… «Ты ведь понимаешь, что это плохо? Ты можешь не остановиться», — говорила я самой себе и кивнула. Понимала о чем речь. Но я остановлюсь, как остановилась с сигаретами… А сколько сейчас времени? Я посмотрела в телефон и ахнула. Два часа ночи, а кто-то до сих пор находился на улице. Надо идти домой, только соберу всё это. Да и оправдание нужно придумать… Ведь наш хип-хоп исполнитель думает, что я сейчас у подруги, а не в переулке…