Девочка на крыше

      Открыв глаза, мой взгляд упёрся в потолок. Я ничего не помню. В голове пустота. Мне ничего не хочется, лишь тревожное ощущение заставляет подняться. Кромешная тьма. Чуть-чуть привыкнув к ней, мне стали видны очертания большой, просторной комнаты. Мебели нет. Ничего нет. Только я и мрак. Приглядевшись замечаю, что ни окон ни дверей тоже нет. Паника охватывает меня. Подорвавшись, бегу к противоположной стене. Стучу, что есть силы, кричу во всю глотку. В ответ — тишина… Начинаю прощупывать все стены в поисках выхода. Пусто… Под руками лишь холодные и шершавые камни. Оборачиваясь, вижу железный стул. — Ага, значит на этом троне я проснулась. Ну что же, послужи мне, верный друг.       Подхожу к нему, беря в обе руки спинку стула. Подбегаю с ним к стене и бью со всего размаха. Вижу, как по стене пошли трещины, а мелкая крошка начала сыпаться. Бью сильнее — громкий звук равномерных ударов эхом гуляет по комнате. Начали отпадать приличные куски, чем сильнее меня раззадорили. И вот спустя энное количество времени мне удалось пробить небольшое отверстие в стене. Через него бил маленький лучик света, который заставил зажмуриться и протереть глаза. Вспоминается, что у меня часто было негативное отношение к солнечному дню. Особенно летнему. Жара. Ты потеешь. Толпы народа вокруг тебя. С одной стороны ты понимаешь, что нафиг ты им сдался, но с другой, комплексы и идеалы нашёптывают: «посмотри, ты не так хороша, как те девушки. Все знают об этом. Все видят это. Посмотри, вон парочка идёт. У тебя этого не будет, потому что есть пара лишних складок на теле. А посмотри вон туда, видишь? Парни идут. Они никогда не посмотрят на тебя, ведь в мире полно красоток лучше тебя. Умнее. Талантливее. Краше. Сильнее. Кому нужна такая, как ты? Смирись, до конца своей никчёмной жизни ты будешь одна. Никто, никогда и ни за что не захочет связать свою жизнь с тобой. Смирись.» Кричу со всей дури и бью в стену с новыми силами. В итоге она разлетается, и во все стороны летят огромные куски камня. Я падаю вперед и… Просыпаюсь. Взгляд снова упирается в потолок, но на этот раз я в горизонтальном положении. Пот скатывается с моей кожи, дрожь пробегает по телу. Пытаюсь сесть, но головокружение одолевает меня. Пробую поднять руку, но чувствую как не могу двинутся. Ага… Всё таки не зря стояла эта кроватка. Нашли на ком её применить. Суки. Слышу звук открываемой двери. — О, хорошо, что ты очнулась. Как себя чувствуешь? — Голос звучал неестественно доброжелательно. Явно выдавливала из себя этот воркующий тон. Типа заботливая. Ага, нашли дуру. — Плохо, — не вижу смысла храбриться, если так и есть. Голова кружится, подташнивает. — Оно и понятно, — слышу хмык. — Тебя сильно вчера приложили об пол головой, и вкололи успокоительного со снотворным приличную дозу, как на полноценного взрослого мужчину.       Опять тишина. Прислушиваюсь к себе, и слышу её чувства ко мне, как на ладони. Неприязнь, доля презрения, интерес и возрастающее удивление. — Ничего не хочешь спросить? — Хах, не выдержала всё-таки. Правильно, ведь ты всего лишь жалкий человек, который как и все любит поддаваться своим желаниям. Ощущаю, как гордыня переполняет её, сравнивая себя со мною. Ей кажется, что она лучше меня. Гордыня, сладкое чувство. Пускай многие из вас кичатся о том, что верные слуги Господа, но в то же время, кто из вас следовал от начала и до конца своей жизни хотя бы одной Заповеди? Ведь в Библии написано: «Страх Господень — ненавидеть зло; гордость и высокомерие, и злой путь, и коварные уста я ненавижу». Но кто об этом вспоминает, когда есть возможность возвысится за счёт других. Не правда ли? Возвращаюсь обратно в реальность, головокружение усилилось. Ну-ну, зато теперь ясно одно, с ней наладить отношения явно не выйдет. — Ей, ты там не заснула? — От её «певучего» голоска возникает мысль удавиться. Ну, или её удавить. — Нет, да, — слышу лёгкий оттенок раздражения. — Что «да»? — Моё «да», это ответ на предыдущий вопрос, — злится. — То есть ты хочешь что-то спросить? — Да, — любопытство смешанное со злобой, очень интересное сочетание. — Итак… — Когда меня развяжут? — Похоже она ждала именно этого вопроса. Её ликование меня настораживает. — А это зависит от «тебя», если я решу, что ты эмоционально устойчива и никакого вреда ни себе, ни окружающим нести не будешь, я сообщу об этом главной, и тебя развяжут. — В каком смысле? — Интересно, что же именно от меня зависит? — Да в прямом, — а сколько восторга от того, что она «доминирует» надо мной. Слышу лёгкие и неторопливые шаги в свою сторону. В поле зрения попадает довольно миловидная девушка: густые, каштановые волосы убранные в низкий хвост, рассыпались по плечам, когда она наклонилась ко мне; хитрый взгляд выразительных зелёных глаз; прямые брови, высокий лоб, вздёрнутый нос. Если не знать из чего начинка можно было бы назвать красивой. Но, увы!       