Глава 8. Монолог в пустоту.
20 февраля 2020 г., 11:10
POV Марко
Вокруг темно. Сколько я здесь? По ощущениям прошла уже целая вечность… Ничего не помню, всё в голове смешалось в какую-то кашу, ничего не разобрать. Что произошло? Почему я в этом странном месте? Иногда я слышу какие-то странные еле заметные звуки. Они протяжные, с разной тональностью и громкостью. Больше похоже на мягкое гудение. Интересно, а если пойти в сторону шума, смогу ли я выбраться отсюда? Или хотя бы понять, что это такое? По-прежнему ничего не видно, но я всё равно чувствую, будто куда-то двигаюсь. Ощущения, словно иду по чему-то твёрдому и гладкому. Не похоже на обычный пол, скорее… Скорее похоже на стекло. Да, такое же звонкое, гладкое и хрупкое по ощущениям. Странно, конечно. Кто же додумался постелить на пол стекло. Стало ещё интереснее. Где же я? Иду уже довольно-таки долго. Час уж точно прошёл. Хотя, тут-то и ощущение времени пропадает. Я полностью дезориентирован и теперь не уверен, иду ли я вообще в задуманном направлении или наоборот ухожу от тех звуков.***
Я сдаюсь. Всё, хватит! Я всё иду и иду, а тут и конца и края нет! Плевать, я вообще без понятия зачем делаю вообще хоть что-то. Есть ли в этом хоть какой-либо смысл вообще?.. Я не знаю. Я вообще ничего не знаю.***
Пока я сижу здесь, в этой кромешной тьме, к которой даже глаза не привыкают, и ориентируюсь я лишь по ощущениям. Да и слышу лишь эти непонятные дребезжания, я заметил, что они то галдят без умолку, то и вовсе стихают, оставляя меня в абсолютной тишине. Даже не знаю что страшней: этот раздражающий противный шум, как помехи у старого телевизора, или абсолютная тишина и одиночество…***
Решил всё же дальше пойти к звукам. Всё равно это бездействие мне ничего не даст. Темнота… Тишина… Ну и как мне понять куда идти, если они снова умолкли?! Вот так вот и продолжается: пока слышу — двигаюсь на звук, пока тишина — стою и жду. Да что происходит-то? Кто-нибудь, помогите! Я хоть и свыкся уже немного, но всё равно мне очень неуютно и страшно. Такое тревожное чувство, будто я тут уже не должен быть, чувство, будто что-то вот вот, да должно случиться. Когда же это всё закончится?.. Надоело. Вытащите меня уже кто-нибудь отсюда!***
Неужели?! Свет! Я вижу какой-то размытый белый свет! Правда, он какой-то странный: будто где-то внизу, какой-то полоской что ли, но всё равно я так счастлив! Рванул как не свой, так боялся, что если хоть на секунду запнусь, то он пропадёт, и снова придётся бесконечно блуждать в этой чёртовой темноте. Догнал. Он как широкий тусклый круглый прожектор светит сверху, а внизу его отражение. Хоть и бежал я не мало, усталости вообще не чувствовал. Я вообще ничего физически не чувствовал. Опять тишина, но свет всё ещё горит. Огляделся — одна непроглядная темнота, а в низу и впрямь стекло, но под ним так же ничего не видно. Лишь моё еле различимое отражение. В ответ на меня смотрела какая-то вытянутая серая масса с руками, ногами и головой… На лице лишь две чёрные дыры. Оу, я какой-то странный… Ах, да! Так ведь и выглядят люди, как я мог забыть как я выгляжу? Мне захотелось посмеяться. Весьма неловко вышло.***
Чёрт! Я тут неприлично долго! Прям… Ну очень долго. Даже с моим ориентированием здесь, а точнее его отсутствием, хочется уже рвать и метать от безысходности. То сижу, то лежу, то просто хожу кругами под этим светом. Скука смертная! Вообще без понятия куда себя деть. Что мне вообще надо делать?! Я так и не разобрался, что, блин, происходит. В моей голове понемногу стали появляться размытые картинки-воспоминания: оказывается, люди выглядят не так, как я. Оказывается, я раньше жил в хорошей семье. У меня были мама, папа… и, кажется, сестра. Оказывается… я умер. Но, правда, не могу вспомнить от чего… Я лежал прямо по середине этого светового столба, раскинув руки с ногами. Шум смолк, а я вместо него начал отбивать пальцами по стеклу, тихо, ритмично. Я не могу больше выносить этого одиночества. Но и боюсь даже палец вытащить из этого круга, не могу выйти, да и не хочу, вдруг этот свет и периодичный шум вообще исчезнет. Нет, я и так здесь намучился.***
