Don't bless me father for I have sinned

Как долго её друзья будут в Тондиси? Ладно, это ужасно несправедливо. Большинство из них на самом деле замечательные люди — например, Линкольн и Октавия-милашки, кто-то за ними приглядывает. Чёрт, я опять говорю, как придурок. Во всяком случае, кто мне не нравится, так это её чёртова кузина. Аня смотрит на неё так, словно Лекса — это какой-то бифштекс, и дело не только в моём воображении, но и в реальных фактах, лежащих на столе, которые оправдывают мою неприязнь к этой девушке. Действительно, что за хуйня с ней творится? У неё есть парень; она находится в моногамных и преданных долгосрочных отношениях… ну, так я слышала, специально я не узнавала об этом. А её поведение? Она ходит так, как будто она проклятый мэр, хотя её родители здесь больше не живут. И это одна из самых больших проблем. После смерти её отца от сердечного приступа, её мать переехала в Нью-Йорк и продала дом, так что она должна остаться с Уайлдами. Они делят комнату или даже постель, держу пари, что Титус и Тара позволяют ей это делать, потому что мы говорим о их «доверчивой» и «невинной» племяннице. Когда Лекса рассказала мне, клянусь, я чуть было не сделала то, о чём потом пожалела бы. Или нет, но я думаю, что мы никогда не узнаем. Пожалуйста, поймите ситуацию такой, какая она есть. У Лексы гиперсексуальное расстройство, а это значит, что она будет страдать, деля свою комнату с кем-то, или она сдастся и поверит мне, когда я скажу, что любая из этих вещей — последнее, что я хочу. Чёрт, от Эллен Пейдж до Дональда Трампа, насколько я ужасный человек, если признаю, что предпочла бы, чтобы она страдала от сексуальной фрустрации и последующего недосыпания, чем занималась сексом с Аней… снова? Она… всё время пытается соблазнить её, она безостановочно флиртует с ней, даже когда её парень рядом — ради всего святого! Даже в присутствии родителей Лексы! Я видела их вчера во время воскресной мессы. Я не преувеличиваю, когда говорю, что взяла бы священную чашу и ударила эту девушку по лицу столько раз, сколько потребовалось, чтобы потерять всякий интерес к связи с Лексой. Чёрт возьми, о чём я вообще думаю? Я вся дрожу, ладони вспотели, дыхание сбилось. Я ужасный человек, я фантазирую о том, как быть жестокой с девушкой почти на 10 лет моложе меня за то, что она флиртует с другой девушкой. Вот что Лекса делает со мной… нет, это нечестно. Вот что делает со мной эта стрессовая ситуация. Я ищу телефон с закрытыми глазами в течение более длительного времени, чем требует от меня мой интеллект, но я, наконец, нахожу его, снимаю блокировку и смотрю на экран. Ничего, какая неожиданность. Отец Кейн сказал, что напишет дату своего приезда, но он, конечно, этого не сделал, и я понятия не имею, как долго я должна быть здесь, улыбаясь как идиотка этим гомофобным, расистским и сексистским деревенщинам, пока эта вероломная женщина пытается трахнуть мою… Лексу. Она пытается трахнуть Лексу. Поэтому я не могу строить никаких планов, я могу только попросить маму подправить документы моей резидентуры и скрестить пальцы, чтобы они не пришли слишком поздно. Это всё моя вина, я знаю, Эбби знает, и вы тоже. Что я сделала со своей жизнью? Как, чёрт возьми, я могла подумать, что это хорошая идея — бросить всё и попытаться стать викарием? Во-первых, медицина — моя жизнь, буквально вся моя жизнь. Во-вторых, я слишком гейская для этой работы — и да, я би и горжусь этим, вы прекрасно знаете, что я имею в виду, не придирайтесь. Сейчас шесть утра понедельника, и я не могу поверить, что совсем не спала. Я уже потеряла счёт времени, когда проверяла часы на телефоне. Промелькнула полночь, 1:30 ночи, 2:13 ночи, 2:25 ночи, 3 часа, 3:41 ночи и с тех пор каждые полчаса до этого самого момента. Это не потому, что слишком жарко — окно открыто, простыни мягкие, а матрас удобный, всё, как всегда. И всё же где-то на задворках моего сознания таится смятение мыслей и страхов, которые не дают мне спокойно провести время в стране грёз. И пока я здесь изо всех сил стараюсь не выброситься в окно в попытке потерять сознание и немного отдохнуть. Давайте будем честными, Лекса ещё недостаточно сильна, чтобы бороться с её принуждением, она вообще не готова. Я представляю себе её движения, слышу, как она стонет, когда эта ужасная девушка прикасается к ней, и горячая слюна начинает наполнять мой рот. У меня такое ощущение, что кожу обжигают, чёрт возьми. Мой желудок сжимается, и я знаю это, я знаю, что меня сейчас вырвет, мне нужно… я спрыгиваю с кровати и едва успеваю добраться до ванной, прежде чем не могу больше этого выносить. Я всегда ненавидела рвоту, с тех пор как была ребенком. Это такое изматывающее ощущение, что я не могу сдержать слёз, неудержимо катящихся по щекам. У меня болит живот, горло, голова, мышцы, как будто у меня внезапно появился грипп. Онемение начинает овладевать моим телом, и я хватаюсь за унитаз, пытаясь успокоиться. Это глупо, я просто глупа. Как я вообще могу так реагировать? Самым разумным решением было бы поговорить с Лексой, спокойно спросить её, не сорвалась ли она снова вместо того, чтобы выплёскивать свои чувства самым жалким и буквальным образом. Не могу поверить, что снова попала в ту же самую ситуацию. Я чувствую, как сжимается грудь от воспоминаний, которые я думала, что оставила позади давным-давно. — Это не одно и то же, — снова и снова напоминаю я себе вполголоса, стараясь не чувствовать тошноты от отвратительного привкуса во рту. С Финном было совсем другое дело. Для начала, он был мудаком, а Лекса просто не может контролировать себя… я знаю, что от этого должно быть легче, но нет, это не так. Я даже не помню, какое второе обстоятельство должно заставить меня чувствовать себя лучше. Как только я выблевала всё, что было внутри меня, включая внутренности, каким-то образом я нашла в себе силы встать и спустить воду в туалете, хотя бы на короткое мгновение; через две секунды я сижу на