Я найду тебя

Я помню, как Иса спросила меня, влюблялся ли я когда-нибудь. Чёрт. Что я мог ответить ей? Как разобраться в собственной сути? Что вообще значит влюбиться? Если речь идет о странной тяге к человеку, о желании быть с ним рядом, о потребности делать его мир ярче, то да, я влюблялся. Я помню тот день, когда мы с моим лучшим другом тусовались в каком-то богом забытом месте. Он пил пиво из бутылки, что-то рассказывал, а я, глядя на него, поймал себя на мысли, что хочу поцеловать его. Я просто охерел в тот момент. Я сказал себе: «чувак, полегче. Это все еще Кес. И он твой лучший друг». Я пропал на неделю. Не отвечал на звонки. Не впускал никого. Наплёл что-то про плохое самочувствие, вирус гриппа. Но на самом деле, я тупо лежал, уставившись в потолок и охеревал, охеревал, охеревал. Именно тогда я понял, что мне никогда не нравились девчонки. Нет, я, конечно, выделял особо привлекательных, поддерживал с парнями разговоры о том, как это круто трахнуть «вон ту брюнетку». Но я вдруг осознал, что не испытывал никакого нахрен сексуального влечения к девушкам. Ничего. Что самое ужасное, я осознал, что все это время я хотел поцеловать своего лучшего друга. И представляя это, я был крайне возбужден. Ночами я ворочался в кровати, выталкивая из себя его образ и мысли о нас двоих. Я психовал на себя. Какого чёрта я не такой, как все нормальные парни? Что со мной не так? В итоге я решил, что мне нужно просто найти себе девушку. Выжать из себя это грёбанное пидорство. Я нормальный. Я твердил себе это каждую минуту. Я стоял перед зеркалом и внушал себе: Ты нормальный. Тебе нравятся девушки. Сиськи. Вагины. Я повторял это, как мантру. Это было кошмаром. Борьба с собой. Страх. Я вогнал себя в еще большую депрессию. Учитывая, что моя мама слетела с катушек, атмосфера в доме была и без меня была пропитана полным отстойным унынием. Но я победил. Я убедил себя, что я нормальный гетеро парень. А это все просто отголоски отсутствия секса в моей жизни. И вот, через гребанную неделю самобичевания, я выполз на свет божий. И в этот же день я понял, что нихрена я не победил. Увидев, как Кес целуется со своей новой девушкой, мой внутренний голос взвыл. Я вновь почувствовал сильное желание оказаться на ее месте. Именно это стало критической точкой. Я слетел с внутренних катушек. Обезумел. Я совершил убийство. Этим же вечером. В своем доме. В своей комнате. Я схватил свой внутренний голос и швырнул его, разбивая об острые камни. Я наступил ему на горло. Зажал с такой силой, что клянусь, я слышал, как он хрипит и задыхается. Я держал хватку, пока он бился в судорогах, конвульсиях. И, наконец, он издал свой последний вздох. Это стало концом меня, как личности, и началом моей новой «счастливой», обезображенной, безликой трагикомедии под названием: Я нормальный парень. Теперь, когда вы видите меня я, скорее всего, пересчитываю зубные пломбы какой-нибудь девчули. Я делаю это с таким старанием, что окружающие порой залипают и не могут оторвать взгляд. На самом деле мне вообще без разницы с кем и где. Это все происходит на каком-то автопилоте. Мне не плохо. Мне не хорошо. Мне никак. Это так, словно жуешь вату. Вроде есть что-то, а вкуса не чувствуешь. Вся моя жизнь это вата. Но зато, я нормальный. Никто не тычет мне в спину, типа смотрите «членосос», и прочее в этом духе. Друзья уважают меня, считают, чуть ли не альфа самцом, способным уломать любую. Восхищаются мной. И я, черт возьми, прекрасно справляюсь с этой ролью. Но самое страшное, что каждую ночь, меня мучают кошмары. Я вижу себя со стороны, огромные руки душат меня. Я задыхаюсь. Я вижу себя, лежащего без дыхания, на острых камнях. А вчера мне приснился сон. Пугающий, но в то же время прекрасный. Я стоял во сне, глядя на ночное небо. Думал о том, что хочу спрыгнуть вниз и прекратить это бессмысленное существование. Вдруг голос позади, прошептал: «Привет» и я резко обернулся. Я не видел лица полностью. Это было странно. Ведь я помню эти глаза и губы, но я не мог собрать образ воедино. А он просто обжигал меня взглядом. Он стоял так близко, что наше дыхание переплелось в одну нить. Его руки скользили по моему телу вверх. Я чувствовал, что-то настолько родное и близкое, что позволил себе раствориться в его прикосновениях. Он смотрел на меня, а я плавился, обжигался, горел, не знаю, есть ли слова, которыми можно описать все, что я чувствовал. «Я не хочу просыпаться» - все, что я мог выдавить из себя, - «найди меня, прошу. Освободи меня. Воскреси меня», - я умолял его. Но внезапно он исчез. Я смог услышал только едва уловимое «Обещаю». Я проснулся, и меня трясло, нет, меня херачило, словно в лихорадке. Я хотел снова увидеть его. К вечеру меня немного отпустило, и я готов дальше играть свою роль. В конце концов, все мы знаем, что мёртвые не воскресают… А сны это просто сны…