Кто мы

Я лежу на кровати, пью вино, смотрю порно, чтобы уснуть, но вместо этого думаю, с кем общается моя мать. Я вижу её в онлайне, я знаю, что она не станет зависать здесь молча. Спросить я не могу тоже. Что мне остается? Я создаю новую тему. «Не все родители любят своих детей. Это что-то вроде их нормы. О том, что в ванной они били, а не просто купали, такие родители предпочитают не вспоминать. Почему-то существует стереотип, что домашнее насилие - это удел неблагополучных семей, что это возможно только с кончеными маргиналами, но психологический террор существует и в очень состоятельных семьях. Кто в теме?» Я добавляю несколько грустных смайлов и подписываюсь на рассылку. Я не знаю, прочитает ли это моя мать, она сейчас во Владивостоке и, судя по всему, у нее все хорошо. В порно начинается жесть, я переключаю на Discovery и жду, когда голодный, злой гепард догонит антилопу. Потом мне начинают приходить ответы. «Это ты про себя что ли?» «Дикость одним словом. Такие детки потом берут в руки автомат и кончают родителей» «Или вырастают и кончают всех подряд» «Значит, надо их изолировать!» «О чем вы? Мама - это мама! Главное слово. Это психология» «Абьюзеры долбанные все, кто поддерживают таких родителей» Еще несколько пишут мне в личку, я даже не читаю, сразу отправляю их в корзину. Мне не нужна их поддержка, их тупые советы о том, как можно и нужно уходить от домашнего насилия. Как показала практика, всё это бред, никто никогда меня не поймет. За считанные часы моя тема обрастает ответами и становится в топе по популярности, а я заламываю себе руки, потому что моя мать всё еще молчит, сидя онлайн. Да пофигу уже. Я встаю, одеваюсь и спускаюсь вниз, в ночь. Я выпила не так много вина, мне кажется, я смогу сесть за руль и поехать. Сесть смогла. Я завожу машину и слушаю, как вибрирует телефон. Это мама. — Да. — Чем занимаешься? — Я дома. Моя мать молчит, но недолго. — Ты время видела? — Мне не спится. — Разъебешь машину, я тебя урою. Поняла? Поняла. Я улыбаюсь, потому что ей всё еще не плевать на меня. Я откидываюсь на кресло и представляю, что я - чья-то мать. Что у меня есть дети и я их люблю. Что я люблю их с рождения, просто потому что они мои. Я пытаюсь всё это представить, но у меня не получается. Возможно, я выпила не так уж и мало, или мне суждено повторить судьбу своей матери. В итоге, никуда я не еду: беру в руки телефон, загружаю сайт и читаю еще килотонну однотипных комментариев, их срач. Жаль, моя мать не отметилась, было бы интересно почитать. Я вернулась домой, легла спать, а утром увидела мамину фотку в теме "знакомства". Она улыбалась с экрана, стоя рядом со своей дорогой наполированной машиной, и я почему-то была уверена, что её личка уже завалена. Не знаю, что я почувствовала тогда, наверное, ничего. Мне некогда было думать и анализировать свои чувства, мне надо было вставать и ехать к бабушке. «Какая классная. Думала, ты уже занята». Я добавила комментарий к ее фото и пошла на кухню пить кофе. Бабушка неплохо отвлекала меня от всего, от всех мыслей. После смерти дедушки, после маминого деструктива и поведения Дашки, она стала очень чувствительно относиться ко всему, что ее окружает. Она стала собирать документы, наводить строгий порядок в вещах. Мне кажется, она подсознательно ждала смерти, боялась ее, а моё появление всё это сглаживало. К ней же никто, кроме меня, не приезжал. Мы могли разговаривать часами просто ни о чем. Она рассказывала мне о тех временах, когда еще не было всей этой жути. Получается, всё было хорошо до моего рождения. Я смотрела на мамины распечатанные фотки и видела абсолютно счастливую женщину. Эту женщину я не знаю, я никогда не видела ее в реальности. «Свободна)» Я прочитала мамин ответ под фото, тепло попрощалась с бабушкой, не осталась на чай и вернулась домой. От "свободна" лучше не стало. «Не расстраивайся. Свобода - это временно)» Мама прислала ржущий смайлик, а я показала ей фак.