Рассказы для чтения в туалете
Что-то произошло
Однажды в городе N что-то произошло. И так это что-то произошло, что люди только и говорили о том, что что-то произошло. Собирались целыми толпами на площадях, в скверах, в магазинах, на квартирах и давай друг другу пересказывать! Одни говорили: «А вы видели, как что-то произошло? Мы вот видели! Говорят, кто-то даже на видео заснял, как что-то произошло!». А другие им отвечали: «Мы то сами не видели, но знакомые наших знакомых говорят, что брат свахи сестры её мужа был рядом, когда что-то произошло! Прямо в эпицентре стоял! У него даже интервью взяли!». А потом прошло два года. Люди уже забыли, как что-то произошло. Иногда некоторые, по старой памяти, собирались небольшими группками на площадях, в скверах, в магазинах, на квартирах и приставали к прохожим с вопросом: «А вы помните, как что-то произошло?». А им отвечали: «Ну, да, помним - произошло и произошло.…Давно это было. А жить дальше как-то нужно».Встреча на кухне
Людмила Филипповна, будучи женщиной весьма нескромных размеров и аппетитов, очень любила поесть после шести вечера, а иногда и ночи. Однажды, по привычке зайдя на кухню подкрепиться и включив на ней свет, она увидела, как толпа больших рыжих тараканов разбегается по всей кухне Людмилы Филипповны. Разбежались все, кроме одного. У этого тараканы были большие пышные усы, маленькая шапка-будёновка, маленький, но красивый расписной бушлат, подпоясанный маленьким острым ятаганом, хранящимся в маленьких крепких ножнах. «Гусар» - не без гордости подумала Людмила Филипповна. «Гусары женщин не пугают» - с опаской подумал таракан, пригладил свои большие пышные усы, и, придерживая маленькой лапкой маленький ятаган в маленьких ножнах, поскакал обратно под кухонную раковину.Мечта идиота
Владислав Олегович, по натуре своей, был очень потливым человеком. Он потел всегда и всюду, даже когда температура на улице или в помещении была оптимальной для всех остальных. Это очень расстраивало Владислава Олеговича, и он каждое утро и каждый вечер, по много часов кряду, обрызгивал себя всевозможными дезодорантами, одеколонами и освежителями воздуха, чтобы производить своим приятным запахом благоприятное впечатление на домочадцев, коллег по работе и случайных прохожих. Однако это не помогало, и от Владислава Олеговича всё равно воняло потом. А потом, однажды, когда Владислав Олегович возвращался с работы, он задумался о какой-то мелочи, переходя улицу по пешеходному переходу, и не заметил машину, несущуюся прямо на него. Водитель не успел вовремя затормозить, потому что тоже задумался о какой-то мелочи, и сбил пешехода. Владислав Олегович умер на месте. «Сбылась мечта идиота» – беззлобно говорили на похоронах Владислава Олеговича – «Мёртвые не потеют». «И правда – не потеют!» - радостно думал Вячеслав Олегович, лёжа в своём удобном гробу и наслаждаясь загробной жизнью без пота и неприятного запаха.Погоня
Павел Олегович служил в милиции уже более двадцати лет, и все эти двадцать лет от него каждый раз, буквально в последний момент, ускользал его личный неуловимый «Моби Дик» в лице Ильи Игнатьевича, опытного и известного в узких кругах вора-домушника. Однажды, совершая привычный рейд по квартирам должников-алименщиков, Павел Олегович заметил, как из подъезда одного из подотчётных ему домов выходит тот самый Илья Игнатьевич. Понимая, что другого такого шанса уже может и не выпасть, Павел Олегович окликнул Илью Игнатьевича и пошёл на сближение, а Илья Игнатьевич, воровским нутром чувствуя, что ничего хорошего эта встреча ему не сулит, кинулся наутёк, на что Павел Олегович отреагировал самым нелогичным для миллионера способом – бросился за им в погоню. Павел Олегович долго гнался за Ильёй Игнатьевичем – через дворики, скверики, парки, площади, магазины, квартиры и даже через один Большой театр оперы и