Просто мысли

Бывает так, что жизнь проходит мимо тебя, а когда ты вдруг случайно сталкиваешься с ней, это повергает тебя в шок. Мы были почти неразлучны все детство. Самая скромная и красивая девочка в классе. Как я был горд тем, что она считала меня своим другом, и был единственным человеком, с кем она говорила. С первых дней в школе все стремился быть рядом, оберегать, защищать, с удовольствием ел ту гадость, которую она создавала, обучаясь готовить. Помню даже, как она, пока я поглощал ее очередное творение, сказала: "Я должна уметь готовить, а то как же буду мужа кормить?" А в моей голове промелькнуло: "Меня кормить. Только меня. И никого другого." А ведь ей было тогда около четырнадцати лет! Это точно: прирожденная жена и мать. В тринадцать она начала заниматься творчеством. Писала стихи, прозу. Я тоже занялся этим, в основном ради нее. Постоянно хотелось быть рядом и иметь с ней что-то общее. Даже если это будет просто "повесть" в соавторстве. До сих пор храню эти тетради. А в кошельке клочек помятой бумажки - не понравившийся ей черновик, написанный маленькой, еще совсем детской ручкой. Потом она перешла в другую школу. Стали видеться все реже. По пятницам. А несколько лет назад она пропала совсем. Косвенно я следил за ее жизнью. За этой разношерстной кучей новых друзей, увлечений. Я перестал заниматься творчеством, ибо задался вопросом: ради кого? Ее уже нет рядом. Я не нужен ей больше. Да и, что там кривить душой, сам оттолкнул ее год назад, когда она пыталась вновь наладить контакт. А я подумал: зачем? В моей памяти она навсегда останется той маленькой златокудрой девочкой. Главной героиней моих детских грез. Незапятнанным идеалом. А сейчас это уже другой человек. Настоящая женщина из странной, непонятной компании. Я просто испугался. Испугался разочароваться. А может боялся, что она разочаруется во мне. Я сказал: "Настя, я стал таким занудным типом с параноей, верминофобией и постоянным стремлением к одиночеству. Я буду мешать тебе жить. А ты - мне." До сих пор не могу поверить, что я это произнес... "ты - мне"... Но я действительно так думал. А возможно, думаю до сих пор. Мы уже давно чужие люди. Но жизнь ее все равно чем-то важна для меня. Как-будто, несмотря ни на что, я все равно должен быть сопричастен к ее миру. Будто существует якорь, который вместо того, чтобы бросить в море, перекинули на борт соседнего корабля. Я даже помню момент, когда он грохнулся на ее палубе: первый класс. Когда, избавленный от школьных мук, я несся домой, и увидел вдалеке фиолетовый портфель с собачкой и золотые неукротимые кудри. Я догнал ее и с удовольствием узнал, что она живет в соседнем доме. С тех пор, где бы она ни жила, куда бы не переезжала, старался быть рядом. А потом... все закончилось. "Мы просто выросли." - сказала она, и была чертовски права. Я пытался с корнем вырвать ее из своей жизни, и мне казалось, что у меня неплохо получалось. Но все равно, словно цунами, она врывалась в мою жизнь, сбивая все препятствия на пути. Мне девятнадцать. Экзамен по философии. Зимняя сессия. Я, конечно, опоздал и, бесцаремонно ворвавшись в кабинет, схватил первый попавшийся билет. Даже не помню что там было, потому, что остальные события этого дня напрочь стерли это из моей памяти. Грохнулся на стул подальше от преподавателя, и начал готовиться. И это был бы самый обычный экзамен, если б ни смс-сигнал моего телефона. Втихоря открыв сообщение, я так и замер на месте, не шевелясь и почти не дыша. Словно четыре водородные бомбы, взорвались в моей голове те четыре, прочитанных мною, слова: "А я вышла замуж!!!" Сначала я не мог поверить своим глазам, а потом... Не помню. Как-будто, на время сошел в ума. Руки тряслись, словно помешанный кричал что-то. Шум, беспорядок, хаос вокруг. Кажется, меня пытались вывести из аудитории. Но им это не удалось. Новоявленный сумасшедщий вовремя пришел в себя, и мне разрешили сдавать. Теперь надпись "отлично" в зачетке напротив "философии" для меня косвенное напоминание о ее триумфальном бракосочетании. Я все думал: "Моя маленькая Настенька... ВЫШЛА ЗАМУЖ... Как? Неужели она такая взрослая уже?" И вот сегодня еще одна шокирующая смс. И только мысль: Воды... корвалола... водки, черт подери... "Приветик! А у меня событие! Девочка 3.300." Малышка родила малышку. Я чуть было не разрыдался. Я! Подумать только, та самая кучерявая девочка с фиолетовым портфелем, произвела на свет новую жизнь. Своим рациональным мозгом я просто не могу этого осознать до конца! Через семь лет она соберет ее в школу. Через восемнадцать в университет. Это тихое и одновременно бурное, умопомрачительное семейное счастье. А где в это время буду я? Буду ли жив вообще? Может и правда "...остынет след мой на земле, и пожелтеют листики в тетради?.." А она и не узнает. Ей просто некому будет сказать. Я представляю ее... Самая лучшая мама на свете. И вот сейчас мне действительно страшно. И больно. Я так боюсь за нее. Что будет с моей Асей дальше? Да, у нее есть муж, который должен быть защитой и опорой. Но я встретил его позавчера. Опухшее от алкоголя лицо, мутный взгляд со всеми вытекающими. Еще тогда, в январе, просматривая свадебные фотографии и лицемерно произнося ложь: "Вы так подходите друг-другу. Вы прекрасная пара", думал: "Богиня, ты достойна большего..." И теперь я боюсь за нее. За девочку с фиолетовым портфелем, за девушку, пишущую стихи, за женщину с маленьким чудом на руках. И буду молить Бога о счастье для нее и ее семьи. И за маленькую девочку, одну из семи миллиардов, но, в то же время, самую важную на этой планете. С Днем Рождения, Ульяна!