Я жду… Чего-то жду. Правда, не знаю чего именно. Пока я тут занимаюсь бездействием и слушаю эти звуки, к которым уже привык и почти не обращаю на них внимания. Ко мне мало-помалу вновь стали возвращаться какие-то воспоминания, смешанные в какую-то кучу, которую нужно разобрать по полочкам. Во-первых, мой дом. Там было временами уютно, а временами безумно. Да уж, моя жизнь круто поменялась с того самого момента, как появилась та девушка. И да, оказывается, она мне не сестра. Но она просто замечательный друг, добрая, весёлая. И, кажется, я был влюблён. Прекрасные волосы, глаза, она будто излучала спокойствие и собранность. Было много приключений, опасностей, магии. Мне было очень весело в школьные дни, много чего произошло. А во-вторых… Мне в последнее время было очень плохо. Но почему, я не могу вспомнить. Я много чего не могу вспомнить.***
Такое чувство, будто я… затухаю что ли. Я будто пустею где-то изнутри, словно медленно и постепенно испаряюсь. Что-то мне подсказывает, что нечто подобное должно было произойти гораздо раньше. А эта пустота… даже чем-то знакома. Да, кажется, что мне так близки эти чувства: безнадёжность, бессилие, одиночество и пустота. Они будто какая-то зараза, заболевание, которое уничтожает всё хорошее на своём пути, оставляя тебя только здесь и сейчас со своим горем. Просто отвратительно. Почему их нельзя просто выкинуть из головы, забыть, как страшный сон? Почему не вспоминать лишь о хорошем, не зацикливаться и жить дальше? Почему я, пока был жив, такое внимание уделял чувствам, которые сам же и ненавидел?! Всё так сложно… Я сам себя понять не могу, какая речь может идти о том, что происходит сейчас здесь. А ведь люди слишком близко к сердцу принимают даже самые маленькие неудачи, думают лишь о себе и о том, как ИМ плохо, будто на земле не найдутся проблемы серьёзнее, чем у них, а хорошее принимают как должное. Как эгоистично. Если и появится на этом свете человек с настежь раскрытым сердцем, ему будет очень непросто. И больно. Всё равно рано или поздно придёт осознание. А разочарование — это та ещё зараза, которая точно не пройдёт бесследно. Всё равно всё сводится к безнадёжности. А ведь красивое слово. Отсутствие надежды… Так и опускаем руки, даже не попробовав. Это банальная трусость. И сколько мы уже пропустили, благодаря этот трусости. Важные решения, работа, дружба, любовь… Вдруг я почувствовал, как что-то в груди кольнуло. Но… Если рассуждать с точки зрения самого человека: про проблемы, эгоистичность, то… Куда же ещё деваться? В мире миллиарды людей, скоро перевалит за восьмёрку, а всё равно никто не придёт на помощь, никто не поможет, не поддержит в трудную минуту, не спасёт, как какой-нибудь герой. У тебя есть лишь ты сам. Никто не поймёт тебя лучше, чем ты сам, хотя бывают и непростые времена в разладах даже с самим собой. У каждого и так много проблем, чтобы задумываться о чём-то другом. Человеческая жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на что-то неоднозначное. А ведь и вправду, счастье в мелочах. Будь то подарок на рождество, тихий вечер, хорошая оценка, свои маленькие достижения или чей-то кроткий взгляд. И значение любого момента для каждого человека разное. Точно так же работает и в обратную сторону, в проблемах. Порой то, что для одного может показаться мелочью, для другого значит куда больше. Все мы в этом мире одиноки, пусть у тебя семья, друзья, если ты не можешь никому на чистоту сказать что у тебя сейчас на душе, о чём думаешь в абсолютно любой момент: посреди разговора, в абсолютном молчании или по телефону. Разве можно сказать, что ты не одинок? Конечно, бывают счастливчики, но есть и те, кому везёт не так, как им. Мне так нравится одна фраза моего одного хорошего знакомого: «Искусство рождается в страданиях». И правда, если у человека всё хорошо, замечательно, то он не будет задумываться, он просто будет жить и наслаждаться жизнью. Так же и со счастьем, его тоже познаёшь в страданиях. То есть, ты больше ценишь его, ты