полу рядом с туалетом, пряча своё распухшее и покрасневшее лицо между коленями. Какой прекрасный способ начать отношения, а? Или что это за хуйня происходит между нами. Мне нравится Лекса, может быть, слишком сильно, я ничего не могу с собой поделать. С самого начала я знала, что будет сложно, и будет больно, не только для неё, но и для меня, но… так и должно быть? Правда? Я просто трусиха. Робкая, как сказал бы отец Кейн. Тотальная трусиха. Со вчерашнего утра я не обменялась с Лексой больше чем несколькими словами и взглядами, и уже начинаю нервничать и безумно ревновать. Я ужасный человек. Я веду себя, как один из тех грёбаных парней, не так ли? Я не должна бы горевать об этом, но дело в том, что на этот раз всё не так просто, как «если я ей нравлюсь, она мне не изменит». Это выше её сил, и она тоже страдает, но я не могу выкинуть это долбаное чувство из головы. И блять! Я ещё даже не дала ей шанса проявить себя, как она просила. По правде говоря, я уже страшусь того момента, когда снова увижу её, боюсь смотреть на опухшее лицо, полное сожаления, мокрое от горьких слёз; я боюсь снова услышать её извинения и на этот раз иметь полное право злиться на неё. Но всё равно у меня его нет, верно? Она не хочет этого делать, Лекса не хочет этого делать, это принуждение сильнее, и всё же я не могу исправить её. Я даже не могу заткнуть этот тихий голос в своей голове, который говорит мне, что её зависимость не оправдывает и не умаляет её действий. Голос правильный, но в то же время, блядь! Блядь! Блядь! Телефон начинает вибрировать так сильно, что я слышу его из ванной. Я ползу в спальню, чтобы взять его, не в состоянии встать, чтобы не наблевать по всей комнате, колени начинают болеть, как будто кричат на меня, потому что я слишком стара, чтобы делать такие вещи. Тем не менее, я едва чувствую боль — каждая часть меня онемела, но моя голова, которая должна продолжать разрушать мою жизнь, как всегда в рабочем состоянии.  — Боже, не самое лучшее время, — бормочу я, глядя на номер на экране. — Эбби. — Доброе утро, милая. — Может быть, это просто массовая депривация сна, играющая с моим истощённым умом, но на самом деле её голос каким-то образом успокаивает давление в моей груди. Возможно, прошли годы с тех пор, как моя мать в последний раз давала мне то, что мне действительно было нужно. — Как ты себя чувствуешь? — Просто прекрасно, — осторожно отвечаю я. Эбигейл Гриффин никогда не задаёт вопросов без умысла. Она что-то задумала. Я знаю свою мать уже 29 лет, я знаю её достаточно хорошо, чтобы понимать, когда она уже узнала другие версии истории, но пытается узнать вашу. — Ты уверена, Кларк? — О, конечно. — О, мам, просто отстань, ладно? — Я не в настроении, и у меня нет времени. Иногда мне хотелось бы иметь сверх способности, чтобы иметь возможность надрать всем задницы и заставить их оставить меня в покое. Неужели так трудно понять, что я хочу побыть одна? — Вы оба как стекло, я знаю, что Маркус говорил с тобой после того, как я сказала ему, что ухожу. — Я на секунду включаю динамик телефона и тщательно чищу зубы, прежде чем принять две крошечные таблетки. Я наконец-то купила их спустя почти две недели, и, Боже, они мне были нужны. Когда я снова подношу трубку к уху, на другом конце провода воцаряется тишина, и я знаю, что она жаждет произнести эти проклятые четыре слова. — Если ты скажешь: «Я же тебе говорила», я повешу трубку. — О, милая, я девять месяцев носила тебя в своём чреве, я знаю, что ты не любишь, когда люди говорят тебе правду так откровенно. — Я громко фыркаю, чтобы она услышала. Вы можете подумать, что это шутка, но она сказала это серьёзно, поверьте мне. — Хотя, возможно, я не так уж хорошо тебя знаю. В конце концов, ты позвонила всего один раз за три недели, несмотря на твоё обещание. — Мама, не огорчайся, ты уже слишком стара и у тебя может случиться сердечный приступ. — Я замечаю резкость в своих словах, как только они произносятся, и сразу же сожалею о них. Я не лгала, когда говорила, что пытаюсь всё сделать правильно с матерью, даже если иногда это действительно трудно — я просто была слишком занята Лексой и тем, как сложилась моя жизнь, и теперь я действительно не в настроении, быть задираемой собственной матерью. — Извини, но я всё ещё очень молода, Кларк, спасибо за беспокойство. — Нет, «очень молода» — твоя игрушка, а Вам уважаемый доктор уже пятьдесят. — Мой словесный понос положит конец отношениям с матерью. Да что со мной такое? Мои слова определенно могут убить сегодня, мама, должно быть, хочет исправить нашу связь, потому что иначе я не понимаю, как она ещё не повесила трубку. Я бы так и сделала, но опять же мы разные люди, моя мама и я. Она всё же намного лучше, чем Тара. Я должна перестать думать о Лексе каждую минуту своей жизни, потому что это поглощает, патологично и бессмысленно, и, если я начну пытаться вспомнить последний раз, когда со мной было такое, я снова упаду в свой личный колодец депрессии, а это не соответствует цели моего восстановления и этих двух лет одиночества. — Может быть, ты и видишь во мне мать, Кларк, но я тоже женщина. — Теперь её голос холоден как лёд. Это просто бесит, понимаете? Она всё время защищается и сердится, когда я говорю об этой девушке. И сколько же она терпела? Шесть месяцев? Семь? После целой жизни с моим отцом, она попала в лесбийское приключение менее чем через год после его смерти. Лесбийское приключение с девушкой, которой чуть больше 20-ти лет. Слушайте, я понимаю потребность в человеческом тепле, когда теряешь кого-то; твоё сердце замедляется, и кажется, что оно совсем не бьётся, оно разбито, а ты просто парализован. Первый, кто пошёл на секс-пирушку, была я, когда Финн сбежал и оставил меня у алтаря перед сотней друзей, родственников и коллег, потому что он мудила… в любом случае, я не хочу больше злиться этим утром. — Ты принимаешь свои лекарства? — Время от времени… — нет никакой причины лгать ей, она