вязь муравьиная почерка нежного

1 сентября 1993 начало учебного года и видимо начало новой жизни. пришло время поговорить с собой откровенно. мне нравятся женщины. мне нравится женщина. конечно я знаю это давно. с того самого момента как в моей жизни появилась А. коллега моей матери, глубоко замужем, а значит, без вариантов. и было до чертиков страшно впервые признаться себе в этом. и чертовски сложно себя в этом принять. и поскольку история не имела и не будет иметь продолжения, нутром чувствую, что она – навсегда. но это как воздух которым дышишь. он просто есть и тебе этого достаточно. не нужно вдруг больше воздуха или меньше воздуха, хватает того количества, которое без твоего прямого участия набирают твои легкие. без воздуха плохо только когда его отнимают. а счастья как такового он своим наличием не приносит. счастье приносят теплые губы которые целуют тебя на питерском ветру. руки которые смыкаются у тебя на талии и жгут кожу даже через одежду. счастье – смотреть как движется горло из которого рождается сильный и высокий звук, как напряженно прикушена губа когда руки теребят струны, как колечко волос от смущения наматывается на пальчик когда я говорю что это было чертовски здорово. счастье – смотреть. вчера был мой первый поцелуй с женщиной. с женщиной которая мне нравится. я выиграла его в дурацкой игре. точнее выиграла желание которое сформировалось за пять минут до того как было исполнено. не знаю чего в тот момент во мне было больше. может, желания отомстить? за то, что безбожно флиртовала, вкусно и влажно курила на глазах у всех, улыбалась так, что невозможно отвести взгляд? а может, желания проверить себя на вшивость – слабо или не слабо? получится или нет? то самое или выдаю желаемое за действительное? мне оказалось не слабо. и это действительно то самое. и от этого еще страшнее: я добровольно делаю шаг туда откуда не будет возврата. и черт его знает через что мне теперь придется пройти. и совершенно непонятно что будет дальше. завтра я уезжаю с родителями в крым. сегодня мы увидимся в последний раз. ужасно хочу снова ее поцеловать. 2 сентября 1993 ничего не вышло. вообще. спасибо маман, которая всучила мне вчера тоху, спасибо тохе, который ходил за светой хвостом, спасибо свете, которая всю дорогу с ним сюсюкала. спасибо тебе, дорогая диана, что совершенно не умеешь вовремя затыкаться. ненавижу их всех. себя ненавижу. естественно мы поругались. в последний день! надо быть круглой дурой чтобы умудриться. по порядку. маман поставила условие: или с тохой или никак. пришлось брать уже внутренне осознавая что поцелуи не светят. тоха прилип к светке как банный лист к голой заднице. и нет чтобы как-то отлепить – поощряла вовсю, а на меня соответственно ноль внимания. на пару часов этого дерьма меня хватило. потом понесло. не помню что говорила, помню – резкое. а она конечно святая: улыбается сладко смотрит нежно по ручке гладит как умалишенную. а я еще больше раздражаюсь – хочется вжать ее в стену и целовать пока губы не заболят, а она играет блядь в доброго доктора айболита. оттащила тоху воткнула в ботинки и адьес. говорила мне что-то громкое на прощание из разряда “просто так уйдешь после всего что между нами было?” “а что было, сурганова?” – свою финальную фразу помню точно. посмотрела на меня так что на секунду стало страшно. и закралась в голову подленькая мысль что я все-таки перегибаю. но диана сергеевна умница такая от нее отмахнулась. и ушла не попрощавшись. до сих пор не определилась на кого больше злюсь – на себя или на нее. но уже понимаю что мой питерский роман приказал долго жить. поезд везет нас в крым. родители и мелкий паразит спят. у меня ни в одном глазу. попробую покурить в тамбуре. прощай, света?...