балета, где милиционер и вор-домушник сделали небольшой перерыв в погоне, чтобы насладиться партией Меркуцио из оперы «Ромео и Джульетта». И вот, спустя долгие часы, дни и недели погони, Павел Олегович наконец-то загнал Илью Игнатьевича в угол. Это был, вне всякого сомнения, момент его триумфа. Павел Олегович гордо, как павлин, прошагал к загнанному и уставшему Илье Игнатьевичу, протянул к нему свою могучую, источающую власть закона руку…и хлопнул вора по плечу, выкрикнув «Теперь ты водишь!», после чего с мальчишеским задором, почти вприпрыжку, убежал от немного удивлённого и даже чуть-чуть охреневшего Ильи Игнатьевича.Шумные соседи
Алексей, будучи по призванию студентом второго курса Белорусского государственного университета культуры и искусств, а по натуре – очень серьёзным молодым человеком, весьма придирчиво относился к выбору своей текущей жилплощади. От родителей он давно съехал, шумное и многолюдное общежитие его откровенно пугало, и, в конце концов, Алексей решил снимать однокомнатную квартиру в видавшей лучшие времена пятиэтажной «хрущёвке». Когда-то дом, по словам очевидцев, пережил страшный пожар, погибло много людей, и теперь мало кто соглашался сюда селиться, за что, кстати, Алексей получил неслабую скидку от своего арендодателя. Квартира была маленькой, но уютной, со всеми необходимыми удобствами, а самое главное – тишина в доме стояла почти что гробовая, что Алексея очень радовало, особенно во время подготовок к очередной сессии. Первые недели всё шло, как по маслу или даже по маргарину, но затем каждую ночь Алексея начали регулярно донимать соседи сверху. Они постоянно что-то кричали, визжали, плакали, били бутылками по батарее и разве что не включали на полную громкость музыкальный центр. Алексея это в категорической форме не устраивало, и каждый раз он поднимался наверх и звонил соседям в дверь, иногда стучал, иногда даже ногами, ругался и грозился вызвать милицию, но никто ни разу ему не открыл дверь и даже не ответил. Будучи возмущён сверх всякой меры таким хамским отношением к своей персоне, Алексей не выдержал и позвонил другим соседям, а когда ему открыли, сразу же спросил, кто живёт в шумящей по ночам квартире и как до них можно достучаться. «А нихто там не живёт! – получил Алексей краткий и доходчивый ответ – Сдохли там все! Заживо сгорели во время пожара! Из квартиры выбраться не смогли – вот и сгорели к едрене фене!». «Как…сгорели?» - ошарашенно спросил Алексей. «А вот так - взяли и сгорели! – недовольным тоном ответил ему мужчина, с ног до головы покрытый страшными волдырями и ожогами – «И вообще – в доме, с тех пор, отродясь никого живого не было – а тут ты такой нарисовался! Всё, вали уже отсюда, едрить тебя за ногу! Не мешай людям помирать спокойно!».Девочка по имени Ваня
Жила-была девочка по имени Ваня. Никто доподлинно не знал, почему родители назвали её исконно мужским именем, да и всем, по большому счёту, было плевать, зато сама Ваня очень гордилась своим нестандартным для девочки именем и всячески всем напоминала, что она не какая-нибудь там Света, Лена или Ульяна! Нет, она именно что Ваня! По большому счёту, имя никак не мешало и не помогало Ване в её повседневной жизни. Она, как и все, закончила школу, затем университет, устроилась на работу в Президентскую библиотеку Республики Беларусь, успешно вышла замуж и родила троих детей – двух мальчиков и одну девочку. Мальчиков назвали Кириллом и Мефодием, а девочку, естественно, Ефросиньей, потому что муж Вани был ревностным католиком и большим поклонником хренового фильма про Ефросинью Полоцкую. Однажды, когда Ваня приехала к своим стареньким родителям, они позвали её к себе в комнату. «Дорогая Ваня – сказали ей старенькие родители – Всю свою жизнь ты прижила, нося это имя, но, не понимая его истинного значения. Теперь, когда ты сама стала матерью и даже немножко отцом, мы готовы раскрыть тебе правду твоего имени». «Я вас внимательно слушаю, Андрей Валентиновна и Лариса Иванович» - обратилась Ваня к своим стареньким маме и папе. «На самом деле, это не имя, а аббревиатура – В.