Цикл рассказов "Ничего особенного"

Свадьба

-Так, пять минут до начала! Где Ленка? -Я здесь! -Я в курсе, что ты здесь! Я спрашиваю – Ленка где? -Ну, она…отошла. -Куда? -Ну,…по делам. -По каким таким делам? -Ну,…по разным. -По каким таким разным? Чё ты мямлишь, как тряпка? Ты ж мужик! Говори громко и чётко, иначе яйца оторву! -Да по… -Не слышу! -Да пока… -Чего-чего? Вынь уже член изо рта и скажи нормально! -Да ПОСРАТЬ она пошла! -Ну, вот так бы сразу и сказал! А то стоит, мозги мне делает…Тоже мне – зятёк, мать твою за ногу… -Здравствуйте! Я ваш ведущий, Евгений! А вы? -А я не Евгений. Чё надо, Женя? -Да вот, начинаем уже скоро. Где наша невеста? -Во-первых, не наша, Женя, и уж точно не твоя, закати свои яйца обратно в лунку, пока я их тебе не оторвал. А где невеста – тебе жених ответит. Да, Максимка? Куда ты там Ленку дел? -Да она кака… -Чё то тиховато, Максимка! Не слышу! -ДА СРЁТ ОНА! СРЁТ! -Слыхал? И вот за такого грубияна я отдаю свою милую, невинную девочку. -Ну не такую уж и невинную… -Ты чё то сказал, Максимка? Или мне тебе яйца оторвать? -Никак нет, Борис Виссарионович! Я нем как рыба в проруби! -Ну, в общем, я просто хотел сказать, что гости уже собрались и пора бы уже начинать… -Не начнём, пока Ленка из сортира не выйдет! -А она ещё долго будет там…прихорашиваться? -А тебе не похрен, Женя? Иди лучше, конкурсы свои дебильные репетируй! С лампочками во рту и бананами в жопе. -Знаете, я, конечно, понимаю, что вы нервничаете… -Нервничать сейчас будешь ты, Женя, кода я буду тебя яйца отрывать. А я спокоен как десантник перед прыжком. -Так вы военный? -Военный-охеренный! Ну-ка жопу кверху, рылом в пол и шагом марш в зал, тунеядцев этих развлекать! Тоже мне – ведущий, мать твою за подмышку! -Слушай, когда уже начнут? Я писец какая голодная! Сегодня с утра только воды с лаймом выпила, думала, приеду сюда и нажрусь, как скотина! А эти суки всё не начинают! -Сиди и не рыпайся. Скоро начнут. Ничё не трогай! -Да я щас помру от этой…как её…анорексии! Мне пожрать надо! Дай тарелку с канапешками! -Лапы убрала! Заметят, что ты тут жрёшь втихаря ото всех – выгонят ко всем хренам! И меня заодно! -Да посрать, заметят или нет! Жрать хочу, сил нет! Дай тарелку! -Сидеть! Сидеть, сука! Зубы на полку! -У-у-у, проститутки ты кусок! Ты мне ещё за это ответишь! -Ой, молчала бы лучше, лохудра драная! -Это я то лохудра? Ты себя в зеркале вообще видела? Рожа, как у бабуина! Сисек нет нихера! И жопа! Жопа у тебя толстая! -Ты нарываешься, да? Нарываешься? По морде хочешь? Ну пошли, пошли выйдем! -Да, щас выйдем и я тебя отделаю! Только мясную нарезку прихвачу! -СИДЕТЬ, Я СКАЗАЛА! -Добрый день, дорогие друзья! Меня зовут Евгений Гречкин и сегодня мы собрались с вами в этой светлый и праздничный вечер по одному очень важному поводу… -Наливать скоро будут? Я водки хочу! -Дядь Миш, ты чё, сбрендил? Ну, какая тебе водка? У тебя же печень больная! -Ничё она не больная! Только недавно пересаживали! -Да уж – пятую за месяц! -Я чё, виноват, что они все бракованные? Небось, китайские или ещё какие! Тьфу ты, нахер! Как подумаю, что у меня китайская печень – сразу напиться хочется! Дай