Дело не в голоде

Это был отвратительный день. Настолько плохой, что хотелось сбежать куда подальше и просто выть. Чем, собственно, я и занялся. Нет, душераздирающей сцены на кладбище, где бы я понял, что питал к Кириллу сумасшедшие чувства, не произошло. Хотя бы потому что я просто туда не пошел. Не знаю, как бы повел себя. Может, именно это и остановило. А может, я просто струсил. Увидеть его в таком месте, лежащего в… Господи, горло сдавливает спазм, стоит только подумать об этом. Мне стыдно, мне так стыдно!!! И почему-то безумно жалко себя. Понятия не имею, сколько сижу на этой чертовой набережной. Дождь хлещет вовсю и, кажется, на мне промокло все, даже трусы. Но мне так плевать на это, что я продолжаю свое тупое занятие. Сижу и жалею себя. Потом вспоминаю, что больше в этой ситуации пострадал Кирилл. И пострадал… Это еще мягко сказано… «Твою мать? Что я несу вообще?!» В таком ключе проходит весь сегодняшний день. И мне бы, наверно, пойти и утопиться. Ведь именно так поступают все романтические герои, хотя бы на том же «Фикбуке». Но я слишком эгоистичный, а потому просто сижу и жалею себя. Хочется сделать что-то такое… Даже не знаю… Что-то сумасшедшее. Чтобы оно выбило все мысли с головы, чтобы перекрыло чувство вины и жалость к себе, в которой я утопаю с каждой секундой все больше. Но что? Я даже не представляю. И не могу обсудить свое состояние с Риткой. Ведь ей сил признаться у меня не хватило. Вообще не уверен, что с могу с ней общаться, как раньше. Правду сказать не смогу, слишком… Не знаю, наверно, гложет чувство стыда. А врать, продолжать говорить о том, как мечтаю встретить любовь, как хочу найти парня, который не то, что в любви признается, хотя бы просто геем окажется… Это как-то кощунственно. Я ведь просрал свой шанс. Ладно бы просто послал его. Но я, получается, спровоцировал его. «Я же… Это же я… Я причина его смерти. Черт возьми! Я как будто сам его в петлю запихнул… Какой же я… Господи! Ну как ты мог такое допустить? Почему не остановил его? Почему, как в миллионе фанфиков, не послал кого-то на помощь?» Пусть бы какой-то пьяный одноклассник захотел в туалет и все увидел, остановил. Или какая-то парочка пошла туда потрахаться и увидела его. Девушка бы заорала, как резанная, а ее храбрый спутник вытащил его из петли. Он бы кашлял и проклинал их за свое нежелательное спасение. Но был бы жив. И возможно, я… Хотя я же не герой фанфика! Эта ночь ничего бы не изменила. Я бы не понял, что люблю его. В лучшем случае избегал бы его. В худшем… Не знаю, сложно сказать. Возможно, переспал. Потом бы послал. А если бы он не отстал? Избегал, наверно, заблокировал во всех сетях, растрезвонил бы всей школе о том, какой он? Понятия не имею. Знаю только, что мне слишком паршиво. Слишком мерзко. А еще этот дождь. Господи, как же я ненавижу дождь. Я просто хочу от него сбежать. И я бегу. Бегу, не разбирая дороги, сфокусировавшись лишь на том, чтобы передвигать нижние конечности как можно быстрее. Вообще в моем случае счастье уже то, что я смог на них встать. Ведь я просидел на набережной с раннего утра. У меня все затекло, я только сейчас почувствовал, что продрог до самых костей. У меня, оказывается, зуб на зуб не попадает. Того и гляди прикушу язык! Но это не важно. Все сейчас не важно. И я бегу. Бегу, чтобы согреться, чтобы скрыться от этого чертового дождя, и, наверно, от самого себя. Бегу прочь, чтобы забыться, чтобы стереть из головы и сердца эту удушающую боль. Чтобы заглушить воспоминания о той ночи, о его доверчивых глазах, о его руках и тех волшебных поцелуях. Вообще память — гадкая штука. Со временем она словно приукрашивает воспоминания, делая их более яркими, подробными, приятными. Я уже плохо понимаю, что было на самом деле, а что проецирует моя фантазия. Но эти образы не дают нормально дышать. Я будто утопаю в них. Хотя правильней сказать, погрязаю. Словно в болоте, как в зыбучих песках. И спасения уже нет. Они убьют меня. Это лишь вопрос времени. Не знаю, как и, главное, почему, но я оказываюсь здесь. Да, я веду себя, как герой какого-нибудь сопливого фанфика. Зачем только Ритка прислала мне локацию? Может, почувствовала что или это судьба так наказывает меня? Смотря на кучу надгробий, стараясь, но ужасно боясь отыскать нужное мне, я клянусь себе, что не буду рыдать на его могиле. Что не стану извиняться, ведь он сам виноват. Однополые отношение — это что-то из области фантастики. Только в фанфиках все бывает просто и легко, героев нужно лишь подтолкнуть друг к другу и… Бах! Вспышка страсти, дикое желание и оба на волне любви в омут с головой. В жизни все гораздо сложнее. Он должен был это понимать. И он не имел права винить в чем-то меня! Тем более не имел права уходить, оставляя меня с чувством вины. Он, сука, должен был все выстрадать, быть мужиком в конце концов! А потом найти себе крутого парня, который бы увидел его настоящего, влюбился бы. Он бы жил. И я бы жил. Жил, мать твою, нормальной жизнью! Не корил себя и ругал. И… Добираясь до нужного места, я безвольной куклой падаю на колени. Ливень не стекает, я утопаю в грязи и как завороженный смотрю на деревянный крест. Фото нет, но я знаю, чей он. И хуже всего то, что я знаю, из-за кого он здесь. — Прости… — не справившись с эмоциями, то ли шепчу, то ли кричу я. — Прости меня… Я так виноват перед тобой… Не знаю, сколько времени провожу рядом с ним. Картины путаются. Иногда я вижу себя со стороны — жалкое существо, сжимающее куски земли в руках и молящее о прощении. А потом я — снова я, впиваюсь ногтями в руки, ощущая жгучую боль, которая отнюдь не затмевает собой душевную, как частенько описывают в фанфиках. Боль, стыд, ненависть, злость, бессилие — миллионы чувств разрывают мою душу на части. Мне кажется, я схожу с ума. Возможно, через несколько дней какой-нибудь бомж найдет меня прямо здесь. Посидевшего, с разодранными в кровь руками, посиневшего от холода, голодного, но еще живого. И тогда все узнают. Абсолютно всем будет известно, что в его смерти виновен я. И это будет правильно. Но я такой слабак. Замерзшими и почти не слушающимися пальцами достаю телефон и пытаюсь набрать сообщение. Мне не кому писать. О своем состоянии я не могу рассказать ни кому. И только он мое единственное спасение. Не понимаю и тем более не могу объяснить, с чего вообще взял, что он ответит. Да и с какого перепуга ему быть на сайте? Неужели дожидаться меня? Не много ли чести какому-то придурку? Я ему никто. Я ему не интересен. И он наверняка, пошлет меня. Но если он не ответит… Почему-то кажется, что это станет последней каплей. С трудом набрав, я перечитываю. И, наконец, отправляю. Одно тупое сообщение с одной наивной и отчаянной фразой, которая словно предсмертный крик о помощи. Только ответь! Прошу! Ответь мне! Не бросай меня, как я бросил. Ты должен. Пожалуйста! Господи, ну пожалуйста, помоги мне…