А.Н.Я. И означает она – Воздушно Атакующая Неземная Ямочка. В.А.Н.Я., ты была создана в секретных военных лабораториях СССР во времена «холодной» войны для борьбы с подлыми империалистическими пропагандистами классового чуждого западного образа жизни! Ты – идеальное орудие нашей некогда могучей сверхдержавы, всё это время, находившееся в состоянии созревания огневой мощи. И теперь, В.А.Н.Я. – твоё время пришло! Настал момент истины! Запускаем протокол «Гудбай, Америка!». «Протокол активирован» - механическим голосом ответила В.А.Н.Я., трансформировалась в огромную боевую ямочку на щеке и улетела куда-то в сторону Соединённых Штатов Аляски.Поход в театр
Максиму Лена нравилась до безумия, а Лене Максим просто был симпатичен. Максим очень хотел затащить Лену в постель, но Лена была из семьи, придерживающейся строгих нравов, и держала Максима на расстоянии. Однажды Максим решил пойти на хитрость и купил себе и Лене билеты в театр, в надежде на то, что спектакль будет долгим, скучным, Лена заснёт, Максим отвезёт её к себе домой и наконец-то воплотит все свои скрытые сексуальные фантазии. Лена, любящая театр и не подозревающая ничего дурного в этом щедром жесте Максима, согласилась. В театр они пришли пораньше, и, пока Лена с интересом разглядывала многочисленные театральные афиши и программки, Максим умудрился выпить почти что полную бутылку шампанского, пол литра водки и одну третью бутылки абсента. К моменту начала спектакля Максим уже еле держался на ногах, а посередине пьесы и вовсе заснул, начав громко храпеть на весь театральный зал. Лене было очень стыдно за своего кавалера, она всё время извинялась перед соседями по портеру, перед актёрами на сцене и музыкантами в оркестровой ложе. Когда представление, наконец, закончилось, а было это уже за полночь, Лена вызвала «Убер», и, когда машина подъехала к театру, вместе с водителем посадила Максима на заднее сидение, а сама села на переднее. Водитель «Убера» спросил, куда нужно ехать, и, когда услышал ответ, очень сильно удивился… Проснулся Максим почему-то в багажнике какой-то машины. Он кое-как вылез из него и оказался в глухом ночном лесу. Судя по звукам, доносящимся из чащи, кто-то где-то что-то копал. Максим пошёл на звуки копания и оказался на небольшой лесной поляне, где водитель «Убера», весь бледный от страха, копал лопатой глубокую яму в земле, а над ним угрожающе возвышалась фигура Лены, следящей за процессом и приговаривающей: «Копай лучше, не то пяти звёзд в отзыве не дождёшься!». «Ленусик, что происходит? – спросил её не до конца протрезвевший Максим – Для кого яма?». «ДЛЯ ТЕБЯ!» - страшным голосом ответила ему Лена – «Будешь знать, пьяная скотина, как во время второго действия засыпать!». Максим испугался, обосрался и побежал по ночному лесу, куда глаза глядят. «Во дёру дал! – улыбнулся водитель «Убера» и перестал копать – «Только пятки в темноте сверкают! Ну, что – как договаривались?». «Как договаривались» - кивнула Лена и протянула ему пару хрустящих купюр. «Спасибо – поблагодарил её водитель «Убера» - «Ну, что, я тогда, наверное, пое…». Водитель уже хотел уйти, но Лена сильно ударила его по голове миниатюрной дамской сумочкой весом восемьдесят пять килограммов, и водитель «Убера» упал обратно в яму. «Нет, ну…а чего хорошей яме-то пропадать?» - пожала плечами Лена, взяла лопату и начала, насвистывая весёлую мелодию, засыпать тело водителя «Убера» свежей землёй.Умирающий Эльдар