водки! -Ну, дядя Миша! -Чё? Чё, дядя Миша? Я, сука, уже шестьдесят пять лет как дядя Миша! Водки, говорю, дай! -Мужчина! Мужчина, у вас на столе мясное ассорти целое? Дайте, пожалуйста, а то мы своё расхерачили! -Дам! Щас я вам дам! Я вам – мясо, вы мне – водку! -Мы водку не пьём! У нас мартини стоит! -Ну, тогда нахер идите, прошмандовки! -Сам туда иди, алкаш старый! -И сегодня, в этот вечер праздничный и светлый, собрались все мы вместе по одному поводу очень важному… -Мама, я какать хочу. -Ну, Артёмка, видишь – дядя в костюме стоит, в микрофон говорит. Невежливо будет его прерывать. Давай он закончит, а я тебя потом отведу. -Мама, но я очень какать хочу! -Артём, ты уже не маленький, тебе целых пять лет исполнилось! Скоро в школу пойдёшь! Думаешь, я и там тебя буду за ручку на горшок водить? Нет! Так что сиди и терпи как взрослый! -Ну,ма-а-а-м! -И не мамкай мне! -И не вчера, а очень даже сегодня, не кто-нибудь, а именно мы с вами собрались не где-нибудь, но здесь и нигде больше, по одному, но никак не двум, поводу, чья значимость велика очень даже, если не сказать - грандиозна… -Ребят, вам не кажется, что ведущий уже пятнадцать минут мусолит одну и ту же фразу? -А ты чё, его слушаешь? Нахера? На вот, водки выпей! -Пацанва! У вас водка есть? -Нет, дед, нету! -Нехорошо врать, засранцы! Я, суки, на войне за вас воевал! -На какой – пенсионно-маразматической? -Ой ты ж падла – дай мне только встать со стула! -Дядь Миш, не вставайте – сердце прихватит! Третье за две недели! -Сиди, дед, воюй со своим геморроем! -Вот гнида усатая, дай только до тебя добраться! -Чё-то она уже долговато там сидит. Заснула, что ли? Ну-ка, Максимка, иди проверь суженую-простуженную! -А чё я то сразу? -Не понял юмора! Ты жених или где? Или, ещё скажи, ты её на толчке ни разу не видел! -Ну,…вообще то…нет. -Вот вы, конечно, современная молодёжь! Стеснительные какие! Я вот у своей будущей жены лично роды принимал, всё у неё там видел, в разных ракурсах! А ведь нам было, считай, лет по шесть-семь, ну максимум тринадцать! У любого другого детская травма на весь оставшийся день, а я ничего – ссался ещё месяцок в кровать, а потом как рукой сняло! -Борис Виссарионович, может, вы…сами её проверите? -Ты чё, охренел, Максимка? Может, мне тебе яйца оторвать? Это я могу, меня даже просить об этом не надо! -Ну ладно, ладно! Сейчас! Господи… -Ну, чё там? Где там моя красавица? -Борис Виссарионович, её там нет! -В каком, нахер, смысле? -В прямом! Лены нет в туалете! -Нихера себе новости с утра да пораньше! А где ж она тогда? -Не знаю, Борис Виссарионович! -Ты точно весь туалет проверил? В бочке смотрел? В само очко заглядывал? Может, её, ненароком, засосало внутрь, и она там тонет, как прости Господи, бревно последнее! -Борис Виссарионович, никого внутрь унитазов не засасывает! -Это потому что очевидцев нет! Ты ж в сортир один ходишь, как и все? Вот, засосёт тебя однажды внутрь – а свидетелей поблизости нет, некому подтвердить, что так оно и было!