Наше место

      Я уже говорил о том, что мир без неё не тот. Нет ярких красок, нет мечты, нет полёта. Всё грубо и просто. Наверное, все думают, что это и есть жизнь. Девочки, друзья, алкоголь, пошлые шутки. Типичная жизнь подростка вроде меня скажете вы, на что мне жаловаться? Отец спонсирует все мои прихоти, а я в ответ радую его хорошими оценками и с заинтересованным видом готовлюсь к поступлению в политех. Вроде бы ни в чем не нуждаюсь, но надо ли мне всё это?   Я часто думаю, как бы всё могло сложиться, если бы не тот день. Возможно, я не стал бы тем, кем являюсь. Мы были бы прекрасной парой. Думаю, многие смотрели бы на нас с завистью. "С самого детства вместе. Счастливые". Но счастливыми мы не стали. И не станем.   После того дня в моём сознании что-то изменилось. Я возненавидел её, но не смог забыть. В моей голове будто бы поселились  черты, которые постепенно высасывали из меня всё хорошее. Я часто вижу её. Я постоянно чувствую её взгляд на себе. Я знаю, что она чувствует. Иногда я думаю забить на всё и вернуться к девочке, которая подарила мне мечту. Но чертики, сидящие в моей голове твердят обратное. "Ты ненавидишь её! Она тебя уничтожила! Она все разрушила! Она!". В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Да, именно так. Русский язык же не смог выразить это чувство одним словом. Любить и ненавидеть. Ненавидеть и любить. Я хочу сделать ей больно, не замечая или оскорбляя её, но при этом беспокоюсь о том, как бы она не замерзла и не заболела, лежа на земле.   Я знал, что она придёт туда. На наше место. Я часто приходил туда. Там я могу отвлечься. Там мои чёрты не достанут меня.   В тот день я отправился туда, зная, что в это время она вероятно уже дома.   Она лежала там у самой воды. Такая красивая, такая родная. Я долго просидел рядом с ней. Она спала и даже не подозревала о том, что я рядом. О том, что я никогда никому не позволю причинить ей боль. Ведь я тогда поклялся. Беру её на руки. Такая лёгкая, словно перышко. Такая хрупкая. Я любил её в тот момент, зная о том, что буду ненавидеть завтра. -Прости меня, моя маленькая девочка-Алиса... Дверь в дом открыта. Зашёл в её комнату, положил на кровать. Сидел рядом и просто смотрел на неё. Что тебе снится? О чем ты думаешь?   Достаю из кармана фиолетовый шарик и закидываю в рот. Думал, оставить ей на тумбочке, но понял, что нельзя, чтобы она знала. Она никогда не узнает. Наверное, вскоре я пожалею об этом. Наверное даже через минуту. Но никакие черти не запретят мне сделать это. Утром я отправляюсь на наше место и оставляю записку, предназначенную для моей любимой девочки. Что она сделает, когда прочтет её? Что сделаю я? Не знаю, что будет дальше. Но сейчас я уверен. Сейчас я хочу всё вернуть. А завтра. Опять буду ненавидеть? Если так, то это сделает ей еще больнее. Это сломает её окончательно. Я не знаю, что будет завтра. Я знаю, что сейчас. Сейчас я люблю её.