Эльдар Романович был весьма своеобразным человеком – ему всё время казалось, что он умирает. Бывало, встанет утром с кровати, хрустнет что-то в спине – всё, ложится обратно, звонит в скорую, говорит: «Сил нет, помираю! Приезжайте, забирайте, в морг отвозите». Или пьёт Эльдар Романович чай с плюшками и малиновым вареньем. Чуть плюшка не в то горло пошла, всё – откладывает Эльдар Романович все дела, сидит, ждёт, пока помрёт, даже кашлянуть боится – не дай Бог, плюшка сама из горла вылетит, и Эльдар Романович не умрёт, а так, слегка поперхнётся. Или забивает Эльдар Романович гроздь в стене, молотком себе по пальцу случайно ударит – и сразу начинает умирать – от болевого шока, от потери крови, да от чего угодно, повод то серьёзной некуда – никто ещё не выживал после удара молотком по пальцу! Одним словом, умирать Эльдар Романович мог хоть по двести раз на дню, и каждый раз обязательно вызывал скорую помощь, и уже очень скоро все, без исключения, врачи, санитары, медсёстры и даже уборщицы всех окрестных больниц знали, что Эльдар Романович – жулик и симулянт, что внимания ему не хватает, вот он и умирает на ровном месте от всего, что на глаза попадётся. Однажды, в очередной раз, умирая от немытых после туалета рук, Эльдар Романович никак не мог дождаться скорой, которая, узнав его по голосу, даже и не думала ехать на вызов. Отчаявшись, Эльдар Романович решил сам, добровольно, сдаться в лапы отечественной медицины и отправился в ближайшую больницу, где его, естественно, без очереди пустили к самому лучшему врачу – специалисту высочайшего класса, светилу науки по имени Христофор Банифа…пардон, это из другого рассказа. Одним словом, доктор это был опытный, проверенный, и одного единственного взгляда на пациента ему хватило, чтобы понять, что Эльдар Романович абсолютно здоров, хоть прямо сейчас на военные сборы отправляй. Но Эльдар Романович с таким диагнозом был категорически не согласен и настаивал на самом полном обследований, и доктор, к своему сожалению, вынужден был согласиться. Следующие несколько недель Эльдар Романович провёл на стационарном лечений, впустую просаживая больничный бюджет – спал, ел, развлекался, а в перерывах ходил на всевозможные процедуры, с результатами которых доктор его лично осведомлял. «Вот, смотрите, голубчик – говорил ему доктор, показывая на различные рентгены и кардиограммы – Лёгкие у вас чистые, печень целая, сердце работает, как мотор…да вы здоровее всех в этой больнице!». «Нет, доктор, вы не правы! – каждый раз возражал ему Эльдар Романович – Я умираю! Я прямо чувствую, как умираю! Вот прямо сейчас умру, сию же секунду!». «И что же у вас болит?» - все ещё терпеливо, но, уже начиная злиться, спросил доктор. «Всё болит, доктор, абсолютно всё!» - с готовностью отвечал ему Эльдар Романович – «Голова, руки, ноги, живот, ступни, икры, глаза, нос, щёки, подбородок…». «Вы несёте какой-то бред!» - взорвался доктор – «Не может у человека болеть всё и сразу!». «А у меня может!» - обрадовался Эльдар Романович своей внезапной уникальности – «Может быть, вы мне отдельную палату выделите? Не хочу умирать на публике!». «О, нет, вы умрёте именно что на публике!» - оскалившись, сказал ему доктор, вывел Эльдара Романовича в больничный коридор и начал его активно душить – прямо на глазах других пациентов, врачей, медсестёр, санитаров и даже парочки уборщиц. Таких бурных аплодисментов в свой адрес доктор ещё никогда не слышал.Конфеты для Аннеты