ценишь те мимолётные мгновения, пока тебе хорошо. Не всегда бывает хорошо, когда у человека прям всё прекрасно. Он перестаёт думать, перестаёт стараться, ставить какие-либо цели и добиваться их. Становится не человеком, как личность, а человеком, как вид живых организмов, обученный нормам, стандартам и стереотипам. Но это и от личности зависит, конечно. Какая бы жизнь не была у человека-дерьма, он так и останется дерьмом. Всё познаётся в сравнении и зависит от точки зрения. Все люди разные, и каждому не угодишь. В первую очередь нужно думать о себе и о дорогих тебе людях. Другие справятся и без вас. Главное — не потерять человечность. Ситуаций и случаев бесконечное количество, в каждой можно поступить абсолютно по-разному. Каждый выстраивает свой путь и себя по-разному.***
Том… Первое и, пожалуй, единственное… имя, которое я пока вспомнил. Но не могу вспомнить, кто это. Хреново дело… Но даже несмотря на то, что я не помню этого человека, его имя отзывается каким-то приятным теплом изнутри. И тут же вновь заменяется опустошением… Чувство, будто это самый близкий и дорогой человек, с которым у нас много недосказанностей. Не то чтобы совсем уж не могу вспомнить, просто в голове настолько он размыт, что я ничего не могу разобрать. Совсем. А время всё так же неумолимо тянется… Я ничего не могу сделать, кроме как сидеть и ждать. И думать. Много думать.***
Сейчас! Вот прям сейчас! Я только что услышал звуки, похожие на слова в этом шуме! Я аж чуть не подлетел. Сначала, правда, не понял, что произошло, но когда осознал… Я просто в невероятном восторге! Кто знает, может, я так и выбраться смогу. Я не могу больше. Я тут потихоньку с ума схожу. Так, что там сказали… «…я бегала… солнце, хоровод… альпака… чай…» Что? Нихрена не понял. Ну хоть что-то. Я всё равно счастлив! Это как бальзам на душу в этой бесконечной темноте с тишиной и периодичным шумом. Теперь же я ждал ещё разговоров, но ничего не слышал. Попытался вспомнить, кто это мог бы быть… Ну конечно же, это моя вечно весёлая подруга-принцесса! Ну кто же ещё будет употреблять такой странный набор слов в одном предложении. Тут без вариантов. Сколько бы я не смотрел в этот «прожектор», так же ничего не мог видеть. А можно ли? Почему-то эта мысли казалась мне странной.***
А в шуме всё больше стали проявляться слова за то время, что я ждал. Там кто-то рассказывал… Вроде о погоде, о том, как провёл день, а иногда меняется тембр. Голоса периодически смеялись, были ещё какие-то хлопающие и глухие стуки каких-то ударов. Это приводило меня в недоумение, я вообще не в курсе, что там происходит. Но это просто замечательно. Сейчас я себя чувствую хотя бы не таким одиноким.***
С каждым разом голоса становятся всё отчётливее. Я мог более-менее слушать, о чём они мне говорят. — *Марко, представляешь, я летала сегодня с Дженной на призраке какого-то пернатого зверя. Оу, или на птице, похожей на животное. Да не важно! Ещё я нашла обалденную пещеру у нас на Мьюни. Она очень красивая. Хе-хе, я тебя обязательно свожу туда, когда проснёшься! * … Когда проснусь?.. Ты всё ещё не потеряла надежду, что я когда-нибудь выйду из комы? Или же это просто вечный оптимизм? Нет, точно нет, ты здраво видишь действительность. Спасибо, что веришь…***
Каждый день, хоть и ненадолго, ко мне кто-то да приходил. По их разговору, как я понял, прошло уже дней пять. Приходила Мама с папой, друзья. Все о чём-то рассказывали. Интересно, сколько я уже лежу в отключке. И они всё равно каждый день приходят ко мне… Это… Я так… счастлив. Я действительно счастлив. Все они так волнуются обо мне. А я… я, вероятно, принёс очень много страданий всем им. Особенно родителям… мне так повезло. Мне очень повезло с ними, и я совсем забыл, что обо мне тоже есть кому волноваться. Тоска, сожаления и совесть… Не самое приятное, что я чувствовал, пока находился здесь. Угнетение, боль где-то внутри… Я потерял всё то счастье, что имел, опрометчивым поступком. А теперь… А что теперь? Я уже всё потерял. Потерял всё, потерял всех, потерял будущее и возможность что-то исправить… А ведь могло сложиться и по-другому. Не знаю, правда, в хорошую или плохую сторону, но я всё равно уже и не узнаю… Так… тошно. Уже и не знаю, что чувствую. Так хочется туда, хочется вернуться и вернуть всё как было, но в то же время мне так страшно и больно.***
