Грань

    Пов Иды.     Воспоминания. Мириады огоньков, каждый из которых тебе дорог. Чем-то своим. Чем-то особенным. Они разные. Они разбавляют твою реальность, не дают упасть в ее пропасть. Исчезнуть, затерявшись в толпе.     Когда я проснулась, все так же сидя под зеркалом, в душе было чувство пустоты и холода. Не только из-за того, что моя сестра собралась замуж, а из-за сна.     Ещё одна сигарета. Горький дым заполняет легкие. Наверное, сегодня у меня в венах будет лишь никотин и ни капли крови. Но это не важно. В приоритетах сейчас совсем другое. Но сон мне не дает покоя. Этот Сон, он как соль на рану.     Мне снилось наше детство. Когда все было хорошо, родители были живы, а мы не знали о смерти. Я не знала о смерти. О том, как у человека живые глаза превращаются в кусочки стекла. Когда в нем больше нет души. Когда тело холодеет, а пульса нет. Осознание, что он больше с тобой не заговорит ни на какую тему. Не улыбнется, не потреплет по волосам, и не расскажет, как прошел его день. Когда ты понимаешь, что произошло, в душе остается вакуум, черная, как смола, пустота. Она тянет к тебе свои черные щупальца, она холодная. Её щупальца холодные. Сначала перекрывает воздух, через некоторое время начинаешь задыхаться. Кислорода нет. После понимания приходит апатия. Она легкая, но после нее приходит нигилизм. И становится страшно. Мои воспоминания, наверное, будут преследовать меня до конца моих дней. Каждый раз оставляя привкус соли на губах.     На глаза навернулись слезы. Смахнула их рукой. Не к чему мне они. Я должна быть сильной, я смогу. Я верю... Но во что я верю?..      — Ида! Ида! Папа пришел! — она бежит ему навстречу. Запрыгивает на руки, обнимает за шею и смеётся. Я бегу за ней.     — Папа! — он подхватывает меня на вторую руку. Я со своей стороны обнимаю его за шею.     — Ну и как, куклы, прошел ваш день? — идет к дому. На пороге мама, она тоже улыбается. Папа целует ее в нос, она смешно фыркает и заходит обратно в дом. Бросив напоследок, что ужин через полчаса. Ада шепчет папе что-то на ухо, а он улыбается. На улице конец сентября. Листва начинает желтеть с каждым днем все больше и больше.     Открываю глаза. Опять слезы. Вытираю мокрые дорожки на щеках. Облизываю губы. Улыбка сама появляется на лице, опять привкус, такой родной, соли на губах. Как мы могли так опуститься? Из нормальной семьи превратиться в кошмар? Как?..     Всё началось с маминой болезни, наверное. Она забирала её память миллиметр за миллиметром. Я не знаю, как это происходит. Но всегда представляла черные пятна. В этих пятнах ничего нет, кроме пустоты, и точка. За два года она забыла наше детство, свою свадьбу. Но каким-то чудом не отвергала нас. Продолжала любить. Может, это материнский инстинкт. Я не знаю, и не думаю, что узнаю с моей ориентацией.     Может, так даже лучше, что она умерла. Упала с лестницы.     Отворачиваюсь к окну, прижимаюсь лбом к холодному стеклу. Прикрываю глаза. Уже прошло много лет после смерти мамы, а я так и не смогла её отпустить.      Так лучше. Так будет лучше.     Самовнушение помогает мало. Кого я обманываю? Саму себя. Глупая.     Смотри из-за белой челки, что спадает на глаза, на улицу. Сквозь стекло. Там холодно. С восьмого этажа люди кажутся муравьями. Такие смешные, эгоисты до мозга костей, неуклюжие.     Перевожу взгляд на небо, не хочу смотреть на людей. Ведь я не лучше их. Я даже хуже, мои руки в крови. Даже если не по моей вине.     Тучи собираются. Дождь пойдет. Может, он мне поможет, кто знает? Смоет мои воспоминания. Смоет... Всю тяжесть, что я должна нести на своих плечах.     — Помоги мне... — шепчу в пустоту. На окне остается испарина от моего дыхания, пальцем вывожу одно слово. Всего лишь одно слово: «Ада».     Зазвонил мобильный.