может узнать, лжёт ли ей пациент, даже если бы этим пациентом была Мерил Стрип. Моя мать хихикает на другом конце провода, но это не весёлый смех, а скорее похоже на смиренную и задыхающуюся затяжку. — Это правда, что врачи — самые плохие пациенты. — Я не знаю, почему каждый врач, которого я знаю, говорит это с гордостью. Это не хорошо! — Кстати, о… — Я уже всё уладила с доктором Грэмом, ты приступаешь с 1-го сентября, хотя тебе придётся повторить первый год ординатуры. — Я рассчитывала на это, так что промолчу. — Он был счастлив узнать, что ты будешь рядом ещё 3 года и ещё один дополнительный год общения. — Если бы только отец Кейн говорил со мной так же часто, как с тобой, я бы по крайней мере знала, когда смогу уехать и начать искать квартиру. — Я безуспешно пытаюсь не скрипеть зубами. — А ты не знаешь, когда он вернется? — Извини, милая, но ты должна знать все эти священнические штучки лучше меня, — я чувствую, как она ухмыляется в трубку. — Послушай, я пыталась вернуть твою квартиру, но она уже занята, про… — Всё в порядке, я хотела снять другую в Кембридже. — Я даже не осознаю, что говорю, пока мамино удивление не начинает проникать в меня через телефон. — В Кембридже? Но это далеко, тебе каждый день придётся ездить на работу на машине. — Я уверена, что гораздо чаще буду ездить на велосипеде, который собираюсь купить, но маме об этом не скажу. Всё, что не покрыто четырьмя слоями чистой стали, для неё небезопасно. До этого момента мне было нечего терять. — Я планирую жить кое с кем. — Это напомнило мне о каминг-ауте перед родителям — сначала перед папой, а затем перед мамой. По крайней мере, гробовая тишина с её стороны точно такая же. — Я не хочу, чтобы ей пришлось ездить на автобусе, чтобы попасть на занятия. — О… — точно так же, как в тот раз, когда я раскрылась перед ней. Ну, нет, не совсем то же самое, я имею в виду, я не могу видеть, как она дрожит и находится грани инсульта из-за такого сокрушительного откровения. Ну почему она такая? Она сама встречается с девушкой. Иногда мне кажется, что она боится передать мне гомозиготную аллель. Если бы на самом деле существовала гомозиготная аллель, она была бы в кодоминанте с… в любом случае, они называют это эпигенетика. — Она намного моложе тебя? — На восемь лет. — Мама бормочет в ответ. Я знаю, что, когда встречаешься с кем-то на тридцать лет моложе себя, то разница в восемь лет должна быть для неё как месяцы. Но я ей этого, конечно, не говорю. Я наконец-то научилась закрывать рот, если мне нечего сказать хорошего. — Так вот почему ты решила вернуться? — Я закатываю глаза так сильно от тона, которым она говорит, что на секунду мне показалось, что они застряли, и я схожу с ума. Да, Лекса сейчас беременна от меня, и мы назовём ребёнка Эйден, если это мальчик, или Трис, если это девочка… ладно, нет, я даже не хочу шутить на эту тему. — Вы давно вместе? — Мы ведь даже не вместе. Или мы находимся в странном положении, я не знаю. Однако я не могу позволить этому шансу просто так ускользнуть. — Почти 25 часов. — Тишина. Я думаю, что наконец-то сломала свою мать. На мгновение я задаюсь вопросом, повесила ли она трубку, я жду долгие секунды, но ничего. Нет, она не сбросила, звонок всё ещё идёт. — Но мы знакомы уже целый месяц. — Это то, что молодые люди называют серьёзные лесбийские отношения в наши дни? — Называйте меня глупой, но я не понимаю, смеётся ли она надо мной или это серьёзный вопрос. И всё же я чувствую себя оскорбленной за такую стереотипную о лесбийских отношениях шутку. Она сама в таких отношениях, ей лучше знать. Фу, моя мать — в отношениях с девушкой… Нет, я имею в виду. Это не «фу, фу, отвратительно», это больше похоже на «фу, я первая это сделала, а теперь она делает тоже самое». Ну, встречаться с подростками её фишка и посмотрите на меня сейчас. — Не знаю, спроси свою девочку-игрушку. — Я неуклюжа с людьми, понятно? Когда вы проводите пять лет своей жизни, имея социальные взаимодействия вне медицины в течение только двух месяцев в году, вы можете осуждать, а до тех пор молчите. Чёрт, неужели я снова вернусь к этой жизни? Долбаная Лекса. Чёрт возьми. Миссия перестать думать о ней провалилась катастрофически. Ха! Так же, как и моя жизнь. — Я говорила правду, когда сказала тебе, что всё закончилось несколько недель назад. — И почему же тогда я слышу надлом в её голосе? — А ты уверена? — Спрашиваю я, щурясь, когда она громко сглатывает комок в горле. Я могу представить, как она выглядит сейчас, как будто она прямо передо мной. Я знаю, что могу выглядеть как профессиональный считыватель языка тела матери, но к лучшему или худшему мы просто слишком похожи. Я знаю её лучше, чем саму себя. — Кажется, ты не совсем уверена. — Нет, я имею в виду… — лепетание моей матери, великого доктора Эбби Гриффин, — это ещё один опыт. — Мы вчера случайно встретились и вместе выпили кофе. Почему я вообще говорю об этом с ней? Ого. Мысль, которой у меня никогда раньше не было, поражает меня, как молния. У моей матери всегда были друзья, но я думаю, что делать каминг-аут, когда вы молоды проще, чем делать это, когда вам за пятьдесят. Осознание того, что вы не натурал, и рассказывать об этом другим людям в возрасте пятидесяти и сорока лет, которые бесчисленное количество раз обедали с вами и вашим мужем, должно быть, болезненно и разрушительно. Я не уверена, говорила ли она кому-нибудь ещё, что встречается с этой девушкой. Была ли я единственной, кому она это рассказала? Чёрт, я кормлю её чувством вины, этой внутренней гомофобией и бифобией. Она могла говорить только со мной, а я была так сосредоточена на себе и своей боли, что сделала всё неправильно. Я! Я волнуюсь за свою губу, полностью поглощённая собственными мыслями. Я самая плохая дочь на свете. — Вы пили кофе? Это так называется в наши дни? — Юмор — это приятно, юмор — это хорошо. Юмор помогает облегчить неудобные ситуации и компенсировать такое непростительное