Неправильная любовь

— А вот и я! — сказала я, как и всегда притворяясь, что всё хорошо. Нужно просто жить дальше, как мне и посоветовали. Может мне стоит и вправду меньше думать? Радоваться мелочам, грустить из-за неудач и перестать наконец зацикливаться над тем, чего изменить я пока всё равно не могу? Но разве это не притворство или не побег от реальности? Я буду просто избегать проблему так и не решив её. Да и что на счёт остальных? Что на счёт Кросса и Найтмера. Разве можно просто ничего не делать, пока эти двое страдают? — Я ничего не пропустила? — стараюсь улыбаться, но внутри меня раздирают мысли. Почему, чем больше я думаю о решении, тем больше погружаюсь в пучину отчаяния? Я же вроде знаю, что нужно делать и в каком направлении двигаться. Так почему? — Конечно нет, — заверил брат, которого я уже почти не слышала из-за мыслей, которые перебивали всё вокруг, — Мы просто говорили о том, как прекрасна жизнь и как было бы грустно однажды расстаться с нею, — он сделал паузу, а я задумалась. Так уж ли грустно будет, если я расстанусь с жизнью? Я ведь только заставляю всех страдать. Может всем было бы лучше, если бы меня не было? Я — причина страданий. Если нет причины, то нет и следствия. Так ведь? — Так ведь, Кросс? — внезапно для меня продолжил Найтмер язвительно и с толикой угрозы во взгляде. — Да, а ещё о том, что смерть не такая уж страшная, если умираешь ради кого-то, — с неожиданной серьёзностью высказался Кросс. С другой стороны, если я умру сейчас, то заставлю всех страдать только больше. Если бы я не родилась, было бы куда лучше. Они уже меня любят и с моей смертью это чувство может на какое-то время даже усилиться. Другое дело, если бы моя смерть была ради какой-то цели. Ради чего-то или кого-то. — Это всё чушь. Романтизированная чушь. Умирать страшно всегда и неважно умираешь ты за кого-то или потому что тебе не осталось ради кого жить, — витая в своих мыслях, смутно различила грубоватый голос брата. Умереть ради кого-то? Другое дело, если бы моя смерть была ради какой-то цели. Ради чего-то или кого-то. Тогда возможно она была бы принесла не только горькие чувства от потери, но и такие светлые чувства, как благодарность. — Возможно, но осознание того, что кто-то любит тебя и ты любишь кого-то, и что твоя смерть не бесполезна, что она кому-то поможет, — уже вслух проговорила я — Это облегчает твои внутренние страдания, терзания, страхи и ты умираешь со спокойной душой. — Эм… — блин, кажется, я переборщила. — У вас тут такой интересный диалог, оказывается, был! — я постаралась перевести тему, — А я вот тоже познакомилась в туалете с весьма необыкновенной личностью, — я сказала первое, что пришло в голову, но стоило ли им говорить об этом? — У нас с ним тоже… вышел любопытный диалог… — нет, нужно снова перевести тему, — Ох, кофе закончился! — я старалась быть радостной и весёлой как и всегда. Надеюсь, что у меня получается. — Может тебе заказать ещё? — любезно предложил Найтмер. — Не, давайте лучше закажем десерт! — я искренне улыбнулась своей идее. Обожаю сладкое, ведь именно сладкое помогают нашему организму вырабатывать серотонин — гормон счастья. Если все счастливы — счастлива я. — Отличная идея! — поддержал меня Кросс. — Удивительно, но я согласен с… с ним, — даже Найтмер нехотя согласился. Теперь, я точно уверена, что десерт — это лучшее, что вообще придумали люди. — Тогда, почему бы тебе не пойти и не позвать Чино, братик? — я невольно вспомнила свой разговор с официантом. — Кого? — Найтмер непонимающе посмотрел на меня. — Официанта, — ответил за меня Кросс. — Когда вы вообще успели запомнить имя официанта?! — несмотря на