Наклонившись шепчет: — Если ты сейчас поцелуешь мне руку, я может быть подумаю над тем, чтобы тебя сегодня вечером освободили. И так, твой ответ?       Лежу, думаю и ахереваю. Меня все считают за психа. Положили в дурку лечится, но ведь никто, мать вашу, не предупредил о том, что лечить меня тоже будут психи! Этой бабе со мной на соседней койке лежать нужно, а не надо мной виснуть. Так, всё ясно, никакой агрессии в стенах этого учреждения, а то прикуют, какие-то левые, обижать начнут, а я даже защититься не смогу. Мда, нехорошо. Она ждёт, выровнялась, руку опустила к моему лицу.       Внимание, вопрос века! Быть или не быть. Укусить или игнорить? Очень сложный вопрос. И тут… Слава Богу, распахиваются двери, и я слышу знакомый металлический голос. — Что ты делаешь? — О да, от этого голоса море льдом покроется. Что уж говорить о бледной, как этот потолок санитарке. Но на удивление чертовка быстро пришла в себя. — Я… Сначала представилась, затем сообщила что она в бессознательном положение пробыла шестнадцать часов, — как интересно, сколько я пропустила! Да впритык такого не было. — Также узнавала самочувствие пациентки и… — Перебив её, старшая медсестра закрыла дверь. — Ты сообщила Эрике Фишер о том, что её освободят сегодня вечером по примерному поведению? — Да, а также… — Отлично, Клара, будь так любезна оставь нас, — это не просьба, это наказ. Клара это понимает и немедленно ретируется. Слышу быстрые шаги в свою сторону. — Обещаю, что после разговора тебя развяжут. Мне нужно узнать пару деталей из вчерашнего происшествия. Скажи, есть причина по которой ты напала на Маргарет Кларк? — Да, — ух, как она сразу взяла быка за рога. Но и я не лыком шита. У меня нет никакого желания подставлять Алекс. Откуда я знаю, что из всего звучало в слух, а что нет. Но мисс Кэролин Ранк похоже это не устраивает. — Конкретнее. — Она меня ударила. — Точнее. — Пощечена на правую сторону. — Что-то ещё было? — А вам этого мало? — Да. — Когда мы зашли в палату то застали вывернутые ящики и мои вещи у неё в руках. — Какие? — Плюшевый лисенок, — первый раз за весь разговор почувствовала её эмоции, до этого все было тихо, а что? Мне стыдиться нечего. — Ясно. Я приму соответствующие меры и к тебе, и к другим. Чтобы знала, Алекс Уильям перевели в соседнее отделение, а Маргарет Кларк в больнице. У неё поврежден левый глаз и сотрясение мозга.       Чувствую она ждёт какой-то реакции. Не знаю — испуг, удивление, радость оттого, что Маргарет в больнице или расстройство, что Алекс со мной не будет? Но у меня в душе лишь удовлетворение, как от хорошо сделанной работы, а насчёт Алекс я смирилась. В конце концов, это ведь не конец. Она не видит, не слышит, не чувствует всего что творится у меня в голове и на душе. Мне бояться нечего. Ощущаю как ослабевают ремни на рука и ногах. Тут же их выдергиваю и потираю запястье. Пока садилась, успела заметить стройную фигуру и темные волосы заплетённые в длинную косу, перед тем как дверь закрылась.       Только сейчас, когда она ушла, и наступила тишина, я полностью успокоилась. Меня ничего не тревожило. Наверное из-за этого мозг попытался проявить благоразумие и выдать очень занятный вопрос. То что я слышу чужие эмоции, это нормально или как? И вправду, за всеми событиями я не придавала этому особого значения. Интересно, это я теперь типа экстрасенс? Скоро научусь духов призывать и мысли читать? Упаси Господь меня от такой участи. Не знаю, может кто-то стремится к такому умению, но я считаю это глупо. Тут бы в своей голове разобраться и не строить параллельные миры, а если это чужое? Можно ведь свихнуться из-за перегрузки мозга. Как это ещё называют? Давай мозг работай, тебе не просто так кислород поступает, и организм кровью снабжает. Все ведь рассчитывают, что оно тебе для дела надо.       О, удивительно, самовнушение помогло. «Эмпатия», точно, как я могла забыть? Кажется, это она позволяет такое чудить. Даже не знаю расстраиваться или нет. С одной стороны, я сразу различаю, как ко мне расположен человек. С другой, меня это грузит. Хотя бы взять к примеру Алекс, сплошной позитив и добропорядочность. В противовес ей Маргарет Кларк, которая излучала нервозность и негатив, передавая эту грязь в эфир, который я ощущаю. Второй пример, Клара, она не следит за своими словами и действиями, что уж говорить о эмоциях. Опять-таки в противовес ей Кэролин Ранк, от неё исходит лишь спокойствие и холодная выдержка. Если подытожить всё это, выходит, эмпатия мне в помощь. Но нужно научиться её контролировать, если не хочу, чтобы крыша окончательно поехала.