Десятый круг Ада

Если раньше я еще появлялся дома в редкие праздники, свой законный выходной, что не всегда получалось отвоевать у работы, короткие отпуска, в которые телефон выключался с первого дня, то теперь - времени не хватало даже на сон. Зная, что в запасе у меня осталось 5 лет, а это 1826 дней, или 43 824 часа, я не мог позволить себе тратить драгоценное время на это. Я засыпал со страхом, что совершаю ошибку, и просыпался с неимоверным трудом, так что казалось, что подыхать я начал уже сейчас. Что было недалеко от правды. Я был болен. Смертельно болен. И день моей смерти неминуемо приближался. Приехав в тот день в больницу, главврач, тот самый, что не мог поставить диагноз, с неуверенностью сообщил, что Андрей пришел в себя и показатели начинаются улучшаться, стремясь к норме. Это была правда. Брату стало лучше, через неделю его и вовсе выписали, и он вернулся к своей обычной жизни. Не смотря на то, что мы вернулись к прежней жизни, я понимал, что нужно все менять, и я начал работать, как проклятый, коим и являлся. Заключив сделку со своим боссом, я принялся постепенно уводить клиентов у ранее семейного бизнеса, которым заправлял дядя. Было трудно, никто не хотел менять уже проверенное шило, на мыло, но наша репутация делала свое. Сначала маленькие заказы, после и крупные клиенты начали обращаться к нам, пока один из главных инвесторов «СтромСтрой» не пришел к нам с предложением. На то, чтобы довести фирму практически до банкротства понадобилось 1,5 года. 1,5 года вечных командировок и сделок, проведенных в офисе ночей и переворошенной литературы, поиска талантливых архитекторов с модельерами и многочасовых переговоров. 1,5 года, без единого выходного. 1,5 года, за которые я видел Андрея только по утрам, когда будил или по видеозвонку. Брат переживал, что во всем виноват он, что я просто отгораживаюсь от него работой, что я на него обижен, как объяснить подростку, что это не так, я не знал и после пары провальных попыток перестал пытаться. Наши пути расходились, как пересекающиеся прямые, что больше никогда не найдут ни единой точки соприкосновения. Оставшиеся 3,5 года пролетели незаметно. Их хватило на то, чтобы сожрать отцовскую фирму и превратить ее в автономный филиал при головной компании Зенского. Я не рассказывал брату, что должно произойти, просто продолжал звать мелочью и ворошить вечный беспорядок на голове в те редкие моменты, когда от меня не отшатывались или вовсе не игнорировали. Назначенный день приближался с каждой минутой, однако я не хотел сдаваться так просто. Не доверяя замутненному сознанию и памяти, я по новой прошерстил сеть на любое упоминание демонов перекрестка, информация не радовала своим изобилием и вариацией, с горечью и недюжинной долей сарказма отмечал я, пролистывая страницы за страницами. Выходило, что в Ад я попаду однозначно и что Адские псы найдут меня по клейму, что как маяк для них пылало где-то внутри меня. Скрываться я не собирался, не замечал за собой подобной склонности, а вот умереть на собственных условиях, казалось мне куда более привлекательным вариантом. ********за 12 часов до… Кисть ныла после неудачно удара по дубовой поверхности стола. Резкий росчерк и, после секундного надругательства, еще один скомканный лист отправился в мусорку. Еще в самом начале я решил, что попрощаюсь так, тихо и без драм. Идея написать письмо, как когда-то делал отец, чтобы доставить маме удовольствие, пришла внезапно, когда я устало наблюдал, как на телефон одна за одной приходят смски. Бездушные и официальные. Которые можно легко удалить или изменить. Безликий набор букв и кода, что скрывается за ними. Я начал новое, но никак не мог объяснить, успокоить, достучаться до адресата письма, что не узнает почтовых марок. 3 часа тишины и шуршащего по листу узла ручки. 3 часа попыток и 27-ми потраченных листов. 3 часа и растянутое запястье. 3 часа и.. 3 часа. Конверт остался лежать на подушке в спальне Андрея, пока его близнец спокойно теснил мои вещи в комоде, а я ехал по темнеющим улицам, туда, где разыграю свой последний ход конем. Я говорил, что люблю шахматы? Нет? Ну, так теперь вы знаете. Своевременно, не правда ли? Впрочем, как и все в моей жизни. Ухмылка, что, то появлялась на лице, то бесследно исчезала, не была истерикой, как и все крепче сжимающие ободок руля пальцы. Я не боялся за себя мне было страшно оставлять его, того, кто последние 13 лет был моей единственной семьей, того, кто не дал мне опуститься на дно, тот, кто стал моим поводов выжить и все преодолеть. У меня был он. У него – я. Так было и будет. Еще 2 часа. Шины машины зашуршали по грунтовке, я и не заметил, что уже выехал за город, мои мысли, то хватались за брата, то за то, что я собирался сделать, то вообще заострялись на заусенце большого пальца. Такая мелочь, и именно о ней я думал в последние минуты жизни, ну, не придурок ли? Придурок. Согласно мотнул я головой, улыбаясь. В никуда. К никому. Я всегда любил высоту, моменты, когда ты паришь над всем миром, над его проблемами и требованиями, общественным мнением и нормами морали, когда остаешься один на один с собой, мыслями и ветром. Не удивительно, что именно так я решил умереть. Когда-то я хотел спланировать с этого каньона на дельтаплане. Я был уверен, что это будет не похоже на прыжок с парашюта и все то, что я уже пробовал. Тогда не вышло, но у меня есть сейчас и мой час. Я думал, что я буду чувствовать, когда буду стоять на этом месте. Будет ли мне страшно? Или же я буду предвкушать? Начнется ли у меня дрожь? Или же я безвольным камнем полечу вниз? Раскинув руки, я стоял и смотрел на звезды, что бисером рассыпались на ночном небе, что укрывало город. Теплый ветер шаловливо подталкивал в спину, мой единственный свидетель. Который требовал свое шоу. Не волнуйся. Все будет. Секунды не тянулись минутами, а минуты не пролетали за секунды. Все шло своим чередом. Так как надо. Легкие сдавило, казалось, что кто-то захотел сыграть на них, как на клавишах фортепиано, но нет. Не сегодня. Не со мной. В дали послышался протяжный вой и поднялись столпы пыли. Я не ручаюсь, что это не было галлюцинацией, но вот пылающие яростью алые глаза и моя чистая улыбка, во время полета не были выдумкой. - Аргисса)….