поведение. В свою защиту я скажу, что мама громко смеётся и хихикает в течение нескольких секунд… пока не начинает хлюпать. Кто-то должен стереть этот год. Или всю жизнь, мне всё равно. — Нет, нет, просто кофе… — Ладно, к чёрту мою жизнь, к чёрту всё это. Я позволяла себе такое поведение в течение многих лет, но это дерьмо закончится сегодня. — Это было очень мило. — Послушай, мам, — вздыхаю я и смотрю на часы на телефоне. — Мне нужно собраться и начать уборку в церкви, но я хочу связаться с тобой по скайпу как можно скорее, если ты не против. — О. — Она кажется безмолвной, и, хотя я уже поняла, что я идиотка и эгоистичная дебилка, это не означает, что я не буду делать правильные вещи в первый раз за многие годы, катаясь в луже собственной боли, как свинья. — Конечно, мне тоже надо идти. В среду днём в 3 часа дня подойдёт? — Идеально. — На моих губах появляется улыбка, возможно, первая, которую моя мать получает от меня примерно за три года. — Тогда увидимся и… чёрт. — Да, Кларк? — Я люблю тебя, мама. — Это гораздо проще, чем извиняться. — Я тоже люблю тебя, милая. — Чёрт, я опять плачу. Да что такое…? О, мои месячные приближаются, я знала, что такое количество эмоций для меня не нормально. — И я надеюсь встретиться с твоей девушкой. Пока. — Хорошо, это было больше похоже на неё — слишком навязчиво и слишком рано. На этот раз я не подведу её, я решила сдержать слово, и через два дня свяжусь с ней по FaceTime или Skype. Я даже записала это в свой календарь — бумажный и, конечно, на телефоне. Вы никогда не можете быть слишком предусмотрительны. Солнце уже начало прогревать город, когда я закончила наводить здесь хоть какой-то порядок. На самом деле, в любой другой день мне нужно только немного прибраться, но по понедельникам это невыносимо. Я готовлю много вещей для воскресных месс, и как только они заканчиваются, они кусают вас прямо за задницу. Например, свечи. Лекса любит их больше всего на свете, я понимаю, что они прохладные и ароматные, а пламя горячее и соблазнительное, но нет недели, когда я не трачу своё драгоценное время, очищая сухой воск с пола. По воскресеньям безумно много свечей. Если вам интересно — на самом деле я подозреваю, что это единственная причина, по которой Лекса не остаётся с отцом дома в воскресенье утром, пока её мать посещает мессу. Впрочем, цветы ей тоже нравятся. Почему она любит всё, из-за чего у меня появляется ненужная нагрузка? Или вот вопрос получше: почему я всё ещё думаю о связанных с Лексой вещах, прямо как влюбленный подросток, хотя я почти 29-летняя женщина с докторской лицензией и IQ выше среднего? Этого недостаточно, чтобы понять Лексу, когда она начинает говорить о адвокатуре, но достаточно, чтобы быть зрелой, или я так думала. Наверное, я ошибалась, иначе не задавалась бы этим вопросом. Куда свернула моя жизнь? Я не могу не смотреть на общую картину своего существования, и я в замешательстве из-за её эволюции. Много лет назад я была многообещающим и блестящим врачом в Бостоне; затем была депрессия, я пыталась совершить самоубийство передозировкой транквилизаторов, я была сломанной, потерявшей несколько частей себя, лежала на больничной койке, и должна была смотреть на врачей и студентов и мириться с их жалкими взглядами и фальшивыми чувствами понимания, когда они узнали мою историю. До появления Лексы, я была всего лишь студентом-викарием в глухомани и свободна от бессмысленной ответственности, свободна от боли и обладала сердцем, сделанным из стали. Однако, судя по тому, как всё обернулось, оно скорее сделано из твёрдого и сладкого шоколада. Я продолжаю задаваться вопросом, может этот цикл подходит к своему концу, может, поэтому Лекса появилась в моей жизни таким беспечным способом. Найти кого-то столь уникального, как она, не может быть просто счастливым совпадением, я сопротивляюсь мысли, что это кто-то просто проходящий мимо в моей жизни. Она кто-то блестящий и горячий, как свеча, кто-то, кто плавит моё сердце, сжигая и принося с собой боль, которую я более чем готова принять. Кто-то, кто освещает путь назад к тому многообещающему студенту-медику. Лекса — это девушка, которая смогла вырвать меня из моего укрытия и бросить вызов всем моим самым глубоким страхам. Я тщательно разглаживаю складки на своей тонкой рубашке и надеваю шорты, которые, не будучи короткими, всё же не годятся для священника. Но я больше не священник, я всё время забываю этот крошечный факт. Думать о себе как о ком-то другом, а не как о студенте-викарии, довольно странно; вы знаете, понимать, что я вернулась в игру, и эти последние два года кажутся не более чем фантазией. Я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что всё кончено. Мои каникулы закончились, и меньше чем через месяц всё будет так, как было и всегда должно было быть. Нет! На самом деле, это будет совсем не так, больше нет. Сегодня понедельник, первый день моей новой-старой жизни, и самое приятное то, что я всё ещё не могу поверить, что наконец-то избавилась от всех этих старых и отвратительных дам из собрания. Теперь, когда празднества закончились, у меня наконец-то есть свободное время, и давайте будем реалистами, никто никогда не приходит в церковь в понедельник утром, это похоже на неписаное правило. Ну, никого, кроме… Что я делала со свободным временем? Читала… Библию, молилась, готовилась к экзаменам на викария… ладно, теперь я ничего этого делать не буду — даже молиться, у моей души нет шансов на спасение. Тем не менее, я могла бы прочитать свои книги о Гарри Поттере в миллионный раз, хотя, как бы заманчиво это ни было, мне, вероятно, следует ещё раз съездить в Уотербери и поискать книги по медицине. Я глубоко вздыхаю от этой мысли и спускаюсь вниз, стараясь не споткнуться на одной из узких каменных ступенек, и неожиданно не покончить с собой. Мне также нужно будет взглянуть на новые исследования, чтобы узнать, что происходит… я думаю, что мама забрала мои книги и поменяла