Пропадают люди в этих сральниках тысячами, а учёные потом отмахиваются, мол – да это всё инопланетяне виноваты…Херня это всё! Вот поэтому я только на природе срать хожу! -Борис Виссарионович, ну не в унитазе дело! Ушла она куда-то! -Ну и куда ж её, по-твоему, свинтило? Моя дочурка не могла куда-то просто так пойти гулять! Она у меня ответственная! Спортсменка! Комсомолка! В школе только пятёрки получала – кроме пения! Не поёт она у меня, да и не надо! А то развелось сейчас певичек разных, как собак нерезаных! Голоса нихера, сиськи вперёд выставят – и пошли кругаля по залу наяривать! И быстро же бегают, даже за жопу не ущипнёшь! -Простите, конечно, но невеста скоро выйдет? Я там стараюсь, как могу, но народ скоро начнёт сметать все холодные закуски, как стая голодной саранчи! Водки уже половину выпили! И это только один столик! -Беда у нас, Женя, беда-беденьская! Пропала моя Леночка! -Как пропала? Куда пропала? В смысле – уже пропала? Мы же похищение с выкупом планировали через два часа только… -Это не твой дебильный конкурс с бананами во рту и лампочками в жопе! Всё по-настоящему! Пропала Ленка – искать её будем! А ты пока иди – следи, чтобы гости не нажрались, как свиньи! Им ещё в твоих конкурсах дебильных участвовать, мать твою за волосню! -Ребята! Прощенья просим! У вас мясное ассорти есть? -Конечно, есть! Смотри, какая колбасня в штанах болтается! Ха-ха-ха! -Ты чё, нарываешься, да? Ты нарываешься, козёл? Ну ка пошли, пошли выйдем, урода кусок! -Эй, полегче, я ж пошутил! Чё вы обе такие дикие? -ЖРАТЬ ХОТИМ, ВОТ И ДИКИЕ! -Вот это вот чё такое – водка? Ну-ка налей сто грамм! -Дядь Миш, да побойтесь Бога! Это ж стеклоочиститель! -Вотщас дерябну этого твоего очистителя и пойду тем мелких засранцам морды чистить! Я им, сукам, покажу, как дяде Мише не наливать! Я в танке горел! Я Берлин брал! -Дядя Миша, вы в пятьдесят шестом году родились… -И чё? И чё дальше? Ты мне вот этого твоего менторского тона не надо! Водки лучше налей! Или очистителя! Да чего угодно налей, трубы уже горят, как костры на Первомай! -Мама, я какать хочу! -Что? Артёмка, ты же только что был в туалете! -Но я ещё хочу! -Артём! Это неприемлемо! Нормальный мальчик должен какать один раз за вечер! Но никак не два! -Ну,ма-а-а-а-м! -Маму в зеркале увидишь! -И снова здравствуйте, дорогие друзья! Наши жених с невестой…э-э-э…по некоторым техническим причинам задерживаются, поэтому я предлагаю вам поучаствовать в одном весёлом и хорошо всемизвестном конкурсе! Для него нам понадобятся…кхм…лампочки, бананы и несколько добровольцев! Итак, если в зале смелые люди? -Бананы! Он сказал БАНАНЫ! Я, я хочу участвовать! -Да, и я тоже! Сука, лампочки так аппетитно выглядят! -Я тоже буду! Всё равно всю водку уже выпили, надо как-то развлекаться! -Друзья, я забыл упомянуть, что наградой за победу в конкурсе является бутылочка вот этого первоклассного коньяка «Арарат»! Целых пять звёзд – больше, чем у любого белорусского отеля! -Опа! Цель в зоне захвата! Ну-ка, ну-ка! Чё там за конкурс? -Дядя Миша, ну вы то куда? -За победой! Как в сорок пятом, едрить меня в китайскую печень! -Артёмка, смотри – весёлый конкурс! Иди, поиграй с дядями и тётями и выиграй маме бутылочку коньяка! -Но я хочу какать! -Я сказала, иди и веселись, мелкий засранец, не беси