раздражение Найтмера, которое прослеживалось практически на протяжении всего нахождения рядом Кросса, мне кажется они по-своему поладили. Ну, по крайней мере, они не подрались в первые же пять минут, уже неплохо, я считаю. Братец умеет выводить из себя людей. — Я и не думала, что он и правда «пойдёт», чтобы позвать официанта, — я улыбнулась смотря на спину уходящего Найтмера, — Хотя может это даже и к лучшему. — В-в смысле, — от ещё недавней уверенности Кросса не осталось и следа. — Ну, у нас же свидание как-никак, — мне почему-то вдруг захотелось смутить его и когда я увидела, что моя мимолётная идея увенчалась успехом, рассмеялась, — И пока не пришёл мой братец, расскажи, что он тебе сказал? Он ведь угрожал, да? Моё поведение мне самой было непонятно. Кажется я начинаю сходить с ума, такое ощущение, что всё происходит не со мной и я всего лишь наблюдатель здесь. Умом-то я понимаю, что веду себя странно, но поделать ничего с этим не могу. — Найтмер? Угрожал? — изобразив на лице деланное удивление сказал Кросс — Да он же такой душка! — саркастично высказался он, после чего вдруг посерьёзнел — А если серьёзно, то Найтмер сейчас — это последнее, что меня беспокоит. Как ты и сказала ранее, у нас с-свидание, — он запнулся на последнем слове, но тут же взял себя в руки и продолжил, — И я бесконечно рад, что ты согласилась провести день со мной, — Кросс отвёл взгляд — И, возможно, я не имею права такого говорить, ведь мы с тобой ещё не так близки, — выждав паузу, он продолжил — Но просто не могу больше молча смотреть на то как… — Ты прав, — резко оборвала я его на половине. Кросс взглянул на меня с надеждой, но я в миг её разрушила — Мы ещё не так близки. Кросс потупил взгляд. Столько разных эмоций выражало его лицо и тело. Было видно, что он собирается с духом, чтобы что-то сказать, но в ту же минуту останавливает себя. Он боролся с обуревавшими его чувствами так отчаянно и так безнадёжно, как моряки, цепляясь за свою жизнь борются с бурей, зная что поражение неизбежно. Судно Кросса тонуло и он не знал что делать с этим. В то же самое время я ощущала примерно тоже самое, ведь невольно сорвавшиеся с моих губ слова уже не вернуть назад. А я ведь так хотела, чтобы все были счастливы вокруг. Так что же я делаю в итоге? Сбегаю. От чувств, от любви, от брата, от Кросса, от самой себя. Я снова сбегаю. Отдаляюсь от других, чтобы не причинять боль, но отдалением тоже причиняю боль. Порочный круг, который я не в силах разорвать сама. Как мне жить дальше, если всё что я делаю — это раню других? С другой стороны, негативные эмоции — это тоже эмоции. Я всегда их подавляла, но сейчас я просто чувствую, что без них я задыхаюсь. Раньше за меня негативные эмоции выплёскивал Найтмер и это не казалось мне проблемой, ведь я могла жить спокойно и хорошо, но сейчас я понимаю насколько я была несчастна в своём счастье. Это была иллюзия. Наваждение. Словно я никогда и не жила вовсе. Нужно научиться проявлять твёрдость характера, прямо как сейчас с Кроссом. Пускай это будет неправильно, пускай я перестану быть доброй для всех, но я просто устала быть идеальной версией себя. Хочу расслабится хоть раз и сделать что-то в духе брата. Я устала от ожиданий окружающих, от внимания, от улыбок, которые в последнее время у меня выходят всё более и более фальшивыми. Я просто хочу грустить, злится и иногда даже быть безразличной к чужому несчастью. Правильно ли это? Не знаю. Но первое, что я должна сделать, так это: расставить все точки над «i» в отношениях между Кроссом, мной и Найтмером. Я уже устала от всей этой тягомотины, которая кажется никогда не закончится, если не сделать что-то.