адрес моей подписки на Американский медицинский журнал на свой. Я не уверена, но думаю, что отменила подписку на «Ланцет»… О, нет, её отменила мама после того, как меня отправили в больницу. Она перестала доверять изданию после катастрофы с вакцинами. Для всех вас, чтобы вы знали, они отступили, вакцины не связаны со спектром аутизма, дело в том, что этот парень Уэйкфилд был опубликован без доказательств, потому что у него был друг внутри издательства. Вот что вы получаете, когда ввязываетесь в такие нечестные махинации, ваш всемирно известный журнал теряет доверие и подписку. Кроме того, вы заставляете невежественных людей начать массовые движения против единственного, что предотвращает массовые болезни, которые приводят к смерти детей и болезням, которые вы думали, вымерли, а они возвращаются… я начинаю искренне сердиться — в любом случае, я должна попросить маму прислать мне мои книги. Кроме того, мне нужно начать искать новую квартиру в Кембридже. Должна ли я так быстро учитывать её в своих планах? Я не верю, что она откажется от моего предложения, или, по крайней мере, это самый маловероятный из сценариев, которые я рассматривала… если бы она отказала мне, это было бы действительно смешно после моей самоуверенности… мне нужно немного свежего воздуха. Тёплый солнечный свет бьёт мне в лицо, как только я выхожу из здания. «Слишком жарко», — скулю я про себя. Это наверняка самое жаркое лето, которое я провела здесь… в широком диапазоне способов. Нет, но серьёзно, на мне немного одежды, а я уже вспотела. И что же мне теперь делать? Снять с себя кожу? Это звучит опасно привлекательно прямо сейчас, если честно. Я определённо перееду в Канаду, как только закончу свою резидентуру. А почему, спросите вы? Там холоднее, но всё же солнечно, у них есть государственная система здравоохранения (что здорово, потому что я всегда буду ревностным защитником здравоохранения, а не тем кто продаёт и покупает, потому что правительство должно обеспечить всё), и у них много лосей, медведей и… енотов. Я люблю енотов, для тех из вас, кто не знает. О, Канада, наш дом и… я патриот не той страны. В любом случае, давайте двигаться дальше. — Доброе утро, матушка. — Ледяной мужской голос пугает меня и возвращает к реальности. Ладно, я хотела холода, но не настолько. В последнее время мой желудок сжимается уникальным образом всякий раз, когда я нахожусь рядом с ним. Вот они — Титус, Аня, парень, о котором мне нравится думать, как о её парне и… в этом городе уже было до смешного жарко, Лекса. Их кожа блестит от пота и слегка обгорела на солнце, промокшая спортивная одежда прилипла к загорелым телам, и каким-то образом, даже задыхаясь, они всё ещё выглядят дико спокойными. Это первый раз, когда я встретила её с тех пор, как она ушла вчера утром. Я видела, как она ковыляет, она так или иначе повредила ногу, и я не очень удивлена. Кроме того, она прислала мне только пару сообщений, но только для того, чтобы сообщить мне плохие новости, такие как «извини, но мои родители не оставляют меня в покое» или «Аня будет спать в моей комнате». Если подумать, я даже не знаю, откуда у неё мой номер. Нормальные отношения, конечно. Видеть Лексу рядом с Аней совершенно невыносимо, особенно, если представить, что они делали вечером; тем не менее, трудно поверить в такой ужасный сценарий, глядя как её глаза автоматически бегут от моих открытых ног к моему скромному декольте, а её сухой язык высовывается в попытке увлажнить губы. Даже после того, как она совершила одну из своих смертельных пробежек, она так хочет… я всё больше и больше уверяюсь, что она не обычный человек. — Доброе утро, Титус. — Мои глаза мечутся от Лексы к мужчине и от мужчины обратно к глазам Лексы. Я задаюсь вопросом, ни слишком ли она устала, чтобы не показывать язвительное и тлеющее выражение лица, или она просто, наконец, показывает мне свои уязвимости и скрытые чувства своего сердца, и в этом случае, я буду честной, я бы чувствовала себя одинаково растроганной и испуганной. Одиночество слишком долго было в моей жизни, и это сказалось на мне, но всё же, первые отношения, которые я осмеливаюсь строить, после Финна, вероятно, самые трудные. На самом деле, на данный момент я не знаю и не волнуюсь, может я глупа или я просто великий гриффиндорец, но этот корабль, вероятно, называется «Битаник», и он очень сильно разобьётся и оставит абсурдно высокое число погибших, когда я могла бы сделать что-то, чтобы предотвратить это. Не сейчас, теперь уже слишком поздно. Я уже видела несколько айсбергов на горизонте. — Лекса… — она прячет едва заметную улыбку в уголках губ, я вижу, как она отражается в её зелёных глазах, — а ты, должно быть, её кузина. Подозрительный взгляд, который Аня бросает на меня, бросает вызов самым извращённым образом, учитывая контекст. Она смотрит на Лексу четыре или пять раз краешком глаза и тут же снова смотрит на меня, почти осознанно. Лекса рассказала ей что-нибудь о нас? Одно кристально ясно, я ей не нравлюсь, и это чувство очень взаимно — видеть её прямо перед собой в доминирующей позе, её плечо, намеренно задевающее Лексу, создаёт кислотную боль от моей груди до живота и странное покалывание на руках, которые жаждут бросить её на пол и ударить в лицо, пока её одержимость Лексой не исчезнет. Но что меня больше всего беспокоит, так это то, что я не смогла бы побить эту дерзкую задницу, даже если бы попыталась, потому что, во-первых, я даже не смогу дотянуться до её лица, до того, как она убьёт меня, а во-вторых, я скорее всего сломаю руку об эти острые скулы. На самом деле, ими можно вырезать алмазы, а руки врача… они слишком драгоценны, чтобы получить травму. — Меня зовут Аня, — она медленно кивает, спокойно поворачивается к бородатому мужчине и берёт его за руку. — Это мой парень Нико. — Приятно познакомиться, я Кларк, — отвечаю я так вежливо и спокойно, как только могу. — Священник, — добавляет она с искоркой веселья в