меня! -Итак, друзья, я смотрю, у нас тут собралась весьма разношёрстная компания! Правила конкурса очень просты…нужно взять в рот лампочку и сесть на стоячий банан! Тот, кто выдержит в таком положении дольше остальных – победитель! -Ха! Испугал кота сосиской! Да я на эти бананы каждый день сажусь! -Ну, так садись, а не жри его! -А ты лампочкой не хрусти! Очень по мозгам бьёт этот лязг битого стекла у тебя во рту! -Слышь, ведущий, я чё, по-твоему, на гомосекса похож? На бананы садиться? Ты вообще берега попутал, ведущий? -Да побойтесь Бога – это же просто игра! -Я тебе сейчас такую игру устрою, падла! Иди сюда! -Оставь его, засранец! Лучше сразить с равным противником! -Дед, иди в жопу! В жопу, я сказал! -Чё, зассал? Правильно зассал – я тебе щас свой флагшток на вершину Рейхстага то засажу! Ох, как засажу! -Дед, уйти, свали от греха подальше! Не хочу снова за мокруху на Зону попасть! Я же неделю назад вышел! -Мальчик! Что? Что ты делаешь? Нет! Немедленно надень штаны обратно! -А долго нам ещё так сидеть? Я чувствую, как переваренный банан уже просится наружу! -Ага, а у меня – стекло! -МАЛЬЧИК! НЕ НАДО! КТО-НИБУДЬ! ПРИНЕСИТЕ СЮДА ГОРШОК! СЕЙЧАС ЖЕ! -Мама, я больше не могу тер… -ТВОЮ МАТЬ! ЭТО ЧТО ЗА ГОВНО???? -Вот именно, что говно, засранец ты этакий! Точнее – Божья кара тебя настигла, карма и вся такая херня! А ты, пацан, молодец – залупил снярядом как из пушки «Аврора»! Вырастешь – быть тебе танкистом! -Простите, мы сидим на бананах уже сорок минут! Кажется, ещё немного и мы родим от них детей! -ТВОЮ МАТЬ! НЕ СВАДЬБА, А КАКОЕ-ТО ГОВНО! -Слышь, ведущий, дай-ка сюда приз! Пацану ещё рано, а мне уже, считай, что поздно! Девять вечера, а я ещё ни в одном глазу! -Нет, не давайте ему пить! У него сердце больное! И ПЕЧЕНЬ КИТАЙСКАЯ! -Дядь Миша, не надо! Лучше на банан сядьте! Это так расслабляет! -СУКА! ГОВНО, ГОВНО, ГОВНО! -Мама, я ещё какать хочу. -УБЕРИТЕ ЕГО ОТ МЕНЯ! -Ну, что, за здоровье молодых! Горько! -ДЯДЯ МИША! НЕЕЕЕЕЕТ! ТЫ ЕЩЕ НЕ НАПИСАЛ ЗАВЕЩАНИЕ! -Ой, ты смотри. И правда выпил. Всю бутылку. Залпом. Не чокаясь. -Дядя Миша, ну вы сильны! Неистовый служитель культа хронического алкоголизма! -Эх, да, херня, конечно, этот ваш «Арарат»…Так, что-то мне хреновас… -СКОРУЮ! Звоните в скорую! Тут челове…дяде Мише плохо! -Простите, так, а кто выиграл? Мы что, зря на бананах сидели? Я себе так влагалище растянула, что там теперь рота солдат поместится, да ещё и военный оркестр в придачу! -Здравия желаем! Роту солдат и военный оркестр в придачу вызывали? Где жених и невеста? -Ой, ну не все же сразу.…Дайте хоть с банана слезу… -Ну, что, Максимка, каковы результаты твоих бесплодных поисков? -Обежал всю усадьбу и близлежащие угодья! Нет нигде Лены, Борис Виссарионович! Как сквозь землю провалилась! -Неправильно говоришь, правильно – «Как сквозь унитаз провалилась!». -Опять вы за своё! Нету её в унитазе! Я уже проверял! Пять раз! С аквалангом! -То-то ты такой мокрый и говнецом попахиваешь.