Сегодня очень тихо. Я слышал, как открылась и закрылась дверь, я слышал, как по полу раздался глухой стук небольших каблуков, слышал, как придвинулся стул. Какое-то время стояла тишина, будто этот человек наблюдал или думал о чём-то. Потом раздалось тихое, спокойное: — *Привет, Марко…* В этот момент остановилось всё. И время, и чувства внутри меня, и мысли, что обычно метались ураганом. Это был голос Тома. Точно его. Такой приятный, такой привычный, такой… его. — *Как дела? Рассказывай. Так никуда и не выходил? — он тихо посмеялся. Шутник, блин. — А я вот, — он тяжело вздохнул, — ничего не делаю. Балду пинаю. Нет же того, кто вечно пыхтит над душой, — он опять посмеялся, но как-то грустно, — такой покой… — на несколько секунд всё окутала тишина. После чего он снова продолжил, но ещё тише, почти шёпотом. — Марко… Без тебя так тихо, так… одиноко. И снова тишина. Я лишь чувствовал, как у меня из глаз или того, что теперь было вместо них, потекли тёплые слёзы. Пока я каждый день блуждал в своих мыслях, то вспомнил всё. Абсолютно всё: и имена, и остальные воспоминания, и всякие детали, и то, как выглядит Том… Я… Зачем я всё ещё здесь? Почему? Это моё наказание? Так всё и должно быть?! Я тут застрял навечно?! Когда я потянулся руками, чтобы вытереть не перестающие литься слёзы, так и замер, успев вытереть только одну сторону лица. Мои руки стали просвечивать… Оглядел себя как мог — я весь медленно, но верно становился прозрачным. Шок и страх, я чувствовал, что могу так и исчезнуть, без следа, видя как много я упустил и что натворил. Нет, я не хочу! Я хочу ещё хотя бы в самый последний раз их увидеть, хочу сказать как они мне все дороги и как я их всех люблю! Я не хочу чтобы хоть кто-то винил себя в моей смерти! Это я! Это я сам решил от всего отказаться! В панике я хотел попытаться крикнуть Тому, что я здесь, чтобы не забывал меня, не терял надежду, чтоб он спас меня. Но я с ужасом обнаружил, что на самом деле не могу произнести ни звука. Все попытки были тщетны, как бы я не старался, как бы не тянулся к свету. Последнее, что я услышал перед возвращающимся шумом, это писк аппарата жизнеобеспечения и крики Тома.***
С тех пор я так и лежал, скрючившись на полу. Не могу пошевелиться, просто не чувствую себя. Я будто растворяюсь и становлюсь частью этой пустоты. Может, в скором времени так и останется — одинокий свет сверху. Если, конечно, он тоже не потухнет. У меня сейчас есть только мысли… Неясные, бессвязные, которые я сразу же и забываю, но это всё. Я просто вспоминал всё, боялся забыть всё, что вспомнил, но… Половина от того уже стёрлась. Я бы уже сдался и смирился с ситуацией, с тем, что вскоре меня действительно не станет, но я не хочу… Просто не хочу терять всё то, настоящую ценность чего осознал лишь сейчас. Я буду ждать, буду пытаться держаться, всё будет хорошо. Я хочу в это верить, они же верят. Так почему же я выбрал именно Тома до того как узнал, что он мой соулмейт, вопреки моим принципам и ожиданиям ко второй половинке? Почему же не Джеки, девушку с короткими белыми волосами, и даже не Стар?.. Ну, он очень милый. От этого мне захотелось улыбнуться. Да, порой так и не скажешь, но он всё равно само очарование, даже когда злится. Ещё с ним весело. И спокойно. Будто ты на своём месте. Будто тех проблем, которые тебя тревожили, совсем и не было. Он, хоть и нервный, но честный и заботливый, по-своему, естественно. Ему всегда можно довериться. Нет, ты в любом случае подсознательно будешь ему доверять. Я не знаю… Порой чувства сложно описать, да и всех не опишешь. Так почему же я не мог открыться и высказать всё, как оно есть? Я боялся, что всё это закончится. Какая ирония… Я ведь сам всё и закончил. А в настоящем мире прошло уже пять месяцев.
Примечания:
Автор выходит из запоя.