глазах. Я не поведусь на её провокации, лучшее оружие против этого — безразличие, поэтому я просто киваю им и переориентируюсь на то, что действительно важно. Что это? Может быть, убийственный взгляд Титуса, который кажется навсегда остановился на мне. Даже если я не знаю обычаев варваров в конце концов из уважения к Лексе и её желаниям, я должна была попытаться поговорить с ними о их подходе к проблеме дочери. Я дала им информацию, я сказала им, что она делает успехи через медитацию и молитвы… среди прочего, но, конечно, многого я не рассказала. Зная их на протяжении двух лет, я уже знала, что это будет похоже на разговор со стеной, и всё же почему-то я была уверена и надеялась, что они готовы выслушать меня и её и на самом деле попытаются сделать что-то научно обоснованное и разумное, чтобы помочь вылечить свою дочь. Сначала мне показалось, что они поняли некоторые моменты, но, не знаю, только время покажет, вняли ли они моим советам или нет. По крайней мере, я могу быть довольна, что Лекса не будет страдать от их «лекарств», пока её кузина с ней. Да, у всего есть светлая сторона, и нет, мне всё равно это не нравится. — Надеюсь, вы хорошо провели время. — Я попробую ещё раз. — Сегодня жарко. — Трое молодых людей украдкой поглядывают друг на друга, но никто из них не произносит ни слова без разрешения лысого мужчины. Даже Лекса. — Мы добрались до Уотербери и обратно гораздо позже, чем планировали. — Он даже не смотрит на них, когда говорит, по его тону они уже знают, что он имеет в виду. Только слушая его, мне хочется упасть в обморок, я не преувеличиваю. Неудивительно, что Лекса такая жизнерадостная… и подтянутая, хотя сейчас меня больше всего беспокоит её гликемия и раненая нога. Сейчас всё не выглядит так, как будто ей больно, но… она, вероятно, не должна была делать никаких упражнений сегодня. — Дети совершенно не в форме. — Боже милостивый… пренебрежительный тон, которым он произносит свои слова, в лучшем случае чрезмерен. Никто из вышеупомянутых «детей» не реагирует на заявление Титуса. Я думала, что по крайней мере Нико скажет что-нибудь, он выглядит так, будто может съесть лысого за один укус, и насколько я знаю, они только познакомились, я думала, что он по крайней мере попытается преуменьшить проблему. Я думаю, что именно так поступил бы каждый парень. Похоже, он уже имел разговор с Аней о том, как обращаться с её семьей. В конце концов, Титус Уайлд — странный человек. Я знаю, что он прошёл Ирак и служил в одном из высших военных полигонов в армии, прежде чем оставил полевую работу для административной работы на базе, но, чёрт возьми, этот человек безжалостен и дерзок со всеми. — О, очень мило. — Честно говоря, я не знаю, как на это реагировать. Разговоры с такими людьми всегда получаются неловкими. — Тогда вам лучше немного отдохнуть и поесть, я больше не буду вас отвлекать. Если бы я не слышала, как Лекса постоянно стонет в перерывах между нытьём и ворчанием, я бы подумала, что эта семья умеет только кивать, потому что они не знают слова «да». Как раз это они и делают, прежде чем развернуться и начать медленный бег трусцой. Все, кроме Лексы, которая остаётся на месте и говорит: «Я присоединюсь к вам через минуту». Единственная, кто, кажется, что-то подозревает, — это Аня, или, по крайней мере, она единственная, кто оборачивается, чтобы посмотреть на нас, прежде чем последовать за остальными. Я боюсь того дня, когда они попросят её сыграть на пианино и поймут, что она понятия не имеет, как это делать. Это было бы то, что люди обычно называют «тотальным провалом», не так ли? Удачи нам, если нам когда-нибудь придётся объяснять, что мы делали вместо того, чтобы молиться и учиться играть. Честно говоря, мы играли и молились, но совсем по-другому… если я начну с сексуальных намёков, таких как у Лексы, пожалуйста, убейте меня. Во всяком случае, мне лучше не зацикливаться на этом, я слишком хорошо себя знаю. Моя спина всё ещё немного напряжена, когда она, наконец, смотрит в мои глаза своим зелёным взглядом. Конечно, у неё самые ослепительные глаза, которые я когда-либо видела, и самый соблазнительный взгляд. Я знаю, что нам нужно серьёзно поговорить, но я не в настроении для того, чтобы она сказала мне, то за что она извинилась за то, что у неё был грубый секс всю ночь; не сейчас. Впервые в жизни в моей голове звучит голос, который имеет возможность заставить меня оставаться невежественной самым нездоровым образом. Даже покрасневшая и задыхающаяся она выглядит так хорошо. Есть какая-то чистота в её лице, в её губах… О, эти губы. Её каштановые волосы, собранные в безупречный конский хвост, это всё ещё сексуальнее всего, что я видела за почти 29 лет жизни. — Кларк. — Что-то не так в её голосе, определённый уровень беспокойства; может быть, она чувствует себя неловко сейчас или, возможно, это просто моя паранойя, и она просто устала от своей утренней тренировки. — Как дела? — Она определённо ведёт себя неловко. Ладно.… — Как твоя нога? — Я не хочу отвечать на её вопрос, я пытаюсь вести этот разговор со всей возможной нормальностью. Кроме того, я стараюсь не говорить что-то очень вредное, потому что сегодня утром уже было достаточно тревожно, поэтому мне лучше заткнуться. — Мне больно, — прямо отвечает она. Это более странно, чем я сначала думала. Почему она не может просто сказать всё сразу, чтобы мы могли двигаться дальше от этой ерунды, которую начали? Это не значит, что я собираюсь оставить её, я всё равно не смогу, но, честно говоря, трахаться с кем-то в ту же ночь, когда даёшь своего рода соглашение об отношениях с кем-то, не хороший знак для будущего. — На самом деле каждый дюйм моего тела болит. — Тяжёлая пробежка или тяжёлая ночь? — Я чувствую, как кровь стучит у меня в висках, а сердце бьётся о стенки груди с каждым тяжёлым ударом. Чёрт, я знала, что это не может продлиться долго, но… чёрт! Всего на один день? — И то и другое. — Я так и знала, чёрт возьми. У