Сергей собирался на свидание к своей девушке, с которой они встречались уже, без малого, целых три дня, и решил купить ей подарок, для чего зашёл в ближайший к его дому продуктовый магазин. Сергей знал, что его девушка любит сладкое, поэтому решил купить ей чипсы. Да, с логикой Сергей дружил не всегда, но в этом случае, его выбор был вполне обоснован – чипы были со вкусом сладкого болгарского перца. Взяв пачку чипсов и уже собираясь идти на кассу, Сергей краем глаза заметил полку с конфетами. На ней, вопреки ожиданиям, практически ничего не было, кроме одной-единственной коробки с надписью «Конфеты для Аннеты». Сергей хорошо помнил, что его девушку зовут не Аннета, и покупать такие конфеты было бы, как минимум, неприлично, но Сергей ничего не мог с собой поделать – он, как заворожённый, смотрел на эту коробку, не в силах отвести от неё взгляда тёмно-серых глаз. «Вам что-нибудь подсказать?» - к Сергею внезапно подошла молодая девушка-консультант. У неё была неестественно бледная, практически матовая кожа, красные, хищные глаза и небольшие острые клыки, слегка выступающие из-под нижней губы. «А сколько стоят эти конфеты?» - спросил у девушки Сергей, потому что, помимо названия, на коробке не было ни цены, ни срока годности. «Для тебя – бесплатно, сладкий» - томно прошептала ему на ухо девушка-консультант – «Правда, эта коробка – из ограниченной серии, и за каждую нужно расписаться. Здесь, недалеко, в подсобке». «Расписаться? Кровью, что ли?» - пошутил Сергей и увидел, как хищно облизнулась девушка-консультант в ответ на его слова – «Да нет проблем, давайте, распишусь». «Славно» – слегка улыбнулась ему девушка-консультант, затем повернулась в сторону касс и громко кому-то крикнула – «Валера! Подменись меня, я ненадолго! И поставь уже чёртову табличку, что терминал не работает! Только наличку, Валера, только наличку!». Её неотёсанный собеседник в ответ промычал что-то нечленораздельное, и девушка-консультант повела за собой Сергея в тёмную магазинную подсобку. «Я сейчас…принесу журнал учёта» - туманно бросила девушка-консультант и растворилась в мраке подсобки. В ожидании девушки-консультанта Сергей нетерпеливо заглянул в коробку с конфетами и закинул парочку себе в рот. Вкус у конфет был…специфический. «Это…кровь?» - подумал про себя Сергей, съедая ещё парочку конфет – Интересно, занятно…не распробовал». К тому моменту, как девушка-консультант, наконец, вышла из тени, Сергей уже умял добрую половину коробки. «Какие вкусные конфеты! – сказал ей Сергей с набитым ртом – «Дайте сразу две коробки! Нет, три! Одну бабушке подарю!». «Прости, сладкий, но у меня осталась всего одна» - ответила ему девушка-консультант, которая успела переодеться в кроваво-красный плащ и распустить длинные волосы – «Да и ты довольно много съел,…но ничего страшного – сейчас я пополню свои запасы сладенького». «Здорово, здорово» - кивнул Сергей, отправляя в рот очередную конфету – «Ну, где расписаться? А то я на свидание опаздываю». «О-о-о, не беспокойся, сладкий – ты уже никуда не опаздываешь» - девушка-консультант блеснула красными глазами и широко отрыла рот, демонстрируя Сергею целый ряд острых вампирских клыков – «И, кстати, сладкий – Аннета…это моё имя». «Да насрать мне, как тебя зовут!» - прикрикнул на неё Сергей – «За конфеты где расписаться?». Ошалевшая от такого напора девушка-консультант протянула ему пустой лист бумаги. Сергей красиво на нём расписался, не забыв пририсовать солнышко, тучки и пару смеющихся рожиц. «Спасибо» - поблагодарил её Сергей – «Скоро зайду за новой партией». Он невозмутимо вышел из подсобки, а охреневшая сверх меры девушка-консультант бросилась вслед за ним. «Валера!» - закричала она кому-то в сторону касс – «Валера, не выпускай этого засранца, он спёр мои конфеты! Валера…Валера, какого хрена ты тут разлёгся? Вставай, ленивая скотина! До конца смены ещё три часа!».Царевна-Лягушка (укороченный вариант)
В некотором царстве, в некотором государстве, жил да был царь, и было у царя три сына – старший, средний и младший, и ещё один внебрачный, но речь сейчас совсем не о нём. Собрал как-то царь своих сыновей и говорит: «Ну, значит, так! Женить я вас, уродов, не собираюсь! Старшему подавай фотомоделей, средний любит толстух, а младший вообще – зоофил проклятый, на лягушек у него стоит! Казнить всех троих! Да, вот так вот! И вообще – я дочек себе всегда хотел!». И умерли они все долго и счастливо.