…Ну что ж, в таком случае, остаётся единственный возможный выход – надо вызывать… -Здрасьте! А чё это вы тут стоите? Свадьба уже в самом разгаре! Вот ты, дяденька, чё тут стоишь? -А ты, пардон, девочка, кто нахрен такая, чтобы генералу Вооружённых Сил в отставке «тыкать», а-а-а? Или, может, тебе яйца оторвать? -Борис Виссарионович, да это же Лиза! Свидетельница! -Свидетельница чего? Второго пришествия Христа, твою мать? -Нет, она свидетельница со стороны невесты! Лиза, мы потеряли Лену! Ты знаешь, где она сейчас? -Конечно, знаю! Она в подсобке с Олегом трахается! -ЧЕГО??? -Так, во-первых, моя девочка не трахается, а занимается любовью! А во-вторых – кто такой, нахрен, Олег? -Олег – это лучший друг Максима, свидетель со стороны жениха, и, кажется, они там уже часа три трахаются! -Лиза, ты можешь помолчать? -Без перерыва! -Заткнись! -Как кролики! -ХЛЕБАЛО СВОЁ ПРИКРЫЛА! -Максимка, а чего это ты такой агрессивный? Ну, трахается и трахается, с кем не бывает…В конце концов, трахается она с Олегом, а замуж выходит за тебя! Тут радоваться нужно, а ты орёшь, как полоумный! -Знаете что, Борис Виссарионович? ИДИТЕ КАВЫ В ЖОПУ! -Максимка, ты чего – берега попутал? Ты вообще соображаешь, на кого ты батон то крошишь, глиста ты доморощенная? Да я тебе за такое яй… -ДА Я ВАМ САМ СЕЙЧАС ЯЙЦА ОТОРВУ, БОРИС ВИССАРИОНОВИЧ! ОТОРВУ И ЗАСТАВЛЮ СОЖРАТЬ! СЫРЫМИ! БЕЗ КЕТЧУПА! -Максимка, ну ты чего? Ну, я же пошутил! Ну, юмор у меня такой – армейский, суровый! Ну чего ты.…Ну, ну зачем, Максимка.…Ну, опусти бензопилу.…Ну, зачем оно тебе…Максимка.…Не надо…НЕ НАДО, МАКСИМКА! А-А-А-А-А-А! -Ну что ж, друзья, с вами по-прежнему Евгений Гречкин, и, кажется, я больше не являюсь ведущим этой свадьбы, поскольку, и свадьбы то теперь никакой нету, но усадьба забронирована ещё на три дня, так что – ГУЛЯЕМ, НАРОД! -У-у-у, сука, я буду жрать ВСЁ, что попадётся на глаза! -Слышь, подруга, ты там сильно не увлекайся – ту же скатерть и столовый сервиз можно было и выплюнуть. -Знаю, но они такие ВКУСНЫЕ! Особенно после лампочек. -Дядь Миша, откройте бутылку шампанского – пробка что-то застряла. -Сейчас пробка у тебя в жопе застрянет, немецкая свинья! Дай только встать из этого гроба! -О-о-о, как только напился – сразу начал балагурить! Узнаю старого-доброго дядю Мишу! -ГОВНО, ГОВНО, ГОВНО…ПОЧЕМУ ОНО НЕ СМЫВАЕТСЯ!!!! -Мама, я все ещё хочу ка… -ЗАТКНИСЬ, МЕЛКОЕ ЧУДОВИЩЕ! Ты мне всю жизнь испортил, засранец! Лучше бы я аборт сделала! Господи, почему я тогда купила дешёвые презервативы? Пошли домой, я буду тебя в ванной топить! -В тёплой водичке? -Ну конечно в тёплой, радость моя! Я просто с ума сойду, если ты простудишься! -Ну что ж, друзья, через несколько минут для вас выступит хор роты солдат с аккомпанирующим ему военным оркестром с песней Кати Лель «Муси, муси, пуси, пуси, миленький мой», а всеми уважаемый дядя Миша исполнит под неё зажигательный авторский танец, если, конечно, всё-таки встанет из гроба. О-о-о, только посмотрите, кто к нам явился – это же бывший жених собственной персоной! Выглядит он, откровенно говоря, не очень – белоснежный костюм в крови, в руках грохочущая бензопила, на лице – зловещая улыбка серийного маньяка…, Пожалуй, дорогие друзья, у этой свадьбы всё-таки будет счастливый финал! По крайней мере, для тех из нас, кто выживет…ГОРЬКО!