меня перехватывает дыхание где-то в груди, и горькие слёзы начинают угрожать пролиться из глаз. Лекса убирает выбившийся из высокого хвоста каштановый локон за ухо, и пара капель пота медленно стекает по её шее к ключице. Она вытирает их нежной рукой, одновременно вытягивая шею. — Пол — не самое лучшее место для сна. —Конечно, она бы сказала, что я… Подождите секунду. — Пол? Лучше бы она не имела в виду, что они трахались так грубо, что даже не добрались до кровати, потому что я вгрызусь в её ярёмную вену… или я клянусь Господом, что плюну в неё со всей своей яростью. — На полу? — Осторожно спрашиваю я, и она кивает. Они определенно не знают, как правильно говорить по-английски. Если она немного не уточнит, то я … — Аня не переставала дразнить меня, так что я либо сорвалась, либо стала биться головой о стену, пока не упала в обморок или не умерла. — То, как небрежно она это говорит, никого не обманет, она улыбается, я вижу это в её глазах. Она действительно гордится собой. Нет, она не обманывает меня, и всё же единственное, что я могу сделать, это таращиться на неё. — К тому же пол холодный, и это помогает при возбуждении. И всё же я почти не спала, т… — Лекса, — перебиваю я её. — Ты спала на полу, чтобы не сорваться? Что за вопросы типа «Да / Нет» я сейчас задаю? Я знаю, что она всё равно снова кивнёт, поэтому даже не жду так долго, а хватаю её за переднюю часть спортивного лифчика и оттаскиваю в безопасную тень внутри церкви, чтобы прижать её к стене и прижать своими руками под её бедрами. Я даже не даю ей времени понять, что происходит, когда сталкиваюсь с губами и начинаю сосать её нижнюю губу, которая сводит меня с ума. Я не могу объяснить словами, как сильно я люблю эту пухлую губу, и прямо сейчас я чувствую себя настолько возбуждённой, что не могу думать о том, что я делаю, я просто отпускаю каждое чувство, каждое желание. Я просто хочу её сейчас. Когда я немного отстраняюсь, чтобы изменить направление поцелуев, Лекса, наконец, задыхается в трепете и сразу же целует меня в ответ, хватая сзади за шею, чтобы притянуть меня ближе, если это возможно, и покусывая мои губы время от времени. Она обвивает ногами мою талию, позволяя моим рукам свободно скользить по её ягодицам, бёдрам, бокам и… чёрт, и груди. Все её мышцы напряжены от недавних упражнений, такая горячая, что во многих отношениях мой разум затуманен, и я не могу думать трезво, я вообще не могу думать. Мой язык выскальзывает изо рта и ласкает её нижнюю губу, чтобы попросить разрешения, которое она, конечно же, должна дать мне в виде сладострастного стона. Вы даже не представляете, как сильно я обожаю этот звук, как сильно я жажду заставить её стонать так вечно. Наши языки начинают жёсткую битву, полную отчаяния и желания, а также извращённой нежности, которая каким-то образом заставляет меня дрожать. Я хочу слиться с её ртом, с её кожей, мне нужно выпить её и её душу, Боже, я неделями хотела её поцеловать, и я знаю, что это было не так давно, но мне кажется, что я ждала этого момента целую вечность. А теперь она отдаёт его мне. Вы знаете, что это значит? Она беспокоится обо мне, не просто как о ещё одной хорошей любовнице, и, хотя это может показаться грубым, на самом деле это странно и удивительно, и так красиво, что я почти не могу больше сдерживать слёзы. Она борется со своим принуждением, используя все ресурсы, и, поверьте мне, это то, что нельзя воспринимать легко. Ей не всё равно, правда. Моё сердце сжимается, в то время как мои ногти соответствуют ощущению, слегка погружаясь в кожу её бедер и начинают царапать, вызывая высокий стон у моего рта и жёсткий толчок её бедер, такой, что я почти теряю равновесие. Она уже ищет все возможные трения о мой торс. Её мягкие щипки превращаются в жадное облизывание моего рта и резкие, отчаянные движения губ, которые, и не спрашивайте меня, как, ощущаются потрясающе. Она — мой маленький похотливый беспорядок. — Пожалуйста, Кларк, — умоляет она, болезненно разжимая наши губы. Только не надо, не надо, вернись. Лекса прислоняется затылком к каменной стене, словно читая мои мысли и желая поиграть с моей головой. И всё же, выражение её лица такое… отчаянное, такое полное безнадежности. — Трахни меня, пожалуйста, — настаивает она, но мои колебания не остаются незамеченными. Она тяжело сглатывает и прикусывает губу. — Или не начинай то, что не собираешься закончить. — Я несколько секунд прислушиваюсь к её прерывистому дыханию и пытаюсь успокоиться. Затем моя левая рука поднимается к её груди, чтобы почувствовать биение её сердца. Боже мой, так быстро. Для меня. Мне приходится прикусить щёку, чтобы скрыть глупую улыбку. — Я не могу с этим справиться, Кларк. Повинуясь её словам, я медленно опускаю её ноги, позволив ей успокоиться, но ни на йоту, не отрываясь от неё. Вместо этого я целую её в кончик носа и соединяю наши лбы вместе, обнимаю её за талию, пока наше дыхания не вернулось в нормальный ритм. Я всё время повторяю в своей голове, что я остановилась во благо, потому что то, что я хочу сделать ускользает от целей её терапии. Я всё время повторяю в своей голове, что прямо сейчас всё, что я могу сделать, это оставить её возбуждённой и неудовлетворенной, потому что, несмотря на все оргазмы, которые она могла бы получить прямо сейчас, это единственный выход. И это приводит в бешенство и разбивает сердце, зная, что кто-то такой же красивый внутри и снаружи, как она, должен чувствовать это уныние, и всё же она пытается, она борется с принуждением и обнажает себя, чтобы добавить к своей боли страдание, которое сопровождает наслаждение против потребности, которая доминирует над ней. — Я действительно хочу… — как я могу объяснить ей это, не показавшись глупой? — Ты заслуживаешь… — как я могу объяснить ей это, не оставив своё сердце разбитым для неё намеренно или случайно? Похоже, я сегодня не очень красноречива. — Мне очень жаль.