Вероятно

***Спустя месяц*** Сегодня мы с маман и её подругой ходили в магазин, если точнее сказать, то по магазинам и к концу этого похода я замучался на столько, что единственное желание было: оставьте меня уже в покое, я хочу есть, пить и спать. Нет, проблему с питьем быстро решили, но я уже просто устал с ними шататься и поэтому маман меня оставила возле кассы со своей подругой, ждать пока она быстро закупится и только тогда мы пойдем домой. Стоим, никого не трогаем, а тут к нам подбегает мужик и хватает меня и давай деру. Я что называется выпал в осадок, не растворимый. Прошло, ну, секунд десять, я за это время успел относительно прийти в себя (стоит добавить, что в этом мире относительно все)завыть как сирена и размахивая руками случайно (реально случайно)попасть в солнышко этому неадекватному типу. Эффекта особого это правда не сыграло, но немного сбило его с намеченного пути (он бежал к машине) и его успел остановить какой-то молодой мужчина, меня вытянули у этого муужика* из рук и поставили за спину, а того очень технично (на мой неискушенный) скрутили. Маман выскочила из магазина меньше чем через минуту и подлетев ко мне на очень большой скорости ощупала на предмет повреждений. Да целый я, целый, не переживай.  — Ка-сан со мной все хорошо, не переживай, а тому дяде надают по рукам? Ну как ты мне тогда когда я спички взял без разрешения (будто спроси я, ты бы мне разрешила)  — Да Тсу — кун, его накажут. Я успокоенно вздохнул (не, меня слямзить хотели почти из-под носа маман, я удивлен, что она сама его не побила (а в глазах её я ясно видел подобное желание)) По итогу мамочка собрала нас в охапку, то есть меня и покупки, и пошла домой. А вот дома нас реально накрыло. И говоря реально я именно это и имею в виду. Была истерика с соплями, слезами и воем, были мягкие объятья и утешения маман, был страх за себя, за окружающих на тот момент людей, я только через пять минут после того как этого муужика* упаковали и увезли, понял, что именно держу в левой руке — нож раскладной, но достаточно большого размера, именно это и инициировало истерику. Были и слёзы маман, и уже мои утешения, когда я упирал на то, что все хорошо закончилось. Когда слёзоотлив закончился, маман пошла готовить, так как было уже около двух часов дня, а я пополз к себе в комнату. У меня время дневного сна, ничего не хочу знать, я потратил ресурсы на истерику, и у меня есть время в расписании чтобы их восстановить. В этот день больше ничего интересного не происходило. Да и последующие дни не могли порадовать хоть чем-то стоящим. Последствия этого инцидента вылезли гораздо позже. ***Два месяца спустя*** День начинался вполне тривиально. И я даже был этому рад. Я только сейчас примерно смог вспомнить какие оболочки души есть, я сначала считал что их вроде как восемь, ан нет, все девять, и кто считает, что и десятая и одиннадцатая, что кстати считается зашкваром, не об этом я поведу речь. Вчера отец приехал домой не один. Думаю стоит уточнить — после того инцидента я один на один с незнакомыми людьми не оставался, маман была рядом, а я с ней себя чувствовал в безопасности, а вот с отцом такого не было, что думаю не удивительно с его частотой посещений. Дома он появляется наездами, да еще и маман лжет, что работает шахтером, у него для этого слишком ухоженные руки как по мне. Я опять же отвлекся. Тот, с кем пришел в дом мой отец, не был даже отдаленно похожим на того, кто меня пытался похитить, но страх накатил волной (не цунами, но тоже хорошо приложило) я аж вздрогнул и постарался уйти в свою комнату, но не тут то было. Меня подхватили как котенка под пузо (как меня братец не побил то? Это же неприятно) и подняли на руки и стали знакомить с этим типом. Стоит пропустить эту сцену, но думаю всем понятно, что я заработал фобию или страх, не считаю что это критично, как мне кажется это должно пройти с возрастом, ну и стоит покопаться в чертогах и попытаться почистить раздел с этим воспоминанием, либо попытаться его перезаписать без наложения эмоций, но это потребует для неопытного в этом плане юзера достаточно много времени. А я как раз и был неопытным. Я умею наносить правильно воспоминания, но в тот раз случился сбой. Думаю стоит пояснить: обычно воспоминания наносятся без эмоциональной окраски, её можно добавить потом. В этот раз из-за сильного потрясения эмоции легли поверх воспоминания и удалить их «чисто» почти невозможно без большого опыта, а его у меня как раз и нет, так как мне этого и не нужно было. А стереть полностью воспоминание это как подписать заявление на эвтаназию, нет я не умру, но буду скорее всего мучиться из «ниоткуда» взявшимся страхом и триггером может послужить, что угодно. А мне такое счастье надо? Нет. Воспоминание это — само воспоминание и контекст эмоциональный ли, физический (шрамы) просто место где произошла «запись». Если попробовать почистить тот самый эмоциональный контекст, может что-то получиться. Забывать все-таки придется, но не все воспоминание, а лишь детали. Стоит помедитировать, хотя на месте ровно сидеть скучно, но десять минут возможно и усижу, а больше мне и не надо. ***Полчаса спустя*** Мрыс. Вот почему в этих «книжечках» у всех всегда почти сразу получается войти в состояние медитации, да еще и с учетом того, что они до этого ни разу не интересовались этим разделом, а потом раз и они медитируют? Я же до того хоть и редко, но все же учился и медитировал. Хотя обычно это происходило под приятную озвучку программы, а сейчас я ее где возьму? Да нигде. Ладно тогда попытаемся сделать проще и просто погрузиться в чертоги и полазить тут подольше, даже рискнуть зайти в старую библиотеку, которую я так и не сподобился убрать. Блуждая здесь, я хочу как можно сильнее погрузиться в себя. Достичь состояния как при медитации таким образом сложно, но сейчас я и не имею этой цели, мне просто надо абстрагироваться от окружающего шума. Так, нашел. Осталось решить, что с ним (воспоминанием) делать. Можно припорошить пылью и оно потускнеет (как за давностью лет) и убрать в архив. Либо же взять ластик и подтереть некоторые травмирующие мою детскую психику моменты. Что выбрать? Наверное пыль. Да. ***Десять минут спустя*** Все. Я готов к новым свершениям. Воспоминание в архиве, я в реальности. Как раз когда я закончил и уже стоял потягивался, как маман зашла в комнату и позвала обедать. ***После обеда*** Я крутился вокруг отца ленточной, все-таки соскучился и он таки подхватил меня на руки и пару раз подбросил и вот, что я думаю, что сильнее страх или вера? Страшно, что меня могут не поймать (я думаю не обоснованный страх, он трезв, а я могла поймать брата если подкидывала, а это здоровый мужик) и вера, что все будет хорошо поймают и удержат. Поймал. А вот теперь я могу себе позволить покричать от восторга полета. В этот раз он уехал меньше чем через неделю. Продолжение следует. *не ошибка, гг не мог придумать как выразиться, да так что бы цензурно.