Глава 142: Покупка "их" **Аптекарь из прошлых глав**
Иногда мне кажется, что я второстепенный персонаж в собственной жизни, что даже моё имя не имеет особого значения, хотя оно и очень красивое, редкое и является остроумной отсылкой... — Хаа... Ладно, оставляя экзистенциальный кризис Софии из телефона доверия, в последнее время меня едва не ввели странные покупатели в депрессию. То кто-то закажет огромный презерватив, то презервативы всех размеров... Грустно, одиноко, аж уволиться захотелось. Ну в последние дни-недели, слава богу, всё спокойно и- *Динь-дон* Когда я выглянула из-за стекла, кому так поздно понадобилась аптека, то едва не выпала наружу из-за шока... Это был парень! Причём парень из моего любимого шоу! Питер "жаль, что не Сан-Хён" Паркер! Интересно, что же ему понадобилось? Ну что интереснее, всё ли у меня правильно с макияжем?! — Здравствуйте. — на удивление вежливо начал Питер "Рикардо тоже было бы неплохо" Паркер, от чего моё волнение лишь сильнее выросло. — Мне бы презерватив. — ... ...Да ладно? ... Господь, типа ты меня прям совсем не любишь?**Питер**
— Здравствуйте. Мне бы презерватив. — из-за волнения я забыл добавить "пожалуйста", ах, сожаления. Покупать презерватив в первый раз в жизни, в самом деле довольно волнительно. Немного напрягает, что все понимают, что тебя ждёт кекс дома. Да и резко лишившийся света взгляд аптекаря совсем не помогает расслабиться. — В-в-вам какие?.. — словно смертник, определившийся с последним желанием, с волнением спросила аптекарь. — Обычных. — благо я заранее подготовился. Всё-таки люди моих лет, довольно консервативные люди. Это я вам, как сорокалетний школьник, при сложении двух жизней говорю. — И он туда же! Внезапно женщина средних лет упала на прилавок и забила по нему кулаком со слезами на глазах. Это она так на моё непрактичное использование сперматозоидов реагирует? — Хаа... — тяжело вздохнув, аптекарь посмотрела на меня налившимися кровью глазами. — Хотя бы размера какого? — Размера? А они бывают разных? — Ты же парень! Как ты-то можешь этого не знать?!! Я думал всё это время, что они просто тянутся хорошо... Эй! Нет ничего странного в том, когда человек плохо разбирается в том, чем не интересуется! — ...А как его узнать? — задал неловкий вопрос. Сразу же пожалев, что не отошёл и не спросил об этом всезнающую сеть. — ... — некоторые время мёртвым взглядом смотрела на меня аптекарь. — ... — я же отвёл свой в смущении. Кто-то явно не знает о правиле не вызывать у покупателей дискомфорт. — ... — пристальный взгляд продлился ещё немного. — ...С помощью линейки. Прежде чем я открыл рот, женщина подняла открытую ладонь. После чего достала из-под прилавка стандартную пластмассовую линейку. — ...Можете воспользоваться уборной. — и со всё тем же взглядом мертвеца, показала мне на дверь чуть дальше от неё. Поблагодарив её, я со вздохом направился в уборную, где и узнал ответ на самый волнительный для мужчин вопрос — какого же размера... Правда меня он никогда не занимал......
— ... — ...? — Эмм... — кажется смотря на меня уже ультра-мёртвым взглядом, открыла таки рот аптекарь. — Вы уверены, что сделали всё правильно? — Да? — что можно сделать не так при измерении пипирки? — А что, что-то не так? — Как бы маловато будет. Эй! Продавцу презервативов вообще законно такое говорить?! Если да, то не должно! Такими словами можно разбить сердце! Их нельзя произносить ни одному мужчине! Или это такая новая политика по борьбе с уменьшением числа населения?! Если да, то очень хорошо работает, ибо мне тотчас расхотелось покупать резинки! — ...Да и так быстро измерил. — а аптекарь всё продолжает сыпать соль на раны. — Зашёл-вышел... Молодой человек, вы же измеряли себя, находясь в... Так сказать, "напряжённом" состоянии? ...! — Эмм... Д-да, естественно! Это же каким дураком нужно быть, чтобы не знать такого, Ха-ха-ха!.. — ... — ... — пока аптекарь вновь замолкла, я... — Н-ну я на всякий случай перемерю. — тихо забрал линейку обратно с прилавка и метнулся в уборную......
— Ого, плюс десять. — с неким энтузиазмом произнесла аптекарь. — Мама, плюс десять чего? Чего бы я предпочёл, чтобы она не делала. Ибо к моему возвращению, аптека оказалась битком набита. То мамашами с детьми, последние тотчас с любопытством принявшиеся задавать вопросы, то... — И так получается, что полный размер члена... Женщинами без детей, который после слов аптекаря как-то странно посмотрели на меня с румянцем на щеках. Создалось впечатление, что при каждом движении тела взгляд женщин прикован к определенному месту. Как-то некомфортно. И да, это вообще нормально аптекарю произносить такую конфиденциальную информацию вслух?! — В этот раз вы мерили куда подольше... — женщина, я тебе сделал что-то?! Чтобы это не было, но сжалься надо мной наконец! — Уверены, что достигли максимальной эрекции? На бесхитростный вопрос аптекаря, остальные посетительницы аптеки резко встрепенулись и... — Что вы, молодой человек, нужно ещё раз перемерить~! — Это очень важно, иначе презерватив порвётся~! — Так что позвольте нам помочь~! — Подержать~! С голодными глазами меня окружила стая явно одиноких, посаженных на паек из порно, девушек и женщин. Я бы мог попытаться сбежать, но боюсь подскользнуться на залитом слюной полу......