… — Ш-ш-ш… — она тихо успокаивает меня, и её длинные пальцы начинают совершать круговые и нежные движения по моему затылку. Это так приятно, что я с трудом сдерживаюсь, чтобы не замурлыкать. — Не стоит. Как врач ты должна убедиться, что я следую терапии и я благодарна тебе. — Она на секунду закрывает глаза, а потом с такой нежностью смотрит мне в глаза, что я не хочу отпускать её в ближайшее время, несмотря на опасные обстоятельства. — Вот почему ты — это ты. Я… я действительно не знаю, что сказать. Мой голос пропал, я не могу реагировать я… что я сделала, чтобы заслужить её? Я… чёрт, я просто ошеломлена. Не отводя от меня взгляда, Лекса наклоняет голову, и даже если она всё ещё явно борется со своими эмоциями и её тело так близко ко мне, она улыбается. Она одаривает меня лёгкой улыбкой, которая вскоре превращается в милую, но шутливую ухмылку, и на мгновение прикусывает губу. — А ещё мне очень жаль, потому что я вся липкая и пахну, наверное, как труп. — Я ничего не могу поделать со своим хохотом, она просто слишком мила, когда действительно этого хочет. — Не смейся, по крайней мере, я чувствую себя трупом. — С тобой всё в порядке. — Я имею в виду, что запах есть, я не отрицаю этого, но это не самое худшее, что когда-либо было. Я изучала срезы мозга в формальдегиде. А это один из худших запахов на земле. — Как долго ты сегодня бегаешь? — Около 26 миль или около того… два с половиной часа. Мой отец зол, потому что мы не сделали этого за два часа и пятнадцать минут. — Ладно… это не человек. Я вдруг чувствую себя очень усталой. — Не смотри на меня так, — хихикает она и наклоняется вперёд, чтобы поцеловать ещё раз. На этот раз она не торопится, она не нуждается. На этот раз поцелуй глубокий и медленный, многозначительный сам по себе. Её губы — самый сладкий фрукт, и мне не нужно торопиться, чтобы насладиться им. Я знаю, что неправильно выбирать фаворитов, но её пухлая, красная нижняя губа слишком милая, чтобы сопротивляться, поэтому она идёт первой. Наши ленивые движения совпадают в точке совершенства. Есть кое-что, что я должна признать, и это то, что я была искренне напугана тем, что ей не нравится это. Поцелуй есть поцелуй, но иногда это значит гораздо больше, и я не знаю, наверное, я просто рада, что она, кажется, наслаждается этим так же, как и я. Я могла бы часами и бесконечными днями целовать Лексу. Её губы, шею, грудь, всё остальное тело. Я бы целовала каждый дюйм её кожи и поклонялась каждому месту. Одна из моих рук поднимается, чтобы погладить её розовую щёку, и она слегка прижимается к ней самым милым образом. Лекса меняет направление поцелуя и шлёпает меня по носу в процессе с такой осторожностью. Я люблю, когда она так делает, О Боже. — Тебе лучше постричь ногти, чтобы играть на этом пианино, Лекс. Время останавливается вместе с моим сердцем, и сразу же оно пытается вырваться из груди и убежать. Я отскакиваю назад, всего лишь на шаг или два от Лексы, её руки всё ещё мягко сжимают мои. Я слишком стара для таких потрясений, моё сердце хрупкое! Самодовольная ухмылка Ани заставляет меня хотеть ударить её трубой, и Лекса, кажется, думает о том же. Её глаза сверкают от гнева, в них есть искорка света, которая пытается поразить кузину до глубины души. Её застывшее тело, кажется, парализовано; теперь нежная хватка, которую она держала на моих запястьях, ощущается как металлические наручники. — Священник, серьёзно? — Прошу прощения, но упомянутый священник здесь. — А ты не слишком стара, чтобы вести себя как подросток? Эта долбаная девчонка имеет наглость прийти в мою церковь, прервать мой небесный сеанс поцелуев с моей девушкой, с которой она не может перестать флиртовать, и назвать меня старой и незрелой. Да что с ней такое, чёрт возьми?! Я всё же для женского общества, но я собираюсь проигнорировать это, для большего блага. Моё великое благо. Но прежде чем я успеваю что-то сделать или сказать, Лекса оставляет мягкий поцелуй на моём плече и подходит к ней. — То, что я делаю или не делаю — тебя не касается, — отвечает она стальным тоном, как у отца. Это довольно сексуально, если не думать о подобии. Аня, кажется, думает то же самое, потому что её улыбка становится только шире. — А она знает, кого ты лапала вчера вечером в своей кладовке? — Так много яда. Руки Лексы сжимаются в кулаки, но она смогла проконтролировать себя несколькими тихими и глубокими вдохами. Это был удар ниже пояса. — «Она» здесь, и да, я знаю. — Моё вмешательство коротко, но твёрдо. Я горжусь собой. Было бы неплохо, если бы она перестала связываться с Лексой, ей уже достаточно больно, чтобы мириться с похотью другой девушки, которая не является мной. Но говорить так — это выше моих сил. Аня оглядывает меня с головы до ног, прежде чем решить, что я не настолько интересна и внушительна, чтобы на мне можно было заострять внимание. Как будто она стоящая соперница. Она может продолжать мечтать, Лекса не хочет её. Ну, она хочет, но меня она хочет ещё больше… — Через пару дней мы устраиваем небольшую Фиесту у Индры, — лукаво замечает она и снова смотрит на Лексу. Дерзкая, вызывающая, она провоцирует её. — Пойдём с нами, чтобы мы могли познакомиться с новой девушкой Лексы. — Нет, она насмехается над ней, как будто это что-то нелепое. Если Лекса не ударит её, то это сделаю я, и мне плевать, что в Божьем доме нет места насилию. — Тётя говорит, что хочет, чтобы ты была там сейчас, Джулиет. — Лекса стискивает зубы. — Не смотри на меня так неприязненно, это она прижала тебя к стене. Я собираюсь сказать ей, чтобы она убрала свои гендерные и гетеро нормативные предрассудки из моей церкви и отвалила, когда Лекса кладёт руку на её плечо, чтобы заставить её выйти за дверь. — Увидимся позже, — слышу я её слова, сопровождаемые громким смехом Ани. Поэтому я остаюсь здесь, злая, испуганная и одинокая, прислонившись к каменной стене, где когда-то была Лекса в те короткие, но счастливые минуты. Всё это утро невероятно ужасное. Какой хороший способ начать неделю.