Как оказалось, но притвориться мёртвым работает не только с медведями. Хотя стоя это сделать было довольно сложно, но у меня вышло и женщины потеряли интерес, стоило очереди сдвинуться. — Вот ваши презервативы. — и когда очередь дошла до меня-мертвеца, женщина завернула мою покупку, опять же громко её озвучив, в пакет и поставила на прилавок. — Я выбрала обычные, ибо ещё одной сцены про выбор материала и вкуса — не переживу... В миг взгляд продавца ушёл куда-то вдаль. Судя по дрожащим бровям, она принялась ловить фармацевтические флешбеки. — Благодарю? — забирая пакет, я едва мог найти в себе силы поблагодарить аптекаря, ибо чувствую себя так, будто потерял в этой аптеке несколько лет жизни... Хотя стоит ли париться, когда вторую проживаю?.. — Хаа... — видимо закончив с воспоминаниями о рекомендации лекарств против "ну такой" боли, острой, но не сильно, да немного давящей; аптекарь тяжело вздохнула и обратилась ко мне ещё один раз: — Я пожалею о том, что спрошу. — ого, даже не вопрос, а утверждение! — Но вы знаете, как их надевать? И у этого есть специфика?! Боже, сексом так трудно заниматься. С одной стороны всякие болячки, с другой глубокая механика резины. *Топ-топ* Вместе с вопросом аптекаря, снаружи начали доноситься стремящиеся к нам, будто в фильме ужасов, шаги, едва ли не бег. — Я гайд в нете посмотрю, спасибо. — Оууу... И явно не располагая к моему выходу наружу, с неё донеслось коллективное разочарование. — Не уходите? — Сейчас-сейчас, орда уйдёт........
Видимо мне всё-таки стоило спросить аптекаря о том, как надеваются эти самые презервативы. Ибо в нете, можно найти лишь тысячу и один гайд по тому, как незаметно сделать в нём дырку. Как и предупреждал Джуд — женщины коварны. То что они делают с иголками, ногтями и зубами... Хотя теперь есть объяснение зачем они отращивают такие длинные ногти. Всё для исполнения способа "если вы на стадии прелюдий, и он отвернулся". — О, Вики! "Для начала возьмите крепко презерватив. Натяните его. После чего отрежьте ножницами вершину, для лучшей проводимости воздуха. И можете смело надевать!" — ...И почему у статьи такой высокий рейтинг и столько положительных отзывов?.. "Эй, почему не было указано, что вершину обязательно отрезать только до надевания?! Ваша халатная статья стоила мне непоправимой ошибки!" ...Так ладно. Закроем на пока интернет, ибо я зашёл слишком далеко. На его тёмную сторону. Да и пока есть такая возможность стоит подумать. В самом ли деле я собираюсь заняться сексом с Флеш? Не скажу, что когда-либо берёг или заботился о своей действенности. Но проживая вторую жизнь, она и в самом деле начинает казаться какой-то важной что ли? Идея того, чтобы ждать того самого одного единственного партнёра на всю жизнь — звучит довольно мило, да? Или мне так кажется? С другой стороны как долго я буду искать ту самую? Гаранта третий жизни у меня нет. Да и в конце концов, с Флеш я же согласился ранее встречаться, так что может я и испытываю к ней что-то, просто сам пока не понял что. В конце концов, отказался бы я от любимой девушки, если бы был у неё не первым? Думаю, что нет. К тому же у Флеш здоровенная грудь и... Победят ли мою девственность сиськи? Смогут ли сиськи выиграть и эту войну?**Аптекарь**
— Сиськи всегда побеждают! После ухода Питера "ну вот бы Арнольд был на его месте" Паркера. Я не могла перестать пялиться на свою плоскую грудь. Понимая, что у девушки к которой Питер идёт наверняка с человеческую голову каждая. *Муки любви* Достав из-под прилавка скрипку, я заиграла партию из обработки Крайслера. В конце концов покупателей всё равно нет, а у меня богатый внутренний мир... Я правду говорю! — Ого, как здорово. И если про богатый внутренний мир — это всё правда, то вот про отсутствие покупателей — я ошиблась! — Д-Д-Джуд Хай?! — передо мной оказался мой любимый участник этого сезона. — Прошу, продолжайте. — от улыбки которого я почувствовала на себе божье благословение. — Потом поможете мне с выбором контрацептивов~? ... ... ...За что ты так со мной, жизнь? *Муки любви*